與之間，相差的是智慧
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我曾經跟一個長輩談到自己的一段成長：我以前希望能夠得到每個人的喜歡，但是我發現要做到讓每個人喜歡都很難，於是我想，好吧，那算了吧，不可能每個人都喜歡我，我接受。
我把這段心理過程當作一種成長，因為從這以後，即使別人不再喜歡我，也不能太觸動我的情緒。而長輩卻說：你的這段心理過程，更像一種習得性無助，而不是真正的意識到，你能讓哪些人喜歡，而不能讓哪些人喜歡以及為什麼。
我突然發現真的是這樣，我的心態實際上是一種習得性無助，而不是發現了現實，表面上我是接納了現實，可是我並沒有搞清楚，為什麼。
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「習得性無助」是美國心理學家塞利格曼提出的一個概念。他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。
我不能讓每個人都喜歡我，於是我接受，我不再嘗試去讓別人喜歡我。就像關在籠子里的狗，習得了「自己的行為無法改變結果」的感覺，這是習得性無助。多麼犀利和敏銳，這是我羨慕的「悟性」。
如果我真正的接納了「A喜歡我，而B不喜歡我」，我的反應應該是這樣的。我了解A喜歡我，是因為我們有相近的性格，相似的價值觀，相同的愛好。而B不太喜歡我，可能恰好因為我們第一次想見的時候，當時我的情緒不好，造成了不太好的第一印象，以至於沒有繼續深入交流的慾望，很可惜，我或許和B沒有做朋友的緣分，我的心態仍然是坦然，而不是籠統的覺得被排斥，而不是在所有的情境中，放棄做些什麼讓他人喜歡我。
我開始思考，接納現實和習得性無助，有什麼區別呢？我們接納一下現實很容易，比如天是藍的，葉子是紅的。這些現實和我們的自我沒有關係，我們能很坦然的去接受這些信息。接納現實是接納真正客觀的現實，而習得性無助是一種對自我的攻擊，一种放棄。在某些情況下，這兩者的關係卻很微妙，特別是現實與自我相關的時候。
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比如，A想成為一個網紅段子手，幾經折騰下來，他決定放棄這個夢想，好好工作。這是接納現實，還是習得性無助？關鍵在於他是如何想的。他想，我能力不行，我做不了一個段子手，我寫的段子怎麼也不會讓大家喜歡，我放棄了。這是習得性無助。或者他也會這樣想，成為一個網紅段子手需要機遇、運氣加上才氣，自己的才氣在中等（很客觀的評價），而人脈又不足以讓自己有足夠的運氣，我可以把作為一個段子手當做一個業餘愛好，業餘經營一些自媒體，有一些讀者，也是不錯的，另外我需要工作讓我能夠穩穩的站在這個大地上。這就是接納現實。
接納是接納的一種客觀現實，就像接受天是藍的、葉是綠的。而生活中的接納，就是認清客觀現實，在這個客觀現實上，為自己的生活尋找的較優解。接納是一種客觀認知，而不是對自我的攻擊和否定。作為一種反思性姿態，當我們要放棄某樣東西的時候，可以沉下心想一想，這是一種「習得性無助」還是「接納現實」？
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一個父母關係即將破裂的小孩，有可能將父母的婚姻歸罪到自己身上。在此之前，他可能嘗試過無數次，來修復父母的關係。比如生一場病，父母吵架的時候痛苦，努力照顧父母的情緒，當他發現無法改變父母破裂的關係的時候，他或許會覺得自己是無力的，自己改變不了什麼，既然這樣，你們想離婚就離婚吧。而接納現實呢，卻需要更高層的思維去審視這個問題。父母的關係破裂，到底是因為什麼原因，孩子在維持這段關係中到底能起多大的作用？父母的關係在溝通、交流、滿足雙方需求、承擔責任等等方面，是哪些原因導致的關係破裂，而這種破裂是否可以憑藉孩子的一已之力挽回呢？搞明白了這些，如果孩子再想，既然這樣，我改變不了什麼，你們想離婚就離婚吧，這就是接納現實。
接納現實需要更高層的思維，更敏銳的洞察，去弄明白事情的原本，然後坦然面對結果。有些接納現實，表面上看起來和「習得性無助」的結果相似，卻有著本質的不同。這中間的差別，便是智慧。
最後，有一句我很喜歡的箴言，或許可以區分這兩者。
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God，grant me the serenity
To accept the things I cannot change;
Courage to change the things I can;
And wisdom to know the difference.
請上帝賜予我寧靜，
讓我接受我無法改變的事情；
請上帝賜給我勇氣
讓我去改變我可以改變的事情
請上帝賜給我智慧，
區分這兩者的區別。
作者
整天呵呵噠
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