KY粉絲留言精選：如果時光倒流，你最想回去改變的是哪一刻？

前段時間，我們發起了一個互動，「假如時間可以倒流，你最希望回到哪一刻，改變自己當時的做法？」這次互動共收到了超過100萬字的回復——可能人生就是這樣充滿遺憾吧。

對我來說，人生也是一樣充滿遺憾。但如果說只能改變一個時刻的話，我也確實有一個：那時我和Ta剛分開不久，我接到對方的電話。一向鎮定的人、略顯慌亂的語氣，說的是Ta最好朋友自殺身亡的消息。

如果時間可以回到那一刻，即便作為戀人的我們已經就此永遠分開了，我也會去Ta身邊，告訴Ta，那個人在天堂會好的，而我還在Ta身邊——不過，你應該已經想到了，在現實中的那一刻，我什麼都沒有做。相處這幾年，竟然連那樣一個時刻都沒能做點什麼。

雖然對我自己來說有過很多比這更加困難的時候，但這始終是我最希望能重來的一件事。這些年來，對方可能早已不在意我帶給Ta的這份失望，我卻始終沒有忘記對自己的那種失望感。可能比起別人給自己帶來的失望，自己對自己的失望才讓人更難釋懷吧……

不說這個了。一起來看KY粉絲們的留言:「如果時光倒流，我希望」——

1.回到高三……好好學習……去個好點兒的學校，真的。

2.父親酗酒，每次一喝就是幾天，什麼事都不做。母親氣不過，那時候我剛上高中，母親總是想要讓我用武力的辦法嚇嚇他。可能是青春期，我也比較暴動，出手之後就成了習慣。現在才發現，父親或多或少有抑鬱。如果能回到當時，雖然不能治癒他的抑鬱和酗酒，但我想減少對他的傷害。畢竟他這輩子朋友這麼少，親人也都想避開他，而他最愛的就是我這個不成器的兒子。

3.高三那一年抑鬱症變得很重，吃藥的副作用也變得越來越明顯。學校所在的地方比較偏遠，但是可以在那裡看到超級美的日落。找到了一個天台，每天晚自習前，我喜歡帶著耳機坐在那兒，覺得這一切就好像是自己對自己一種心理治療。特別想回到那個時候，再去坐坐，發發獃，看看我曾經不斷念叨著的世間不絕的風景。不過沒什麼想要去改變的了，好的壞的都已經過去了，雖然後來生活中很多事情都比那時候要艱難太多，但好像時間就是因為無法倒流才變得別有意義。芥川龍之介說過，刪除我一生中的任何一個瞬間，我都不能成為今天的自己。

4.回到高二分科的時候，縱使理科成績還不錯，也要堅持和父母說，我要讀藝術，努力考上一流的藝術類大學。現在學著自己完全沒興趣的工科，以後還要繼續干這行工作，也許一輩子都不再有機會去真正從事喜歡的事情。

5.今年57歲了，想回到24歲時。那年認識了一個格爾木邊防部隊的排長，憨厚、誠實、很善良、很細心的一名軍人，我們通信戀愛了一年，要談婚論嫁了，組織也審查通過了，但到真要做軍嫂時我退縮了，邊防部隊的艱險、遙遠把我嚇住了。後來，這個排長因病誤診去世了，只活到28歲，好心疼！如果前一年我跟他結了婚，興許他就不會遇上誤診的事了。現在想想，如果能回到24歲時，我想做他的妻子。

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6.想回到我6歲的一個最普通不過的星期天，我和媽媽在我最喜歡的餐廳，吃著我最喜歡的奶油小饅頭，但一定不要告訴媽媽自己看到了爸爸和另外一個女人走了進來。

7.我想回到高中畢業典禮。出門去學校，笑著和爺爺奶奶告別，路上男友給我發簡訊，說他也出門了，前一夜住在最好的朋友家的別墅里。典禮上我在台上唱《張三的歌》，唱「我們要飛到遙遠地方看一看，這世界並非那麼的凄涼」。典禮結束後，我們幫一個羞澀的男生完成了他等待三年的告白。而如今，我和男友在人世失散，爺爺奶奶還在醫院，當年有錢的朋友家道中落、四處躲債，當年羞澀的男生已經經歷了無數段戀愛再沒勇氣去愛。如果可以回去，我什麼也不想做，就想靜靜地把這一天過好。

