你平靜，你以為看透了這個世界，其實是…

你平靜，你以為看透了這個世界，其實是…

潘幸知

2016-12-07閱讀原文

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：周梵

01

「成熟」和「麻木」看起來有很多相似的地方，所以很多成年人會把自己的「麻木」當做「成熟」。

他們會拍著90後的肩膀說，「年輕人，你到我這個年紀就知道了。」他們安慰身邊的朋友時常用的語句是，「男人/女人就那麼回事。」「婚姻都這樣。」「這個社會就是這樣的。」「生活就這麼回事，大家不都這樣，看透了不過如此。」……

在說這些話的時候，彷彿已經參透了人生，儼然已經是生命的大師了。當他們認為自己看透時，確實會有些證據。因為真的，他們的心境是波瀾不驚沒有起伏的。相比起初出茅廬的咋咋呼呼晴雨不定的年輕人，他們確實看上去要平和穩定一些。他們很難再感受到憤怒、痛苦、無力、悲傷、失望……

當然最後就什麼都沒有了，所以他們也不會感受到熱情、好奇、興奮、希望、激情、喜悅……他們什麼感覺都沒有。是的，什麼都沒有！

對外部的失望都是來自對自己的失望，這種對自我的失望通常是很隱蔽的，除非有足夠的勇氣去面對，否則很難被覺知。因為你是不可能對你有信心改變的事物憤怒的，當你有信心改變時，你會直接行動。當我們內心深處被無法改變現狀的無力感填滿，又沒有力量去面對這份無力感時，就會下意識地掩飾它。

掩飾它的方式有兩種，攻擊或者逃離。情感表現為憤怒（評判）或冷漠（不在乎）。

電影《心靈捕手》中的威爾用的方式就是後者，總是表現的玩世不恭，無所謂不在乎。雖然擁有無與倫比的數學天賦，可以輕易解算出最好的大學高材生都無法解答的數學難題，但是卻只願意做清潔工或者建築工人這樣的工作。

因為他的童年有過一些創傷，他內心有深深的自卑和無力感，但卻一直不敢面對自己的這個部分。所以他一直自我放棄，躲在安全和熟悉的地方害怕做出改變。害怕更優秀、更成功、更親密。

當威爾的女朋友邀請他一起和她去加州時，這是一份承諾，一旦共同走進這個承諾，關係就會更進一步，更親密的同時意味著更多的自己被暴露出來，所以這時威爾害怕了。

他說，「如果我們去了加州，一個禮拜之後，你可能會發現不喜歡我的地方。於是我跟不愛我的人困在加州，而她希望收回這些話。」女友說，「不，我不會收回的，我希望你和我一起去。」然後威爾堅持說不能去，並使用了兩個蒼白無力的拒絕的理由。女孩有些受傷：「如果你不愛我，就應該直接告訴我。」然後他們開始爭執，彼此刺傷對方。威爾冷漠決絕的離開了。

影片的最後，威爾終於找回勇氣面對自己的恐懼，同時決定離開原來的地方去加州找回女友，並面對全新的生活。

02

在愛情這個領域的歷史中，我從來沒有被別人甩過，幾次戀愛經歷的結局都是我主動提出的分手。在很長時間這個記錄我一直引以為傲，直到當我經過足夠長的自我成長和自我探索之後，我才發現我內心的恐懼，和對那份恐懼的掩飾。

因為我內心深處非常害怕別人會離開我的感覺，為了避免這種被「拋棄」的感覺，在每段感情中，只要我感受到一點點對方的心遠離我了，我就會先提出分手。目的很簡單，要在別人拋棄我之前先拋棄對方，這樣我就不用體驗被別人離開的感覺了。

曾經的我其實和威爾一樣，都是害怕全情投入被傷害的懦夫。其實誰不會害怕呢，當面對新的未知的東西時，哪怕是那些看起來非常有力量的人，也會害怕。但勇士和懦夫最大的區別就是：勇士敢於直面自己的恐懼，而懦夫會否認和粉飾它。

