情商太低的人，都是怎麼「作死」的？
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文/蘇清濤
他又在我朋友圈問了一些用不著回答的、無話找話的問題，見我沒有回復，就說：「蘇清濤，你變了。」對，我確實變了。不過，不是我的人品變差了，而是，我的時間價值越來越高了。我想問一句：我都變了，你為啥沒變呢？
一
一個做蛋糕生意的朋友W給我講了這樣一個故事：
他從做蛋糕到現在，一直堅持「不打折」的原則。但前幾天，他的一個朋友要求他給打個折。他還是堅持說：「我給任何人都不打折。」這時，那個朋友來了一句：「你能不能給我打個9.9折？」
「太狠了，狡猾至極！你這等於在破壞我的規矩啊。 可我今天給你打個9.9折，明天是否就得打個9.8折？後天，9.7折？然後，你再得寸進尺地繼續挑戰我的底線？」
我完全理解W的心思，他不給朋友打折，並不是因為摳門，而是不願「壞了規矩」。一塊蛋糕幾百塊錢，打9.9折，他充其量少賺幾塊錢，可是，「一旦開了這個口子，以後，別人再要求打折呢？」
W說，為了堅守自己「不打折」的原則，「我寧可送給他，也不會打折的。」
然而，更扯的還在後面。「當我真要送給他的時候，他又生氣了。『你什麼意思啊，我買不起嗎？你怎麼這麼瞧不起人？』」
是不是很變態？這個買蛋糕的人，客氣一點，我想稱之為「鳥人」。現在，我們來分析分析這個鳥人的心理。
鳥人開頭提出的「打折」要求，肯定不是9.9折，是希望價格優惠，這是一種正常的心理，並不過分，可以理解；不過，當他提出打9.9折的時候，動機就已經不再是為了「省點錢」，而是為了「爭一口氣」了，為了體驗一種「佔便宜的感覺」。幾塊錢的優惠，對他來說並不重要，他想要的是一種「我在你這很有面子」「你會聽我的」的感覺。
可是，你明知「不打折」是別人做生意的規矩，作為朋友，你非但不帶頭守規矩，反而蓄意破壞，你這麼不識趣，別人憑什麼聽你的，憑什麼給你面子？
最後，別人不向你的無理要求屈服，你感覺很受傷，可是，究竟怪誰呢？還不是你自己「作死」的？
二
朋友做生意了，你去「捧場」，目的卻並不是去照顧他的生意，而是是為了佔一些便宜。這種心理本來也無可厚非，可是，是否同意你佔便宜，那是別人的自由，你怎麼能咄咄逼人呢？
正確的做法是，即便人家說出於礙於情面，眼睜睜地看著你佔便宜卻不好意思跟你談錢，你也應該有一定的自覺性，主動跟人家「談錢」。對被佔便宜的一方來說，「談錢傷感情」；但對喜歡佔便宜的一方來說，不談錢，才「傷感情」。
一個老朋友老親戚發財了，你就想乘機佔個便宜，借點錢，甚至還不打算還；你多次跟一些收入比你高的朋友出去蹭吃蹭喝蹭玩，想當然地認為人家就「應該買單」，你自己倒可以一毛不拔。。。這樣的願望，也許並不算過分。可是，倘若別人不隨你的意，你便指責別人「不夠意思」，這就不對了。
友情這東西，並不能成為你去強迫別人的理由。況且，別人本來就沒有義務讓你佔便宜啊。
很多時候，不是別人不夠意思，而是你自己「拎不清」。你不但掂量不輕自己是誰，而且，也搞不清你的要求是否合理。也許，你的要求是「合乎人之常情」的，但卻未必合理。你所謂的人之常情，也許只是庸人們的人情世故，卻未必適合所有人。
庸人做事，往往只考慮人情世故，但逼格高一點的人，更在乎是非；倘若你這個「人之常情」太低端了，他肯定就不會尊重你的意願。
上文提到的那個故事，實際上代表著「原則」跟低端的人情世故之間的較量。鬥爭的結果是，低端的人情世故敗了。但當事人卻絲毫沒明白別人為什麼不願意向他「屈服」。他的生氣和受傷感，就源自於這個「不明白」。
三
朋友J是個像我一樣討厭勸酒的人。
我對勸酒的抵觸，到什麼程度了呢？人多吃飯的時候，誰如果用高逼格的話把我給哄開心了，根本就用不著你勸酒，我會自己把自己灌醉；但如果是沒什麼交情（包括別人自認為跟我有交情，但我並不認可這份「交情」的）的人用一些毫無趣味的話來勸酒，我肯定是不會喝的。（奇怪，交情深的人，都不會在我這勸酒）
J就是這樣的人。有一次，他的兩個同事（注意，只是同事，而不是朋友）在吃飯的時候向他勸酒，他根本就不想喝，結果，那兩個不識趣的傢伙來了一句：「你不喝，我們就走。」甚至還表達了「我們沒有你這樣的朋友」「不喝就絕交」之類的意思。因為這種逼人喝酒的方式實在沒什麼水平，J就憤憤地來了句：「你們想走，我也不攔你。」結果，那倆貨傻眼了。
這兩個人，錯在哪裡了？拋開勸酒的方式太low不說，他們最主要的問題是，掂量不清自己在別人心目中是什麼位置。別人根本就不稀罕跟你做朋友啊，你還好意思用「絕交」來威脅別人？這種傻X的逼酒方式，除了讓自己受傷之外，沒有別的好處。
跟官場上領導逼下屬喝酒、商場上客戶逼供應商喝酒一樣，這種以絕交相威脅來逼人喝酒的做法，也是一種心理變態。這種變態心理，說穿了，就是把對方「應該聽我的」當成了一件理所當然的事情。然而，他們自己的價值感太低，對自己在別人心目中究竟是個什麼分量又沒有把握，因此，便迫切需要通過逼人喝酒這種很low的事情來驗證一下「你到底抬舉不抬舉我」、「你到底服從不服從我」。
