恭喜你，終於從愛情談到了麵包
講述：
晚睡姐，關注您的文章已經很久了，想諮詢您一個問題，我和男友戀愛很多年了，男友對我很好，但是最近突然意識到，他的家庭負擔好重，他家裡三個人，有一個弟弟和他爸。他家裡是那種特別貧窮的那種，他爸掙得錢只夠自己和他弟弟日常開銷，其餘的一點都剩不下，而且弟弟現在輟學在家裡一個廠子打工。男友剛工作，掙得錢不夠自己花還要補貼家用……我現在好害怕，我們以後結婚的話，他家裡一定什麼也貼補不上，以後他弟弟結婚買房子什麼的都要我們出，我們還要買房子養孩子贍養我自己的父母……我真的好害怕，感覺以後自己的孩子和父母一定會跟著自己受很多苦，而且我家裡也不富裕，我自己上學上了很多年，一點都沒有補貼過家用，很擔心以後父母會跟著自己受苦……那句話「貧窮夫妻百日哀」，我怕以後結婚後生活也不會幸福……我該怎麼辦？晚睡姐……
關於到底是愛情重要還是麵包重要的話題已經討論了太多次，老實說並沒有什麼準確結果。
我的態度是，在一個理想的狀態下，愛情和麵包當然都重要。只有愛情，沒有麵包愛情將無所附麗；沒了愛情，只剩下麵包吃著也不會開心。
我們都應該努力去爭取這種理想的狀態，既要愛情，也有麵包，憑什麼讓我們只取一樣？就像蘇珊·桑格塔說自己的藝術品位，「在陀思妥耶夫斯基和大門樂隊之間，我當然會選擇陀思妥耶夫斯基，但問題是我幹嘛非得做出非此即彼的選擇？」高雅與通俗，都有互相替代不了的樂趣，愛情與麵包，都要抓到手才是完整生活。
無論是對愛情的過度重視，還是對麵包的過度重視，都會導致很多人在日後陷入困境。就像你這樣，戀愛了這麼多年，完全不考慮物質問題，只吃愛情，突然有一天，恍然大悟，「哇，他們家好窮啊，我們以後怎麼辦？」你終於發現，好像吃愛情沒有辦法吃飽，還有太多現實問題等待你去解決和面對。
這挺好的啊，作家廖一梅說過：「你認為自己的愛是單純的，無目的的，實際上大多數情況下你想的都是利益，這個利益可能是舒適感，安全感或者某種自我期許。」你看到和發現了自己的需求，那麼恭喜你，終於從談戀愛到了談麵包，從雲端到地面，你開始真正思索生活。
窮小子也有資格擁有愛情，窮不是他的原罪，兩個人白手起家同樣可以創造美好未來。但是你需要在物質之外，看到他的潛力，看到他對家庭的理念，了解他是不是那種舍小家顧大家的男人。物質從來不是僅僅只代表物質，社會階層、家庭教養、生活習慣、未來發展常常都在一個人對物質的追求和擁有能力中暴露無遺。
你不能再迷迷糊糊地戀愛，又迷迷糊糊地放棄，過去只看到愛，現在只看到錢，那全都是不成熟的表現。
我不喜歡女孩子太現實，但太不現實的女孩子也不見得就超凡脫俗，有時候，是你們對生活太無知了，滿足於被男友哄著捧著的境界，沒有用自己的頭腦去規劃未來，以為只要有了愛情，讓男人去打頭陣，自己就可以坐享其成。直到現實，殘酷的現實來敲門：一個來自極度貧窮家庭的男友，絕不僅僅是經濟意義上的窮，更可怕的是未來沒有希望——這才引起你的恐慌和不安。
在此之前，你放棄了自己太久。你也是來自普通家庭，一個窮家小戶的孩子，你沒有超脫的權利，更沒有忽視物質的資格。自己家庭不好，為什麼不努力，為什麼不想著回報家庭，卻只管上你的學，談你的純情戀愛。所以現在你沒有辦法不恐慌，發現男人靠不住是一方面，另外一方面是你發現自己也靠不住。
如果非要在愛情與麵包之前做一個非此即彼的選擇，一定要放棄一樣，那我的意見是先抓麵包，吃飽了再來找愛情。
這個抓麵包不是說你換個有錢男友，一下子就能解決自己的物質恐慌。很多女人會這麼選擇，覺得窮男人沒希望，然後擇偶的標準變成了有錢就行。正是這種選擇，加劇了這個男權社會男人們物化女人的傾向，女人在婚戀上的趨利避害，等於是給自己挖了個坑，縱容了男人自大和對女人的輕視。
抓住麵包是發展你自己的事業，他不給你希望，你可以離開，但不要指望用婚姻來解決自己全部的生活難題。一個上了很多年學的女人，你學會的不僅是專業知識，還應該明白獨立的意義。
我們喜歡一個人，是喜歡他身上的附加值，還是喜歡單純的這個人，其實很難分清。世俗地說，你身上的附加值越大，喜歡你的人就越多。自我發展永遠都是沒有錯的，你所受的苦屬於你自己，你創造的價值也永遠屬於你自己。
沒有能力為自己的麵包買單的人，必然得摺疊自己的愛情標準。生活講究實力，愛情的世界中也不外如此，你自己手裡握住了麵包，尋找愛情的時候就會少很多邊框限制。
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※戀愛談到什麼程度就可以結婚了？
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※細說戀愛談到什麼程度，結婚最好
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