離婚以後，我居然和領導在一起了，他還是個大叔

一年了，我和大叔4月19日，就要一年啦，但是我每天都過得不痛快。

大叔有家，我們的初識是因為大叔超越他自身年齡的衝動開始的。和他認識是接近五年前，其中的四年基本上都是在我不知道他想法的情況下進行的。他一直用自己的方法進入我的生活，讓我不至於忘記他，甚至會讓我有的時候很煩，不知道這個人到底想幹嘛。

2012年4月19日，他終於主動走進我的生活里來，原因是他通過對我的觀察覺得我生活得不幸福。剛開始因為他是LD的原因，我害怕會被報復（呵呵，有點小人之心）只有默默的祈求他不要影響雙方的家庭。他說實在忍不住啦，才這樣，其實他平時給別人的感覺比較嚴肅，言語少，所以當他向我表白的時候我明顯嚇了一跳。

大叔的生活應該也是不太幸福的，或者說是平淡的，因為我總在想，如果生活的各自幸福，又怎麼會有我們的今天呢，彼此是不可能出現在對方的生活中的。於是，我們抱著一種不影響雙方家庭的觀念，交往著，而在後來的日子裡，我漸漸愛上了他。

大叔是個很有責任的人，或者說是個說到做到，哪怕說了會讓對方不舒服但還是會說的人。他很細緻也很會照顧人，對我就像對自己的親人一般。平時他在工作的時候很嚴肅很認真也會教訓人，大家對於他是敬畏的，所以當他以這個身份出現在我的眼前時，我害怕了很長一段時間，因為說起來他也是我的LD，或者還可以說是我LD的LD，我一直不敢相信我會和他有交集，但生活就是這樣奇怪，大叔比我大五歲。

大叔是個典型的鳳凰男，讀書來到這個大城市，從最開始的獨自一人到今天的有車有房，其實是經歷了一個很長的過程的，而且也一定吃了很多的苦，所以今天我看到的他的所有魅力，都是生活賦予給他的，而他因為這些，一個刻板的男人，更是極度的自尊和自卑。在人前因為自己的身份，他常常會在別人恭維的時候把自己放得很低，其實那一刻我覺得他是受用的。而且因為出身（從農村出來的）他又極度的自卑，所以常常會自我解嘲說自己是個鄉里人，總說我是城市裡的大小姐，說我的生活環境和他截然不同。

我們有著共同的愛好和三觀，對待事物的看法出奇一致，就像大叔自己說的：我們在一起哪裡需要說話只用看著對方的眼睛就行了。他說這話的口氣是恨恨的，或許他自己也不敢相信在這個世界上還有一個人和他那麼合拍。我們都喜歡用文字來抒發心中的想念，遇到問題也習慣用文字來說明自己，我們在一起從不吵架，兩個人都會在對方激動地時候選擇沉默。而這對於我來說，是前所未有的，因為我的脾氣隨著生活已經和原來那個溫柔的我截然不同啦。

在大叔的眼裡，我是個對待工作有韌勁，有思想，有堅持的人，同時也因為外表還算漂亮，所以大叔說在看到第一眼看到我的時候，就覺得我真好看。其實在這五年里，我自己也經歷了女孩到媽媽的過程，其中還有兩年自己都胖的不想認識自己，但就這樣大叔說我在他的眼裡始終都是這樣子。我的個性很開朗，也不似一般女人多的單位里很矯情，做事很快效率也很高，大叔就是因為他分管的工作範疇里發現我、了解我、欣賞我的。後來我開了空間，時常會在裡面寫寫自己對生活的感悟，所以他覺得我和別人不同。我是個完美主義者，在很多事情上都追求完美，因此經我手做出的東西，都會得到大家的稱讚，久而久之，大叔對我的感情到了一個他自己無法控制的程度。雖然我是一個完美主義者，但我的家庭至少在我看來是不完美的，大叔通過我的空間文章，在眾人都沒有察覺的情況下敏銳的感覺到我不快樂，於是決定開始將對我思想上的關注變成實際的。

我和大叔的開始之時，正是我生活和工作最煩躁的時候，那個時候我每天都想罵人，而大叔卻每天在我這兒樂呵呵的報道，每天在qq上跟我聊天，儘管他的工作也很忙，但是總樂意停下手裡的事情聽我的抱怨。如果哪天沒有在qq上看到我，或者我上qq的時間晚了點，都會立刻打電話來問為什麼。說實話，這樣的粘勁兒一下子俘虜了我的心，這樣的時候還有這樣一個人細緻的惦記著我，很受用。於是我開始慢慢的接納他，因為他的外表和條件確實不算很突出，但是他用他的內涵慢慢的征服了我。而且他還能在工作上幫助我，是那種不求回報的默默關心，看似不經意實則很用心的那種。我確實開始喜歡上他。

往後來，我開始在情感上依賴他，他對我的安慰和開解，對於我的人生和工作的編排，對於我生活上近似於對待女兒的關心，讓我徹底成了他的俘虜。這些，恰恰是我在生活中在家庭里沒有得到的。況且他的條件現在看來是可遇不可求的。

我們在一起的日子裡，很少干別的，就是見面吃飯，互相給予對方生活上的慰藉，也就是大叔一開始說的「相互取暖」。對，就是取暖，這種觀念在最初我們都是接受的，因為對待生活對待彼此還沒有相處到一定程度，所以我認為這是最好的模式。