8.想告訴小學語文老師，那篇作文是我自己寫的。三年級時，有一次老師布置了一篇作文，寫秋天的雲，我卻寫了秋天的果子、秋天的樹，被老師在課堂上逼著承認那篇是我抄作文書上的，因為寫得太不像小學生的水平。要動手打人的女老師和懦弱膽小的我，成為記憶里不美好的過去。或許是小學轉學次數太多，性格內向，不善言辭，不懂得在某些情況下，要勇敢說不。

9.希望回到初一的期中考後的家長會，上初一時想法很消極，每天都很不開心，在開家長會之前每個人都寫了封信給爸爸媽媽，我在信里寫了很多消極和貶低自己的話。當其他家長都回到宿舍時，我等好久都沒等到我媽，於是就去教室找她，走到後門時正好看到我媽手裡拿著那封信哭著走出來，我瞬間就眼淚掉下來了。在那之前，從來沒有想過我媽會因為我在那麼多人的地方哭得那麼傷心。當時和現在，我都在後悔不應該寫那些話，我應該對她說一些開心的事兒，煩惱也可以說，但不是直接的否定自己。

10.10歲的某一天，我爸收拾行李，準備離開家時，他摸了摸我的頭，看了我三四秒。好想回到那時，把流在心裡的眼淚勇敢掛在臉上，告訴他我不希望他走，不希望他們分開，或許他們就可以不離婚。

11.我想回到那一刻：你說留下來，我說好。

12.想回到高二的那個中午，我躲在飾品店門牌後偷看他。一個眨眼，我就看到他從遠處向我跑來。那個男孩奔跑的姿態一直牢牢印在我心裡。如果可以回去，我一定不會在他奔向我的時候落荒而逃，而是堅定的站在原地，聽聽他要對我說什麼。

13.我有個表弟，他上學時特別不愛學習，喜歡打遊戲，經常逃課。當時急壞了小姑，每次抓到了表弟，她就會狠狠地打他，罵他。當時我也不懂事，一副好學生的樣子，也覺得表弟特別不對，就會積極地幫著小姑懲罰表弟，幫小姑找棍子，還有一種植物，有細小的刺，打在身上特別疼還會起大疙瘩。當時不知道怎麼了，我居然會做出這樣的事，滿心覺得表弟應該得到懲罰，誰叫他不聽話，不好好學習。然而表弟還是沒變，最後去參軍了。現在想起來就愧疚，也許他有其他方面的才能，我們不該用讀書成績這一件事來衡量一個人。如果可以回去，我想幫他逃過小姑的打罵教育，應該保護他，而不是看著他被打得躲到床底，哭得很厲害。

14.如果可以，我想回到上大學那年，讓我看看父母在家的生活。在我常在飯店吃大餐時，看到父母一塊豆腐加米飯的粗茶淡飯；在我招手就打車時，看到媽媽為省兩元車費頂著大雪走回家的心酸和堅強；在我每月都買新衣服時，看到媽媽穿著我高中運動服的樂觀和節儉；在我一有不順就怨天尤人、多愁善感時，看看爸爸從頭再來的隱忍和胸懷。媽媽有時提醒我要節省花錢，建議我記賬本可以做資金使用計劃，我不耐煩的掛斷了電話。年少無知的我聽不進任何勸告，還停留在爸爸工作變故之前的富裕生活，而父母無奈地苦苦支撐過了這一切。畢業工作回到父母身邊，我才親眼看到父母的不易，聽媽媽風輕雲淡地說一切都過去啦。那時候，她還想幫人家洗衣服、做保姆。那天我蒙在被子里哭了很久，在我明白的那一刻突然一夜長大，心狠狠的痛。

15.想回到小學時。那時，有個老師開補習班，給農村婦女上課，我媽去了一段時間就沒去了。我猜是因為她去上課就沒有空做農活，可能我爸不喜歡。她很聰明，但是生活的環境限制了她的思想，我爸不喜歡她做的事，她都不做，因此錯過了很多機會。我想回到那個時候，鼓勵她去學習，鼓勵她走出我們那個村，去外面看看，人有很多選擇。她如果想給我們更好的生活，其實也可以自己賺錢，不需要苦苦等待我爸、依賴我爸。

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16.十八歲的那年遇到的你，想和你再看一次月亮。

17.當然是回到十年前剛開始長痘的時候了，我會阻止當時的自己，千萬不要用那個可伶可俐的磨砂顆粒洗面奶啊啊啊！（KY主創們：真是個實在人……）

18.我想回到兩年前的某一天，我想在事情發生的瞬間拉住你的手，或者拚命的去追你。我想親口承認我犯下的錯，想告訴你，我當時其實那麼在乎你。不管那時候的你會不會再回頭，但我該那麼做。

