被吼之後，孩子最需要什麼？孩子和成人都需要情緒管理

專欄作者簡介

榛子，一位住在新加坡的全職媽媽。女兒今年五歲，出生於新加坡，在一所國際化的純正蒙特梭利幼兒園就讀。她是一個活潑，愛運動，愛臭美，頗具思考能力，啥都想自作主張的小孩。

【小荷才露尖尖角之生活點滴：情緒管理】

這一期專欄我想分享兩個與孩子相處的小細節，它們基本可以被歸類為情緒管理，這是一個很大的題目，就當拋磚引玉，日後再慢慢討論這個話題。

1.一聲吼

剛滿五歲的一個周六，小娃吃過早飯不久，從她自己的房間探出個小腦袋和半邊身體問「媽媽，我要聽一會兒音樂可以嗎」，「可以啊，你自己選曲子」。媽媽整了一個平時不用的手機，把各種資源的中英文繪本和適合她聽的音樂下載好，然後把手機設置成飛行模式以除去輻射，這樣她可以隨時隨地聽，自己選擇。

不大一會兒她又探出腦袋說「The music box is not working"（音響不能用了），進去一看原來她不是聽手機上的，而是把媽媽心愛的一張走哪兒帶哪兒的跟了12年古典音樂CD笨拙的插進轉盤上，卡住了！折騰了大半個小時眼看CD和音響都多半弄壞了，媽媽沒忍住脾氣提高音量大聲埋怨，於她就是一聲吼了：「你怎麼亂動媽媽的東西呢？你要跟媽媽說一聲的嘛！「。

小娃自小生活在一個父母師長都不認同打罵孩子的環境，偶爾才被吼一下，大約每2-3個月的頻率，打更是絕無僅有。於是她非常委屈的呆坐一邊，看起來一點憤怒，一點委屈，難過表露無遺。好在大約10秒鐘過後，媽媽冷靜下來，東西再心愛，壞了也就壞了，總沒有孩子重要。媽媽示意她你要不要抱抱？這是我們母女表達愛的一種重要方式。

小娃蹭到媽媽懷裡，委屈的哭出聲，媽媽慢慢的撫摸她小小的後背不吭氣，一起躺到沙發上，等她哭夠了提議「你想不想談談這件事？」，小娃眼睛一眨不眨的睜著，一動不動看著天花板，一個字一個字慢慢說「My heart has broken, I can hear the voice of my heart broken, I think my heart will go away to other place, and it will not come back until you say sorry, I feel sad."（我的心碎了，我能聽到自己心碎的聲音，我覺得我的心出走去了別的地方，在你道歉之前它不會回來了，我很傷心）

這樣說話的方式，讓人覺得她是很誠摯地表述心中難過的感受。媽媽一直蠻注意培養她細微辨認和描述自己感受的能力，一個人從小懂得自己情緒的不同表現，再加上釐清這些情緒的來源，有可能就會有助於保護、培養很好的感知力和自製，因為更了解自己更懂得覺察，並且明白這些情緒都是自己的感受，都值得尊重。

「是的，媽媽的確應該道歉，對不起了寶貝。第一，你事先有告知媽媽要聽音樂，媽媽誤會你是要聽手機上的音樂，不是你的錯。第二，媽媽不該吼你，你比音響和CD重要的多，you are my daughter and you are always in my heart（你是我的女兒，你永遠在我心裡）, 這些只是工具，壞了就壞了，下次注意一點就好。你會原諒媽媽吧？」

她靜靜的說「I will forgive you, but not now, later, because I am still sad now."（我會原諒你的，不過不是現在，過一會兒吧，因為我現在還是很傷心）

」好的。媽媽會等待你原諒。I am just a human being, and any human being will make mistakes, that is how we learn to be a better person, sometimes I just lose my patience. That is why I shout."（媽媽也是一個人，人都會犯錯誤，這也是我們學著成為更好的人的方式。有時我會失去耐心，這就是我沖你吼的原因）

她依然不動，只是簡單的說「Yes I know, I understand that."（嗯，我知道，我理解的）母女倆就一直靜靜並排躺著等她平復。

隔了一會兒她提出要求「媽媽，你可不可以不再給我那種鬼臉？」，「什麼鬼臉？媽媽不明白」，她轉過來用小手把媽媽的眉頭兩邊揉一起，然後又躺回去「我看見你這種鬼臉就知道你要開始大喊大叫了，I feel sad, and a bit scared."（我會難過，也會有點害怕）

「這個不叫鬼臉，這是皺眉頭。媽媽盡量不吼你，盡量講道理，可是不能保證以後不再皺眉頭。I will try my best but I can not promise you, as I said just now mama is just a human.（我會努力，但是我不能輕易承諾，因為，我剛剛說過，媽媽也只是普通的人類）有時候你生氣了說媽媽是壞蛋媽媽，媽媽也會有一點 sad，I forgive you immediately, I know you didn t really mean it."（媽媽也會有一點難過，但我立刻就會原諒你，因為我知道你不是真的那麼想）

