每晚八點關手機，因為我怕來不及

記不清是哪天，我一邊陪著喆同學玩樂高，一邊回信息。

喆同學問：「媽媽，我這個樓漂亮不漂亮？」

我頭也不抬：「嗯，漂亮。」

「媽媽，你看我擺了一個U。」

我象徵性看看：「真棒！」

……

好久，喆同學沒叫我，我也沒管他——摔不著、磕不著、碰不著就可以了。

大概過了20分鐘，喆同學玩夠了，走到我跟前說：「不玩了。」

「好，你先去拿水杯喝點水。」我掃了他一眼，繼續回信息。

喆同學突然雙手捧起來我的臉，聲音高了八度：「媽媽！你為什麼不看我！」

我回過神，看著他清亮的眸子，先是微微尷尬，接著深深內疚，最後是報歉的微笑：「對不起，媽媽以後回家不看手機了，專心陪你玩好不好？」

喆同學馬上原諒了我，變得陽光燦爛。

第二天，我去辦了張新手機卡，只存家人、摯友的電話，舊手機卡存工作關係、一般熟人的手機號；新卡上的微信，也不再接受陌生人申請，而舊卡的朋友圈，也僅僅成為工作分享以及了解外界的存在。

晚上8點下班回家，我就把工作手機靜音，只在睡前或娃爸陪伴時看一下有沒有重要信息；同時把家人專用手機的聲音開到最大，以防他們有什麼急事找我。

每晚8點到10:30前後，成為親子時間。我隨時觀察喆同學的一舉一動：他不需要我時，我在他旁邊安靜呆著；他需要我時，我第一時間回應，講話時也直視著他的眼睛。

過了幾天，我發現了一個神奇變化：早上我去上班，喆同學不再糾纏著不讓走，而是很大方地說「再見」——安全感、信任感的建立，讓他願意付出將近10小時的時間期待我們的親子時光。

陪著和陪伴，一字之差，天壤之別。

陪著，只是指你人在，但心不在；而陪伴，「半」的旁邊，多了一個「人」，身心都在此刻、此時。

嬰幼兒時期父母的全心陪伴，對性格塑造、自信心和安全感的至關重要。

小時候，我爸媽都很忙，白天上班，晚上做飯、收拾房間、打掃衛生、洗衣服。我們睡了，他們還要備課，準備應對第二天的工作。

他們忙得幾乎一分鐘時間都沒有。

但是每次我作文拿了滿分，興沖沖跑過去告訴他們，爸爸媽媽都會停下手裡的活，認真地讀我的文章，然後很具體地說某一段觀察很仔細，寫得很傳神。

大學畢業後，我依然保持著喜歡寫作習慣，不停在報刊發表文章。有次我回家，看到爸爸書桌上放著厚厚的一大本剪報，裡面從我大學期間發表的第一篇文章開始，直到最新發表的，一篇不落，每一篇都標註著發表的詳細日期或月份，我自己的樣刊，都不曾這麼齊全……

他這種不是誇讚的讚賞方式，讓我帶著熱情碼字至今。

這世上的每一個人，都渴望得到關注，就和舞者渴望掌聲一樣。

朋友Z有著我羨慕的一切：名牌大學畢業，銀行體面鐵飯碗工作，漂亮的外形。

但有一次，她卻跟我說，她很自卑，怕別人不喜歡她。

上學時，她成績很好，每次都年級前十名。對於她的成績，爸媽永遠只問：「這次第幾？」考好了，就到處顯擺；考差了，就罵她拿著他們的血汗錢不知努力。

他們從來不關心她為什麼成績會下滑，是不是遇到什麼不開心的事了。

Z跟我說：「你知道嗎？在他們眼裡，我感覺自己根本不重要，只要給他們長臉就行。我媽罵我時，都一邊干著活一邊罵。有一次我名次下滑五個，遞成績單時怕得在打哆嗦。當時，我站在我媽旁邊，面對著她的左側臉，她根本不問青紅皂白，一邊拌菜一邊數落，從我開始留長發開始，說到昨晚看了20分鐘電視劇，前後罵了有十幾分鐘。當時，我想自殺的心都有。我才比第一名總分少了8分而已啊！在他們心裡，我或許只是個炫耀的工具，並且永遠只配得上他們的側臉。」