19.回到我6歲的時候，抱抱6歲的自己，告訴自己「人這一生就是各種離別的總和，哭泣跟自閉起不了任何作用，只能讓自己更難過」。那一年我離開了從小養大我的奶奶，被接去父母所在的城市，誰都不認識所以一步都不敢邁出去，只會沒日沒夜的呆坐在房間里看著窗外哭。

20.如果真的可以，我想當我還是個蝌蚪的時候，不要游的那麼快。

21.嗯其實如果可以的話，想回到出生以前，然後避免掉自己出世這件事。現在當然和父母關係很好，明白他們已經儘力用他們能做到的最好的方式去對待我了。只是偶爾還是覺得太累了，而且似乎也成為不了他們的驕傲飯桌上的談資。如果可以的話，換一個更優秀的孩子出生可能對大家都好。

22.回到愛上他的那一刻，告訴自己：別著急，先多了解他一點。你們真的不合適。

23.我爸回來了，突然跟我說他們要離婚，問我跟誰。我大哭一場，求他們不要離婚，因為我自私的認為他們在一起這個家才幸福，我才幸福。後來真的沒有離，但從那以後我媽吃了很多苦，了解到真相的我也慢慢充滿了負能量。如果回到那時，我一定會同意我媽離開我爸。如果可以重來，也許我們會過得很好，也許我們不會像現在這樣痛苦。

24.姥爺十年前得了阿爾茨海默症。十年前我十二歲。從前那個陪我長大，送我上學，教我下棋和毛筆字，家裡唯一一個有權翻看我日記的姥爺，一下子就變了，木訥少言，呆板無趣，常常忘事。可是那時的我還不知記憶和時間的珍貴。我開始不願和姥爺聊天，不願和他單獨呆在一起，因為他太悶了。有一次我坐在書房寫作業，姥爺蹣跚著走進來，他看著我，似乎是要跟我說話，嘴張著又說不出來。我應付著答應了幾句，就走出了房門，留他一個人一頭霧水地站在書桌前，不知所措地翻看我桌上的書。這是我最後悔的一個瞬間，每次想到都心如刀絞。我無數次希望回到那個瞬間，拉住姥爺的手，扶他坐在書桌前，溫柔地問他過往的故事，等他一字一句慢慢地說出來，說他童年的歲月，文革的經歷，說他對中華文化的感情，說他對我的期望。

25.回到2015年過年，如果那時候我細心一點，是不是就能發現媽媽有抑鬱的傾向，是不是就能讓她開心一點，是不是現在我還有媽媽可以叫？一年多了，我沒有一天不在想。

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26.想回到我爸車禍後的那一天，我在派出所里，看著媽媽和肇事者糾纏不清，唯一想的是告訴我的前男友這個悲慘的消息，想著或許失去父親的同情，能讓我們重新在一起。我想回去那一天，什麼都不做，就好好牽著我媽媽的手。

27.那天早上聽到爸爸的鬧鐘響起了，他沒關掉，我沒放心上。上午正上著課，姨媽來告知我爸爸去世了。如果時光可以倒流，我一定當時就叫醒爸爸，早點叫救護車，沒準能救他。

28.2010年的一天晚上，一個人生摯友因為家裡反對他的性向自殺了。如果能回到那一天，我會放下手中的工作，坐飛機回到他身邊陪著，而不是只通過電話去安慰他。不知道結果是不是會有所不同，但常常想起那條一起走過的長長的路，走過那條路就會到他離去的地方。

29.2003.10.7早上，太姥姥讓我扶她到客廳坐坐。害怕自己力氣太小扶不動就跑去找叔公婆幫忙，被叔公婆說多管閑事，讓我小孩子自己玩去，她想起讓她自己起。8號早上太姥姥走了，97歲，陪伴了我12年，如果回到過去，我會選擇不去找人幫忙，我想扶她起來到客廳晒晒太陽，把頭靠在她腿上看著院子里的茉莉發獃。那個房間沒有窗戶只有一個黃色的燈泡。

30.想回到11年前我14歲，媽媽癌症晚期的時候，我因為害怕，也覺得不想讓她傷心，在她得病期間與她交流太少，總是避免在她面前提起病情。現在想想，讓她一個人面對死亡，她一定很害怕吧。如果能回到那最後的日子，我想拉著她的手，談談病痛，談談死亡，談談以後的生活，讓她可以說出自己想說的話，在走的路上不那麼孤單。

