太嚇人了，孩子和爸媽分離居然這麼嚴重，媽媽們必看

兒童和國際的第一個聯合通道是由母親樹立的。母乳餵養、皮膚相親、一言一語、一歌一笑，等等，都是在打通和拓展這個通道。密切母子聯繫是密切父子聯繫的前提，孩子與父親媽媽間親子聯繫的質量，又決議了孩子將來和全部國際的共處質量。

被嚴峻輕視的母子共處價值

女人人物在幾千年的人類開展史中有了很大改動，由家庭人變為社會人。但人類的天分在曩昔三千年中簡直沒有什麼改動。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需求母親的懷有，幾千年後在電子儀器監護下和高級嬰兒商品圍住中出世的孩子也需求。

母親是孩子前期日子中不行或缺的人物。生命開始的幾年，是人生的黃金期，簡直奠定了孩子終身開展的根底。

意外的是，許多母親卻在現代日子中失掉母性，尤其是一些學歷高或事業心強的女人，由於她們過火看重自我奮鬥的價值，且嚴峻輕視母子共處的價值，不能極好地和諧自個的自然人物和社會人物間的對立，常常為了一些眼前的實際利益，很輕易地拋棄作為母親的責任。

幼年的孩子假如缺失了這兩樣東西：豐厚的言語交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能就有也許無法被激活。

我認識的一位母親，孩子出世後，本來奶水極好，三個月產假結束時，為了心無旁騖地作業，硬生生給孩子斷了奶，並把孩子交給婆婆帶。婆婆儘管和她住一個城市，但離得比較遠，她僅僅周末去看孩子一下，吃頓飯，然後就走了。

婆婆自身不愛說話，也很少帶孩子到外面玩，常常讓孩子看電視或自個玩，並且為了家裡的整齊，只讓孩子在專門辟出的「兒童房」里玩，不允許到別的房間玩，邁出「兒童房」的活動基本上只限於坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時，才發現不對勁。孩子言語障礙嚴峻，基本上不會和人交流，且十分膽怯，隨意一點聲響都會把他嚇得躲到奶奶懷裡，好久不出來。對母親似乎沒有豪情，很少體現出通常孩子對母親的接近和眷戀，但情緒卻十分不穩，常常發脾氣或大哭。這位母親後來帶孩子去醫院看心理科，被診斷為「孤獨症」。

我曾和一位某三甲醫院心理科的醫師交流過，他說現在罹患孤獨症、多動症等神經官能症的孩子不斷增加，就診的孩子通常有較為典型的生長經歷。如90%以上在幼年前期和母親有較長時刻的別離，由白叟或保姆帶大。

而擔任照看孩子的白叟或保姆假如對孩子管得太嚴，包辦太多，或常常把孩子交給電視機，不注意和孩子的互動交流，幾種因素加起來，很簡單形成這些孩子的心智無法正常發育。年紀越小、和父親媽媽共處時刻越短，孩子的癥狀越嚴峻。

失掉母親，即是失掉全部國際

心理學家阿德勒說過：所謂母親的竅門，咱們指的是她和孩子協作的才能，以及她使孩子和她協作的才能。這種才能是無法用教條來教授的。天天都會發生新的情境，其中有許多當地都需求使用她對孩子的領會和了解。她只要真正對孩子有愛好，並且全神貫注要贏取他的情感，並維護他的利益時，才會有這種竅門。

中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親身拉扯才會親，這是十分有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣交流親情，恐怕不夠。假如和孩子前期共處缺乏，互相間的情感聯合就會比較稀少，而這種聯合是有時刻段的，錯過了就很難再樹立新的聯合。這一點也已被現代心理學研究所發現和證明。

「寧死當官的爹，不死討飯的娘」 ，一個孩子失掉父親是失掉了國際的完好，而要失掉母親，則是失掉了全部國際。

我的一個老友，她一歲半時被送回老家由奶奶來撫養。其時交通不便，且父親媽媽作業忙，再加上弟弟小妹相繼出世，她直到4歲才再次見到父親媽媽。父親媽媽在她眼裡完全是陌生人，別人讓她喊父親媽媽，她很想喊，但是喊不出來，為此遭到批判。兩年後，父親媽媽預備把她接到身邊。當她知道這件事時，驚駭大于振奮。

為了見到父親媽媽能叫出「父親」、「母親」，一個6歲的孩子，竟然單獨藏到一個沒人的當地悄然操練這兩個發音，尤其是「母親」這個音。她說父親媽媽是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，互相都做了最大的努力。

她後來戰勝心理障礙，總算學會了喊父親媽媽，但和父親媽媽的隔膜卻終身也不能消除。用她的話說即是：「我和父親媽媽之間永久也不也許有弟弟小妹和父親媽媽間那種交心貼肺的感受，我永久覺得自個是個孤兒。」

作業忙不是託言

在我女兒圓圓一歲三個月時，她父親到南方作業，我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家，一定要親身帶孩子。上班時，把圓圓送到鄰近一個老太太家，下班接回來。其時能一邊關照孩子一邊把飯做熟，已是不簡單，總顧不上拾掇自個。記住有位搭檔惡作劇對我說，你以前挺精幹一個人，怎樣有了孩子就成為這麼了?

真難幻想自個其時的形象是多麼的不勝。過火忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫師乃至主張我卧床歇息。由於和孩子共處的每一天都有許多高興，所以我其時並不覺得有多苦。也哭過兩次，整體感受一直充分而美好，孩子也用她日後的良好體現回報了我。

人在豪情上很少能愈挫愈勇，越是豪情不滿足的人，越是變得靈敏、錙銖必較。孩子的懷念沒人了解，並且孩子不懂得如何去化解苦楚。情感上的短缺必定會在生射中留下一些無法康復的內傷，即便不出現品德方面的疑問，也會影響到將來的日子質量。

比方有些年青人在愛情或結婚後，不會和伴侶共處，要麼過火依靠，要麼過火苛刻，總扮演情感的損傷者和被損傷者人物，也有人心底自卑，表面高傲，身上有種說不出的彆扭，難以和別人協作共處。這些成年後的疑問，通常能夠追溯到他童年時期在情感和安全感方面的短缺。

愛，即是為了在一起。前蘇聯教學家蘇霍姆林斯基說過一句話：「母愛不該樹立在抽象的理性認識上，應樹立在情感根底之上。」對父親媽媽來說，在全部養兒育女的意圖中，沒有比和孩子在一起自身更重要的意圖!全部因出於功利的或「教學」的方針獻身和孩子共處的行為都是因小失大的。