我迷失的不是方向而是自我

這段時間我將自己弄丟了，丟到了那自己也不知道，就彷彿被扔在了一片一望無際的森林裡，內心充滿了無限恐懼，失去了方向，不知所措，充滿絕望；我想努力找回自己，但卻發現以前的方向離我越來越遠。

在很長一段時間裡，我一直在問自己的一個問題「我想要什麼，平平淡淡的生活嗎？」是的！我需要一個平淡的生活，和自己相愛的人在一起，這就是我的奮鬥目標，我前進的方向；我曾一度的把你認為是那個為我指明方向的人；在我迷茫的時候，不知所措的時候，心中至少還有一個方向，哪怕在我最為頹廢，最為無助的時候，我永遠知道還有一件事需要我去做，那就是不顧任何後果的去討好你，我努力想讓我們內心的距離在慢慢縮短，哪怕超出我自己的承受能力，我還是義無反顧的去做，不在乎別人怎麼看我，怎麼想我，我想盡一切辦法，一切努力，就為的是你能和我多說幾句話。過去的一段時間裡，我恨不得你將我的所有拿走，最害怕的就是你的冷淡，突然的沉默。

最近一段時間的煩心事很多，我不敢跟任何人提及；假裝冷漠，對所有發生的一切冷淡，對父母冷淡，對朋友冷淡，對身邊的一切都不管不顧；我努力讓自己保持一顆平常心，努力不讓自己的情緒影響身邊的人，但是面對你我卻突然的變得那麼脆弱。我不能理解我自己的內心，整體迷迷糊糊的虛度，我每天就這樣憧憬著你我以後的生活會怎麼樣，甚至忘記了自己的理想，自己的學業；不管不顧的墮落虛度。每天除了睡覺、喝酒，滿腦子都是你。

曾經的我為了自己想要的東西可以不管不顧，哪怕是放棄生命，但是當我發現自己的頭髮開始逐漸變白，開始脫落的時候，我害怕了！父親給我的電話，儘管對他有數不盡的怨恨，儘管嘴上是那樣的絕情，那樣的冷漠，但內心在此時我都似乎忘卻了，彷彿有的剩下的還是親情和責任；好像以前給他通電話除了要錢就沒有其他的了，我討厭他所做的一切，但在此刻，好像一切都瞬間不存在了。事情發展到現在，過了這個瞬間也許我將不會再主動的給他打電話，不會再主動的聯繫，但是內心卻始終有這樣一個人的存在。對於我的母親，除了責任和親情外，還有的就是心疼和辛酸，她為了我和我哥承受的東西太多，每次給她的電話都是報喜不報憂，以前如此，現在和將來也許都會如此，不忍心再為自己的煩心事操勞。

本來請好了假去陪你考試，順便想讓自己真的明白自己究竟想要什麼，但是時間不湊巧，你沒有時間去，導致我不能將請好的假浪費吧，本來計劃自己一個人去走走，放鬆下，可是一覺醒來，發現自己在床上整整的躺了三天，也想了三天，我發現我迷失的並不是方向，因為我心中的那個方向在很長一段時間以來已經不在了，我迷失的僅僅是自己的內心。早晨起床第一件事就是去剪了個頭髮，我將自己那逐漸變白的頭髮剪了，我想重新的找回自己，找回那個有人生目標，不是把所有生活重心都放在兒女情長上的自己。

想到我和你之間的一切，為什麼會變成這樣，也許就是所經歷的磨難還不夠吧，緣分還未到，隨著分開的時間逐漸的增加，而相見的時間逐漸的消失，你我之間現在的生活圈子變了，在你那個圈子中沒有了我的身影，你也不存在於我的圈子，我們間的情感也慢慢的淡了，甚至都快忘了吧！本來建立這個公眾號的初衷是想換個方式讓我們的內心走的更近，但從建立到在現在兩個月過去了，你都不曾涉足；也許正如你所說，你不在愛我了，我也沒有那樣的愛你呢。也許真的是因為我兩日後的工作距離讓你失去了自信，所以你在慢慢的淡忘；上次你和我說真的分開了還是有不舍，其實那僅僅是你不捨得去適應新的習慣，你習慣了我在你身邊給你打電話，啰里啰嗦；我也習慣了每天給你電話，哪怕知道你很煩。但這樣的維繫的徒勞的。請原諒我的無能和懦弱，沒有了我你也能過得很開心，甚至比和我在一起時過得還要開心。

想來想去我終於明白了，我需要的不是方向，而是自我，我不能在迷失自己了，我要努力的找回自己，我現在所能做的除了努力讓自己強大，別無選擇；如果我兩有緣再能相見，我還是會義無反顧的對你好！現在我將去吧自己尋找回來！

既然把自己弄丟了，就努力的想盡一切方法找回自己，只有讓自己變的強大，才能有資格去談未來。