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31.最想回到九歲的那一年，舅舅走的前兩天，一直在逗我玩，給我買一書包的零食，我記得是個下午，他告訴我他要去一個很遠很遠的地方，他說他會想念我，我那時候不懂，問他要去哪，卻沒想到那是見他的最後一面。如果能回到那一天，我會肯定的告訴他，我們所有人都愛他，沒什麼是過不了的坎。我不會讓他走。也許我就可以告訴媽媽，舅舅得了抑鬱症，也許就能治好他的病。也許只要我多表達一點對他的愛，也許就不會發生這樣的事。只有我一個人知道他要去好遠好遠的地方，他只告訴了九歲的我，我卻沒能阻止他。

32.和大學時期談的初戀男友結束關係的那天，如果回到那個時刻，我覺得我應該溫柔的為他送別，而不是讓他絕望孤獨的離開。當時他拿的行李很重，四年時光，為我來到這座城市，現在又因我離開，他幾乎沒有朋友，除了我。而我那時年紀小，不懂得這一分別就是永遠不見，轉身假裝去洗漱了，在一起時很美好，分開也不應該太難堪。希望他過的好，我現在挺好的。

33.在他知道我不是處女之後提出分手的時候，我應該立刻和他斷絕來往，而不是搖尾乞憐求他不要走。

34.當時前女友大冒險，打電話給我的時候，告訴我說懷了孩子了，不該一本正經的胡說八道的，應該回答她，那等我，明天去你家提親啊！我們結婚吧！

35.我希望回到和現在的男朋友在一起之前。很讓我難過的點是，自己本來算是個「好人」，因為遇到某種意義上的「渣男」，為了讓心理平衡而去報復傷害過自己的人，自己也開始刻意的去做一個「渣」的人。因為愛上一個人，然後自己變得更壞，實在是太遺憾了。

36.大學的一個室友，關係很好。後來暑假開學，她瘦了很多，又有了男朋友，我有點嫉妒，就開始漸漸的冷淡她。後來我生日，她給我送了禮物，一本書上寫著「雖然不知道為什麼關係疏遠了，但是希望你開開心心。」後來畢業了，大家不怎麼聯繫了。始終覺得如果當時沒有冷淡她，現在都會是很好的朋友。希望回到那個時候吧，放下自己的嫉妒，作為一個好朋友為她感到開心。

37.回到十二歲那個將近兩百斤的小女孩兒身邊，告訴她要愛自己，胖不是你犧牲自己迎合他人的理由，更不是你追求愛情的阻礙，不要自暴自棄。

38.想回到爸爸第一次動手打媽媽那一天。想在那個晚上抱著媽媽，勸她不要因為我而妥協，勸她離開這個男人。想在那之後他們爭吵的時候，能不哭，站出來把扭打的兩人分開。我愛我的父親，我也愛我的母親，只是他們不適合做夫妻。而我母親為了給我一個完整的家庭所受到的委屈、冷遇甚至侮辱，是我長這麼大最最最愧疚卻很可能無力償還的事情。

39.幼兒園，有人來挑小演員，全幼兒園就看中了我一個，但是我因為當時換了睡衣懶得再換衣服拒絕了……想不通我為什麼這麼傲嬌！天啊每念及此懊悔萬分，好想過另外一種浮誇的明星人生啊哈哈哈哈（KY主創們：這……也是我們的心聲哈哈哈哈 如果有來生，希望不再是社恐，讓世間沒有KY，只有KY48！）

40.我想回到十三歲時期的一個下午，我後爸把我鎖進一個小房間猥褻我之前，我會想辦法逃出來，不讓自己受到傷害，也不會在生命的那麼長一個階段，對於這個點一直對於家人和自己充滿了恨和後悔，我希望我有勇氣做出一些對的選擇，讓自己得到救贖，讓自己從內心換另一種角度和態度去看待自己和他人。

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41.回到9歲。鼓勵母親步入一段新的關係，再次擁有愛情。而不是像現在這樣，懊惱著當時的阻撓、莫名的佔有慾，看著她在最好的年華守寡，看著她孤獨地老去。

42.如果回到三年前，可以重新選擇，一定會從頭開始好好選擇一份職業，不會去伊拉克。年輕時候總覺得，要有勇氣，敢做別人不敢做的事情。時間久了，才發現，人生不是你想逃避，就非得有多遠跑多遠。