這種沒有眼神交流、沒有被用心對待的傷痛，讓她難過至今。

By Lesley McClurg

派克在《少有人走的路》中說：愛的意願的本質，是一種關注；而體現關注最常見、最重要的方式，就是努力傾聽。

大多數父母，自己並不是一個良好的傾聽者，所以孩子們也沒能成為一個好的傾聽者。

所有的父母都認為自己足夠愛孩子，覺得自己所有的努力、辛苦都是為了孩子。

身為父母確實很辛苦。早上六七點就出發上班，晚上七八點才到家，大多數都在為了生計奔波忙碌。即使人到家了，腦子裡還得想著工作上的事。

但當我們的人在孩子身邊，心裡卻挂念著工作上還有一個報告沒弄完、還有個策劃沒寫完、還有多少萬的銷售沒完成……這根本不是有效陪伴。

我們是否100%投入，孩子是有感知的。他們或許不會表達，但內心會覺得自己不夠重要。

不用心，會忽略孩子很多內心的需要。比如孩子自己做一件事，卻不能獨立完成，我們在他們提出需求時沒及時回應；做事挫敗和求助失敗的雙重打擊，讓他們開始暴躁、發脾氣，我們又反過來說他們「脾氣太大」。

這是一個惡性循環。

三心二意的父母，培養三心二意的孩子。

當我們現怪孩子專註力不夠、做事不能持久時，首先要反思我們自己夠不夠專註、有沒有毅力。

0?3歲，只有這3年，我們是孩子心中的100%，這三年還要刨出去一大半用來工作、社交以及其他不得不做的雜事。

這樣寶貴的3年，怎能浪費？

我和喆同學的爸爸已經商定好，下班就專心陪孩子。

我陪伴時，他加班做自己的事；他陪伴時，我看一下自己的工作手機有無急需處理的事。

100%投入，才產生有效傾聽：

我們發現孩子又學會了新詞，都會說「四腳朝天、五顏六色」了；

發現他可以從椅子大約40厘米高的地方安全跳下了；

發現他可以認識26個英字母了；

發現他可以學著英文兒歌里的場景跳舞了……

孩子睡前半小時，我倆共同陪伴，讓孩子感知爸爸媽媽都在的幸福。

孩子長得太快，我們不能讓朋友圈綁架自己，更怕等我們想愛孩子時，孩子卻再也不需要我們的愛……

讓孩子自信、樂觀、積極、有責任感、樂於付出，高質量陪伴這麼有意義，如何才能做到？

捨得花時間

忙永遠是借口，孩子的成長價值百萬，也是不可逆轉的過程，不要等到孩子需要我們了再去後悔。

和孩子單獨在一起

這個親子時光，只屬於你和孩子，可以室內做個小遊戲，可以戶外散散步、玩玩土，重要的就是這個時間段，只屬於你和孩子。

當孩子遇到挫敗，先抱抱他，讓他感知到愛

這個小動作，會讓他情緒平復更快。6歲以前，孩子的情感依戀大於學會解決問題的方法，而且，當他們情緒平復，學習正確操作的方法也會事半功倍。

走進孩子內心

推薦《捕捉兒童敏感期》，如果沒有它，當孩子可怕的2歲來臨，我只會手足無措，覺得他們太可怕，而不是現在這樣，抱著理解的態度，去幫助他構建自我、完善自我。

及時伸出援手

孩子想獨立，同時需要父母的愛。比如當他想自己吃飯卻吃得滿地都是，著急得發脾氣扔勺子時，我們不是責怪他們脾氣太大，而安慰：「沒關係，多練幾次就好了，媽媽小時候吃飯也老掉。」並把他們扔掉的餐具撿起來洗乾淨，重新遞給他們。

學會溝通而不是拷問

「今天老師教什麼歌了？」「今天上課乖不乖？」會讓孩子倍感壓力，恐情狀態下的交流，不會特別順暢。我們可以先說說自己：「媽媽今天很開心，你心情好不好啊？有什麼有趣的事和媽媽分享嗎？」前者讓孩子覺得媽媽只注重結果，而後者讓孩子感覺和媽媽是朋友。

(文章題圖來自《TIME Magazine》，其餘圖片均來自網路)

-End-

作者 | 閆涵

母嬰行業資深從業者，半職媽媽、媒體策劃、蒙台梭利育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道

微信公眾號「閆涵媽媽」運營者。

（本文轉載自「閆涵媽媽」 ID：yanhanmama2016 轉載已獲授權）

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