小娃迅速的轉頭直視媽媽，大大的眼睛有一點驚訝「yeah I didn t really mean it, I know you love me"（沒錯，我不是真的那麼想。我知道你愛我）, 一會兒她慢慢的說「I think I forgive you already"（我覺得我已經原諒你了），「好的，謝謝你的原諒」。

後記：於是我們就開始吃午飯，一般吃飯時間是不看電視的，今天有一個街舞的電影，她喜歡看舞蹈節目，一邊看一邊堅定地說「One day I will be better than them, I just know it"（有一天我會跳得比他們更好，我知道我可以），them指電視里那些跳得出神入化的街舞者，旁邊正在把飯送到嘴邊的阿姨捂嘴偷笑，媽媽制止她然後告訴一臉認真的小朋友「Yes, I also believe so, as long as you keep trying.」（我也相信你可以，只要你肯付出努力）

吃完午飯她就開始在客廳胡蹦亂跳各種剛學來的姿勢，還覺得不過癮，自己開了兒童卡拉OK里的音樂拉著阿姨陪她做雙魔亂舞狀。午覺睡了三個小時，起來繼續亂跳，搞得渾身汗津津的滿臉通紅，這倒是一種新型的室內運動，她日後會不會跳街舞無所謂，情緒疏導好了，讓她玩這個消耗多餘精力晚上好好睡。

2.Nancy 老師大聲喝止我了

這是去年發生的事，當時她四歲多。每年11月幼兒園總是緊鑼密鼓的排演一年一度的聖誕匯演，一個他們稱為Holiday Pageant（節日盛會）的傳統活動，孩子們每天被大巴士分別送往不同的分園排演不同的節目，好忙乎的，既不進行平日的「work」（這是蒙特梭利教育理念的辭彙，他們在工作中學習。去學校不是去學而是去做 work），熟悉的老師，同學，環境也幾多變換，因為不同年齡的孩子會分配不同的表演節目，去不同分園的不同教室，一反平時的混齡做法。

於是每天下午媽媽接她時也就會更多的討論她一天在學校生活的細節，發現她因此認識好些其他園的小朋友，也發現排演期間老師們照顧的比平日有所疏漏，比如忘了留出時間讓孩子們喝水，午飯也偶爾沒有熱好，似乎老師們也有些急躁，不如平日里從容的對待孩子們，這是可以理解的，老師也是人也會面對不同於平時的「混亂」產生的情緒。

那天下午放學後她跟著媽媽去歐南園辦事，路上一臉黯然說「Mama, Nancy shouted to me today"（媽媽，今天 Nancy 老師大聲喝止我了），Nancy 是他們學校一個年輕的英文主班老師，平時不教她，負責另外一個班。「She shouted to you and you did feel upset? 」（她朝你大聲喊之後，你覺得很不安？），小娃點點小頭，「你做給媽媽看她咋樣 shout？只是你而已還是還有其他小朋友？」

了解了一下之後，媽媽大概明白當時的情景：排演節目時自然紀律會比平時在自己的分園做「work」要嚴格，大約她跟一個同學講悄悄話，被老師喝止了。「I was almost crying but I didn t cry out"（我差點就哭了但我沒有哭），「你想哭就哭，沒有關係」。小娃倔強的說「No, I don t want to cry, if I cry out she may shout to me even louder, I don t think she is a good teacher."（不，我不想哭。如果我哭了，她會更大聲地喝止我，我覺得她不是個好老師）她總結道。

^_^吼她一下就可以算不是好老師了，真是嚴重。媽媽表示理解她被喝止而難受的感覺，小小的共情一下，向她解釋了排演時候老師希望大家都安靜是為了什麼，誇一下她排演時做的那個動作有多麼努力多麼優雅，然後問「你需要媽媽去跟老師說不可以 shout to you（大聲喝止你）嗎？」，她大大的眼睛直視前方，好幾秒後回答說「No, no need, I think she may have back pain or headache"（不，不用的，我想她可能是因為背痛或頭痛而大聲喝止我），媽媽偶爾吼她，會道歉後解釋因為背痛或者頭痛而失去耐心，因為這也是真正的原因，她就以為老師也有同樣的問題。