43.小學四年級的時候每天下課被班裡一個男生追著按到地上強吻。後來有一天我反抗他打了他的臉，他抓住我的頭髮把我的頭往地上砸。回家之後媽媽看到我頭上的傷問怎麼回事，我支支吾吾告訴她了。我媽媽說，肯定是你自己不檢點瞎勾搭人家了，不然人家幹嘛招惹你。所以我從來不覺得小孩子心底單純善良。長大後看到被侵犯的女生反而在輿論中成為眾矢之的，我也覺得一點不奇怪，只是萬分無奈和心痛。因為我大學畢業的媽媽，在自己女兒受到騷擾時，都是這麼想的。如果我能回到過去，我最想回到那個時候。我要擲地有聲地告訴我媽媽，也告訴我自己，我什麼也沒有做錯。

44.小學三年級時，父親生病住院（上大學時候才知道爸爸得了癌症，當時毫不知情，也不敢多問），母親大多在醫院陪護。有天媽媽回來帶我去超市，我很想買一包花生米當零食，記得是10塊8。媽媽拒絕，說太貴了，我也沒有吵鬧，但顯出很不高興的樣子。過了一會，媽媽忽然轉過頭問我：要不咱們把花生米買了吧？我一下子感受到她表情里的無奈和猶豫，既想滿足女兒的小要求，又要想盡辦法節儉救愛人的命。後來有一次我流著淚和媽媽說起這件事，她卻說完全不記得了。如果可以，還是很想回到那年，更努力地幫助她，哪怕給她一點點安慰，少一點操心，讓她可以不必一個人扛下全部，面對如此巨大的壓力，在三十多歲就白了頭。

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45.如果時間倒流，我會回到六年前的那天，他第一次用凳子砸破我的卧室門，衝進來把我拖倒在地，用腳踢我腦袋的那個夜晚。我不會像當初那樣因為意外震驚而被嚇傻，我會清楚地讓他明白沒有權利傷害我。我開始是被他的才氣吸引，後來完全陷入他的邏輯裡面，喪失自己以致於罹患深度抑鬱症，幾次自殺未遂。現在從病魔手中掙脫出來後，才明白，任何關係里不能喪失邊界和空間，不能喪失自己。

46.我想回到我第一次吼你的時刻。2012年10月16日。這是你的陽曆生日，我第一次開始對你情感忽視的時刻。如果可以，我想從這個時刻開始，關注你的感覺，與你互動，理解你，關照你，好好愛你，讓你感受到我們的愛情沒有因生活的瑣碎發生變化，讓你知道你一直都是我心裡最最在乎的我的愛人。如果你我能回去，我們就不會走到今天。她要跟我離婚了。我們的兒子才一歲七個月十四天。

47.一直以來，我決定去北京、去美國去法國、學第三外語、要念博士，不是因為勇敢，是因為沒有安全感。從當年第一個選擇——離開南京去北京開始，一次接一次地選擇離開ex。這四年間，因為這些選擇，我和ex分手無數次又複合無數次。異地異國時差，我終於回到南京，我以為我們的愛情堅固不可催了，卻永遠地分手了。這麼多年，我不斷經歷最痛苦的離別，告別最愛的人，以為這樣，作為一個女生，不依附別人，可以自己給自己安全感。其實不是呢。我想回到2011年的秋天，沒有參加保送考試，沒有離開南京。可能現在已經結婚有寶寶了吧。

48.回到五歲那年，推開身邊的人渣，告訴媽媽這個人有戀童癖。

49.初中的時候，有個小男友，很聰明很好的一個男孩子。但是父母突然離異，他受了很大打擊，從此逃學、抽煙、自我放縱，完全變了一個人。記得有一天在路上遇到他媽媽，叫住我懇求我，「他現在就聽你的了，阿姨求求你」。但我什麼都沒做，哪怕一點點安慰啊鼓勵啊，什麼也沒做。後來他就掉入深淵，我也和他遠離了。那時候太小了，其實有很多機會可能能夠「帶他回來」，如果有機會重來一次，一定儘力挽回他，至少努力嘗試一下，畢竟是一個很優秀的少年的命運。

50.小學三年級在午托所，六七個女孩睡大通鋪，我旁邊是一個二年級可愛的女孩。有天她說，負責大爺有時候會吻她，求我下次午睡把臉對著她。第二天大爺進房間的時候我還醒著，他讓我轉身，原本答應了小女孩的我突然很害怕就轉過去了，然後聽到噁心的聲音。後來小女孩走了，只在校園裡尷尬的見過一次。有時候會夢到她。一直很後悔很在意。連對不起，保重加油似乎都沒來得及說。如果能回到那天，希望自己有勇氣睜著眼握起女孩的手，告訴她不要害怕。