然而，如果測試的結果是，人家不願意抬舉你，不願意服從你，那可就悲催了。不過，這種人既然是把自己的快感建立在別人不情願的基礎之上，那麼，他們也就活該被傷害。別人把自己的「不情願」淋漓精緻地表現出來，在他們的臉上狠狠地扇一個耳光，就是對他們的「自討沒趣」最好的報答。
四
去年，一個十幾年沒見的故舊通過微信聯繫上了我。他是在一個親戚家碰見了我爸，拿到了我的聯繫方式。
他剛加我微信的時候，我特別激動，立馬回電話給他敘舊。十幾年沒見，還是有幾分懷念。
開始，他家裡的一些事情需要我幫忙，我雖然自己不能解決，但還是費心找朋友幫忙處理了。但接下來，慢慢地，味道就不對了。
很多只需通過百度就能解決的問題，他也來問我。他是一個中學教師，年齡比我大十二歲，但很早之前就會上網，這些事情，他完全可以自己解決。剛開始，我還耐心地說，後來，就沒耐心了。尤其是，他根本懶得自己思考，完全指望別人給他現成的答案，這一點讓我很抓狂。
在過去的大半年時間裡，我一直特別忙碌，經常是，有朋友月初要跟我討論個事情，我都會說：「最近實在沒時間，我到25號以後再回你電話。」當然，重要的問題，我答應過別人的，肯定會回復。但這種情況下，我是特別無法容忍別人長期拿一些毫無價值的問題來浪費我的時間。
他經常打聽一些我的私人事情，然而，他問的那些事情，我在朋友圈裡的文章中都多次提到過啊。我知道，他是很浮躁的人，不喜歡閱讀，因此，我當然不會逼著他去看我的文章。然而，我特別無法忍受的是，他經常問我：「你是不是每天都很閑？」——他問這話的理由，僅僅是因為看到我頻繁在朋友圈裡發文章。
我在做一件對我自己來說很重要的事情，他卻說我是「閑得慌」。夠扯淡不？
他經常讓我幫他找一份工作，但在我看來，他這純粹就是無話找話。我對他說：「我也是普通打工仔一枚，既不是當官的又不是當老闆的，我能給你找個什麼工作？」然後，他就來了一句：「你現在混大了。」顯然，這是一句沒說完的話，意思是「你現在混大了，不願意搭理我這個沒混大的朋友了」。
一聽這話，我就氣不打一處來。這就是一種流氓無賴的口氣，對你進行道德綁架。他無話找話來浪費你的時間，你不理他，就被解讀成「你如今混得好了，瞧不起人了」。所以，我說：懇請你，以後可不可以別再說「你現在混大了」這樣的話？
有一天，我忙著寫稿，沒接他電話，他問我為啥不接。我回復了個：「有事情的話歡迎交流，但我真沒時間進行無意義的閑聊。」後來，他又在我朋友圈問了一些無話找話、不用回答的問題，見我沒有回復，就說：「蘇清濤，你變了。」
對，我確實變了。不過，不是我的人品變差了，而是，我的時間價值越來越高了。我想說一句：我都變了，你為啥沒變呢？
一份曾經讓我無比懷念的友情，到現在，成了我的負擔。於是，我拉黑了他。
當然，弄成這個結果，我也很心痛。
五
去年年底，我曾經在《你這麼不識趣，別人憑啥跟你聊天呢》一文中提到了一些在人際交往中情商低的例子。不過，那次說的「情商低」的惡果，充其量是別人不喜歡跟你聊天，但上文中的例子，情商低導致的後果，卻常常是一份關係的終結。
情商太低的人，往往容易作死。
下面再舉一個例子。
女人如果「缺乏安全感」，便很容易作死。比如，女人看見自己喜歡的男明星尖叫，看見街邊的帥哥時情不自禁地表現出花痴狀，男人一般都不會計較；但倘若是男人對路邊的美女多看了幾眼，那些缺乏安全感的女人就會受不了。這叫什麼？情商低，不尊重人性！
當然了，對這種現象，女人很會辯解稱「我們直覺很準的」。不過，我每次看到「女人的直覺很准」，就忍不住想呵呵。「直覺准」的最準確含義，難道不就是捕風捉影小題大做嗎？男人直覺也准，我的直覺比女人還女人。但男人不太會像女人捕風捉影小題大做。
對缺乏安全感的女人來說，情商低的另一種情形是，別的女人對自己男人有好感，她們會認為自己的男人有罪！然後，就是各種鬧。換做情商高的女人，會怎樣？她們會說：有這麼多女人喜歡你，我真驕傲。我能「力挫群雌」，擊敗這麼多競爭者，這是我的本事！
六
最後，總結一下：
信任並發揚人性的優點，在此基礎上跟別人愉快地合作或相處；駕馭人性的弱點，藉此來達到自己的正當目的；避開人性的弱點，以免誤傷到別人；理解別寬容人性的弱點，免得庸人自擾；見不賢而內自省，儘力讓某些「人性的弱點」在自己身上「失效」。這就是情商的核心要點。
作者：蘇清濤,中國文藝媒體聯盟藝窩瘋核心成員，忠於好奇1984年出生，2007年畢業於復旦大學歷史系。
來源：扯淡不二（ID:chedanbuer）
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※情商低的人，是如何把天聊死的？
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※情商低的人，是如何把天聊死的
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