不過，媽媽注意到她認為老師吼她僅僅因為老師自己的問題，這顯然不是事實。「貝啊，你看，老師今天吼你，她確實不對，shouting 不能解決問題，她應該跟你好好說的。不過你剛才也說她可能身體不舒服，要是你和你的小朋友們明天能聽她的指令，Nancy 就會再變成好老師，你覺得有沒有道理？」英語再來一遍："Work together with her, you can be a better child, she can be a better teacher, how about that?"（和老師一起協作，你可以成為更好的小孩，她也能成為更好地老師，你覺得如何？）小娃看著自己吃了一半的手指餅乾「Yes, we can work together, to make things better."（可以的，我們可以合作，讓事情變得更好）

後記：第二天接的時候媽媽問「老師今天咋樣？」娃娃很高興的說「I didn t make any noise she didn t have back pain, no more shouting and we both are ok。」（我沒發出任何噪音，她的背沒有疼，沒人大聲嚷嚷了，我們過得不錯），哇頭頭是道，接著聊了好多當天排演發生的事情。

第一個細節故事紀錄了我自己發現心愛而珍視的東西被孩子毀壞後沖孩子嚷嚷的囧事。第二個細節故事則描述孩子面對家人以外的環境壓力我們如何轉換她的視角：成人需要情緒管理，兒童也需要。

嬰幼兒時期，「養，care」是重頭戲，吃喝拉睡。像現在這樣大些，則「育，educate」越發重要，因為每個孩子的不同越發凸顯，因材施教也變成需要常常時時注意的事項。這世界再有更多的育兒書出版，也不可能涵蓋所有的情況，還是實踐中摸索的道道會更適合自己的娃娃。

小娃一直是一個頗講道理的孩子，很少亂髮脾氣，偶爾吵鬧多半是因為鬧覺，我不知道大部分因為自己就是一個理性的母親所施加教育的結果，還是完全歸因於她天性如此，很多時候我們尊重她的想法，以對一個人的姿態而不是對一個孩子的姿態和她相處，溝通，聆聽。

我個人極度懷疑打罵對於「管教」兒童的長遠有效性，你大吼一聲你打一頓，孩子因為懾於你的「威嚴」（或者說淫威？^_^）而對於「你不喜歡的行為」有所收斂，可是長遠呢？暫且不提打罵對於孩子心靈造成的不可知傷害，如果有一天他們長大了身體足夠強壯到與你對抗，打不成了之後你要如何「管教」他們如何對他們施加影響？

打罵兒童看起來更像是家長對於兒童的「恃強凌弱」，現代人在生活和工作的夾縫裡面臨比過去年代也許更多得多的壓力，成人有時候很難完全控制自己的情緒，我自己就觀察過成人以孩子的某一個「熊行為」為借口或者觸發點，大肆發泄自己的情緒越罵越凶越打越暴力。。。事後還美其名曰「挫折教育」。

記憶中，父母從來不曾以打罵對待我們，長久以來我一直誤以為不過是因為他們個性本來溫和的緣故，直到最近弟弟拿到我母親在我們小時候的日記，才發現其實並不僅僅是個性溫和，她在日記中常常勸自己要耐心不可以罵孩子，再乖的孩子都有熊的一面。行文至此，說一件好玩的：父母雖然不打罵我們，做錯事卻也不輕易放過和稀泥，我們需要先寫一張「自我檢查「，說說自己到底哪裡錯了，為啥錯了，下次可以咋樣改。再來一張「保證書」，說自己以後要改，然後把兩張紙貼在書桌上方的牆上。

我小時候不算一個乖孩子，各種搗蛋頂撞自作主張，有時候一抬頭髮現自己同一個錯誤寫了好幾份檢查好幾份保證書，會得幡然醒悟，督促自己改變。不說教，讓你自省，俺爹娘一向攻心為上，真是可怕哈哈哈。

在平日里細節的相處中，有時候沒控制住自己的情緒跟孩子發火了，過後我會特意跟她解釋清楚：哪些是你的錯哪些是媽媽的錯，我們以後可能會咋樣改變，有些改變會需要花很多時間，畢竟期望是需要合理管理的。有些時候是媽媽的問題，沒有控制好自己的情緒，有些時候則是因為你搗蛋了，為何你這樣搗蛋媽媽會生氣，下次你怎麼做會更好（列舉出不同的各種可能性可能做法，可以跟孩子一起思考這個問題）。這是為了對發脾氣進行歸因，幫助幼小的孩子做事後的梳理和修復，也避免自己泄憤式的批評責難，這也算是所謂「全腦教育」的一個實踐。

我不想成為太嚴厲的母親，嚴厲的父母很容易讓孩子產生自卑缺乏自信，有許多例子顯示嚴厲父母教養下的兒童即使成年獲得世俗層面的成功內心也不易開心安樂，所以我會時時提醒自己不要把自個兒弄得太累，一個身心俱疲的母親很容易情緒不穩定，進而波及孩子。

還有，常常提醒自己她只是一個孩子，認知與能力都遠不及成人，檢視自己會否要求苛刻。

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