如何對待你，莫名的憂懼

（一）

我時常覺得天空中有一個我，用悲憫的眼神凝視著另一個我。我在世間，在莫名的憂懼和恐慌中苦苦掙扎；我疑惑，那個天上的我為何不伸出手來，救我於泥潭？是因為天上的我有心無力，還是因為擔心被拖累而不敢伸手？

莫名的憂懼從何而來？為何而來？是神經遞質作祟？為何換藥一次、用藥4個多月，效果並不明顯？或者是一直以來，壓抑、內省情緒累積後的爆發？我應當如何和它相處？是臣服於它，還是伴它左右、與它同行？

我嘗試著對它不再居高臨下，不再奮力抗爭，只是觀察它、感受它、接納它，看能否與它和諧共處。理智告訴我應該這樣，但知易行難，情緒時常不受控制。在用藥見效甚微、焦慮常常來襲的時候，實在沒有什麼更好的辦法可以選擇。

好在拜抑鬱所賜，有機會對自己深入剖析，通過寫作來捕捉住各種思想、情緒，如同相片底片的顯影，讓那個以前的我清晰可見。

我從小長於單親家庭，加之體弱多病，養成了自卑、敏感、內斂、認真的性格。工作以後，身體逐漸好起來，依著自己的性格和努力，憑著為人處事力求完美的態度，生活和事業一路走來都還比較順利。

在外人眼中，我是不錯的，然而好的方面總被我有意無意忽視，不如意之處總被放大、記牢，映入腦海的是諸多的缺憾。時時都背負著壓力在人生路上蹣跚前行，就這樣早早埋下了抑鬱的種子，終於破土而出。

（二）

自病後服藥以來，癥狀得到一定的控制，但對未來莫名的憂慮仍擾人不已。

這種憂慮不強烈，它輕輕地、淡淡地襲來，引來輕微的心悸、心慌，反反覆復，消磨著你的意志。當你想用盡全身心的力量去撲滅它，它即刻遁形，讓你無處尋找；

這種感覺很難表達，但有一點是肯定的，它讓人痛苦難受。我一方面擔心這是因為用藥針對性不強，所以至今仍有這種癥狀；一方面又寧願這是心理因素在作怪，這樣我就可以通過認知療法慢慢改變我思維中的扭曲之處。

現在我對時間的流逝都變得敏感，一旦空閑下來，就無由地慌張。嚴重的時候，在十字路口等待紅綠燈，都讓我心慌。每當這時，我就無限嚮往以前那種時常都有的平靜的感覺。不幸的是，悲觀厭世的想法也會在此時乘隙竄入腦海來攪局。我只能不斷給自己打氣：會過去的，會過去的，一會兒就好了。

（三）

有些患者談到過用藥起效時那種撥雲見日、豁然開朗的感覺，我願意用所有的財富去換取這一刻，遙想那種迷人的寧靜，和怡然自得的喜悅。

但唏噓之後，我感覺它離我也並不遙遠，在某些時刻，似乎也能感覺到一絲它的溫度；也許，它更像是一種喻示，指引我以堅韌的毅力去排除各種困惑，克服各種艱難乃至絕望，而後才能接近它、體驗它。

我逐漸意識到，撇開生理因素，一直以來，苛求完美的處事態度也許就是我焦慮不安的根源；而完美不但不可得，相反卻會遭遇冷酷的現實，必然讓人沮喪。這種情緒如果得不到及時的疏導，就會累積，並以反噬其身的方式進行報復性宣洩，最終引起緊張、憂慮。

如果真是這樣，那麼我該調整生活態度了。不求完美，並非放棄追求，得過且過；而是以一種平和的態度，看淡結果，接納自身。

接納，就是最好的治癒。

掃描關注

註：本公號圖片除註明外皆由張進所攝。文字、圖片版權均為作者和公號所有，未經同意禁止商業應用。如需轉載請私信【渡過】公眾號。