你越吼，孩子越差勁！這樣的方式才最簡單有效

打罵孩子，恰恰是父母無能的表現，因為自己也沒有其他更好的解決方法。明明知道這麼做無用，但我們就是習慣這麼做……

每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。

於是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個「皮賊」，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。這或許是無數家長最煩心的事兒了。

孩子為什麼越吼越不聽話？

先分享個小故事：

不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

早上，是奶奶訓孩子。

奶奶：「快點吃，都幾點了，上學晚了昂！」

孩子：「哦。」

奶奶：「晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！」

孩子：「哦，知道了，我這不快吃了嘛！」

奶奶：「你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！」

孩子：「哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！」

晚上，是媽媽訓孩子。

媽媽：「把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？」

孩子：「我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？」

媽媽：「趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子里，就數你懶！」

孩子：「哎呀，我這就練！」

媽媽：「整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！」

孩子：「……」

（1）超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。

（2）大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」

孩子立馬錶現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

怎樣不吼不叫地管理孩子？

（1）對孩子的要求，簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子別玩手機，一種要求方式是：

我跟你說過幾遍了，不許拿手機玩遊戲！

一個小姑娘，整天低著頭拿著手機玩遊戲，多丟人！

你看看別人家的小孩，練琴、畫畫，有像你這樣的嗎？女孩子從小就要培養興趣，知道嗎？

另一種要求方式是：媽媽不限制你合理的使用手機，但是媽媽要跟你約法三章，第一上課的時候絕對不能使用，第二不能拿手機來玩遊戲，第三每天你只能使用300M流量，這是聯通日租卡，一天一元300M，媽媽每個月給你存30元，如果你提前用完了，媽媽不會幫你充話費的，你要自己合理使用。

大家覺得那種方式效果好呢？

（2）父母要學會平復情緒

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

比如不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！

不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！

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