51.我會回到2010年的那年12月，那天外面下著雪，白茫茫一片，我陪爸爸坐在病房裡，那是爸爸在我身邊的最後一個冬天。幾天後爸爸說不出話，然後離開了我，那年我讀大學，放棄了出國留學的機會陪他走完人生最後一程。好無助的回答。如果可以回到那天，我會握著爸爸的手，笑著和他聊天，一直聊，笑著和他撒嬌，而不是兩個人沉默地對著窗外，沒有任何聲音。

53.想回到大學，認真踏實的讀書。

54.如果時光可以倒流，我有太多遺憾的事，但如果只能選一件，我希望回到19歲，不要遇到初戀的那個人，或者在遇到他之後，能夠成熟的好好對待他，而不是將單親缺乏關愛，充滿自私狹隘思想的自己交給他去拯救和擺正。如果我變好了，是他讓我知道了毫無保留的被愛和被尊重的滋味。但我搞砸了。重來一次我希望，和他好好對待，

或者擦肩而過。

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55.他可能是我少女心的青春里第一次動心的男孩，卻怎麼走也走不近。太單純的年紀，太急切的心情，沒想過欲擒故縱，沒想過矯揉造作，是的我直接表白了，也被拒絕了。二十歲的自尊心，不久後我向他製造了個謊言，「看，我牽上別人的手了。」喜歡他是我為自己做過最勇敢也是最坦誠的一件事。如果時光能倒流一點點，我想撤回那個謊言。我想喜歡你的過程是乾乾淨淨簡簡單單的。

56.回到那天初戀在我面前默默流淚 我會選擇把他的頭抱進懷裡而不是沉默；我會輕聲地誠懇地問他發生了什麼 而不是對他的淚眼視若無睹。我相信，只要我懂得表達內心的愛 他一定不會離開我的，他是一個那麼好的男孩子。

57.回到長胖以前，告訴自己控制自己的食量。

58.回到三年前，決定絕食減肥那一刻，絕食28天，瘦了40斤，從此以後暴食催吐吞葯三年從來沒有正常吃過一頓飯。

59.想回到初二，再也不因為別人的一句話就節食減肥把自己弄丟半條命，直到現在，7年了，還處在飲食障礙和恢復姨媽的痛苦中。如果回到當初，會更肯定自己，會告訴那個懦弱毫無自信的自己，其實你一直很棒，不用活在別人的評價中。

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60.回到那一刻，把「祝你幸福」換成「我愛你」。

61.也許是回到1999年6月，我出生半年不到，父親外遇，要為了小三和我媽離婚，我外婆為了給我一個所謂完整的家庭，讓我媽忍了下來。如果我可以回到那個時候，一定要告訴她，堅定的離婚，即使是不要我也沒有關係。我母親高材生，漂亮又聰明，也許三十歲的她從此會有一個不同的人生。

62.想早點遇到你呀。明明三年前的秋天我們都在園子里了，為什麼兜兜轉轉今年才愛到你呢。如果可以回去，早在大一入學的時候就會衝上前去：學姐我喜歡你！哈哈哈你一定會嚇一大跳吧，還可能拒絕我！不過，最後我們一定會在一起的，因為這是命中注定的事情。

63.我會再一模一樣的來一遍，因為我害怕做錯一步就不會有現在的你。還是有你最幸福。

（KY主創們：不論什麼樣主題的互動，都會有人來虐狗……祝福你們！）

其實，在看這一次的很多很多留言的時候，我們心裡都有這樣一種想法：有些事，你想回到過去里去做的，其實現在一樣有機會可以做。尤其是那些給我們留言說「希望回到xxxx，讓事情變成xxxx，那樣的話我就可以珍視自己」，想對你說，你現在就可以珍視自己。

世界上沒有時光機，所有這些其實已經無法改變的事情，都提醒著我們更好地做出現在的決定。對我來說也是一樣的。那個已經無法改變的時刻一直敦促著我，在有機會的時候更多地選擇對自己愛的人好，即便是在當下覺得自己有些委屈的時刻。它也讓我變成了一個更寬容的人——曾經我是一個對自己和他人都十分嚴苛的人——而現在我知道，沒有人能永遠不讓另一人失望，曾經很愛那個人的我也一樣做不到。

不知道看完今天的文章，會不會讓你做出什麼新的決定來？

以上，晚安。