其實每一次逃避去直面問題，就失去了一次自我成長的機會。該面對的功課，總是要面對的，根本無處可逃。你能逃到哪裡去呢。雖然我在愛情領域呈貢避免了「被拋棄」的感覺，但是在工作領域卻無處可逃。

03

在2012年我父親胃癌複發，當時我的狀態非常不好，公司層面也面臨很多問題，而在這個時候，我唯一的聯合創始人竟然跟我提出想離開公司。我簡直五雷轟頂，心都快碎成渣了，但是過去要自我掩飾，希望表現出理智成熟的社會人格模式馬上就啟動了。

我強撐著表現的很平靜，說如果這真的是你想清楚的，那好吧。還擺起老師的范兒，講了一個關於鴨子和湖的故事。大意就是鴨子喜歡在湖裡游水，有時候離開了回來湖還在，可能什麼時候離開了湖就不在了……稀里糊塗扯了一大堆。

好在我們真的有很深的鏈接，而且我真的覺得為了面子而放對方離開，這個代價實在太大了。我承受不起，也沒有必要承受。後來又約對方談，這次我終於不再強裝鎮定，而是誠實的暴露自己的脆弱，告訴對方我真的很需要你，你要走，我很傷心難過。

我的合伙人才告訴我，其實她並不想走，她只是感覺自己不重要，似乎沒有在公司發揮價值，說出想離開的話只是希望我開口挽留她。結果當時我那麼快就答應了，她也非常難過。很幸運我們沒有分開，直到現在我們都是非常默契的事業夥伴。

04

其實很多關係都是如此，很多時候做出那個離開的決定（心理的疏離或實質的離開）都是為了向對方證明自己的堅強。我們表現出憤怒，攻擊，或冷漠，不在乎等等，以避免受到那些受傷的感覺。而真正想迴避的是更深層的，藏在受傷背後的無力感和我不夠好的感覺。可是我們越不敢去面對，這種感覺就越真實，我們就會越恐懼它。

我真正突破這個主題是在2015年初，那是一個平常的一天，公司做完一個活動已經有些晚了，我和一個同事一起坐地鐵回家，他是我非常器重倚賴的公司核心管理人員。

聊著聊著，他突然面色嚴肅的跟我說，有個事兒要告訴你。我心裡「咯噔」一下，有不好的預感。果然，他告訴我，有一個他認識很多年的大哥，公司做的很大，有二十多年了，打算重新成立一家網路銷售公司，邀請他去做總經理，新的辦公地點比我們現在的公司車程少一個小時。

一個錢多、職位高、離家近的新工作邀請，這太有誘惑力了。那一刻我的感覺糟透了，還是不死心的問他，「你決定了嗎？」他說，「基本已經決定了。」

我知道他離開已成定局，我的理智很清楚知道，這對他是個好機會，我應該祝福他，我可以表現的強大而得體。但我必須很誠實的面對我自己的內心，那份失落和無力的感覺是真實的存在的，這次我不想再消耗能量去隱藏和偽裝了。

我們在地鐵口停下來，我告訴他，我知道我應該祝福你，但我真的很難過。話從嘴裡剛一出口，眼淚就流了下來，這一次，我沒有把它憋回去，我抱住對方，「我一定是讓你失望了，而且肯定是失望過很多次。」他的眼眶也有些紅，我知道做這個決定對他也不容易。

我一邊擦著眼淚一邊笑，好吧，我一直在逃避被拋棄的感覺，逃避那種因為我不夠好留不住我想留的人的感覺。在感情層面我逃開了，結果在工作層面還是要面對。該做的功課都是要做的。

所以，不要輕易說出對這個世界「看透了」。這是極其危險的，這個世界在塑造你，你也在塑造這個世界。當你在限制這個世界的可能性，就是在限制自己的可能性。你會終其一生都活在自己狹隘的認知里，以為這個世界就是自己所看到的那樣。

潘幸知

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