後來，當我們發現對彼此的感情都超越了取暖的模式時，都開始頭腦發熱，也都開始覺得痛苦。我的生活充滿了爭吵，他的生活充滿了平淡，用他自己的話說年輕時曾經兩次走到民政局門口要分開，後來因為有了孩子才改變了這種局面。而我雖然結婚之初充滿了對生活的期待，但卻在六年來被生活懲罰得體無完膚。

大叔是個對待工作和生活同樣認真的人，他在給我迄今為止唯一的一封信上是這樣說的：我們對待生活都是那種希望自己辛苦想換來家人幸福的人，任勞任怨的同時希望得到隻言片語的關心，哪怕是一句問候也會讓我們溫暖半天。我們的血型都是B型，我們的確在很多方面充滿了共性，這才是我們最為痛苦的地方。當初在一起是因為這個而互相吸引，現在想要分開也是如此難捨。世界上能有一個人這樣懂你，對我們來說是最大的吸引。

大叔是個很愛孩子的人，又因為生活在農村，所以在觀念上和我產生了唯一的不同。我堅持如果如此相愛就在一起，他堅持自己是個活在別人世界裡的人，為他人而活，為孩子為父母而活。他說如果沒有孩子還好說，因為他的孩子得來不易，所以無法做到我所說的。又因為我們的工作都在一個圈子裡，所以他說他也害怕世俗的眼光，這些讓他無力面對。

於是我們嘗試分開，但每次提出的那個人都會被另一個人強烈反對。直到今天，我們依然在這樣的漩渦里盤旋。

大叔很痛苦，說自己不是一個在外面玩兒的人，說自己也不知道怎麼會這樣。我們在一起，我從來跟他在經濟上分得很清楚，因為我不想讓他或者別人認為我是圖他的什麼。對於這個他很是介意，但是因為我們之間的相處，他也很聽我的，一般情況下我只要堅持了，他就不再反對。而且總在用自己的方法來彌補，例如出差給我買些東西呀，之類的吧。他其實對於女人和女人需要什麼都不了解，人生中經歷的女人恐怕我也只算第二個，而且在我之前他甚至從未說過「愛」字，所以當我要求他說出這個字的時候他極不情願。他把承諾看得很重，認為不能給我承諾是他最難過的事情，所以只要我們在一起他都會對我很好，自然的為我做著很多事。

他越是這樣，我越是喜歡。他從不習慣跟人道歉，從不習慣為女人幹什麼，但是他卻為我做了很多，所以這是我對他難以捨棄的地方。

大叔說跟我在一起之後，才知道什麼是愛。原來他從來沒有給任何女人送過花兒什麼的，現在也會在我的要求下羞澀的送花兒，巧克力，還會在20121212,20121221,201314這樣的日子，用他的方式表達。我很喜歡他這種惜字如金的表達方式，他說這些話不能老說，說多了就不值錢了。還有一次我問他，你在見不到我的日子裡什麼感受，他小聲的說：見不到的日子，每天都過得沒意思。我驚喜的抱著他的臉問是不是真的，他煩了吼我：說了是滴是滴，還說什麼？原來這種愛的表達方式，真的讓我很值錢，很有價值，很留戀。

跟大叔唯一一次遠行，是他開車帶我去溫泉，一日游那種。我很享受路上那種無拘無束的自在，我們的話很多，基本上都是他在說，而他在別人眼裡是個話很少的人。他說著他的少年時代，青年時代還有現在的工作，有些我了解有些我就是傾聽。只要是他的生活我都充滿了好奇，只要是他的事情我都想了解，所以他說的帶勁，我聽得新奇。路上看到有那種帶著莖的蓮蓬，問我吃不吃，我叫著說要，他愛憐的看著我說，就像個小孩子，說跟他的孩子一樣。大叔對我的那種情感，連他自己都說，從未有過，說跟我就像親人一樣，產生天然的親近感。後來看我吃飯吃的不多，就問什麼才是我愛吃的，我說牛肉，於是老實的他每次跟我吃飯都點牛肉，沒有的時候還會認真的問我「沒有怎麼辦呢？」大叔對於我的要求，只要是認真的，只要是他答應的，都會一一辦到，從不會為同樣一件事情向我反覆道歉，這都是我看中的。

生活中，我們從不在對方休息的時候打擾對方，其實我總是管不住自己，而他因為成熟男人，總是能夠管住自己。唯一沒有管住的就是X。後來的日子，大叔說他的生活被我毀了，因為在家裡他已經不能怎樣啦。聽到這些，我調侃他你其實可以像大多數男人一樣X和A分開，他說：你當我是公豬？我的X和A基本統一，除了對方有要求之外，我肯定是要盡責的，但是我也沒有一次成功。

我們在一起快樂的度過了大半年，有一天大叔突然跟我說，我們應該分開。我說為什麼，他說因為他的身體出賣了他，家人問他這半年是怎麼回事？如果外面有人拉，就要凈身出戶。他說不怕這個，只怕孩子不給他。我聽了半晌無語，這個世界上什麼都可以不怕，孩子我確實無語。因為孩子是大叔從小自己帶大的，有些工作場合的宴請，別人都會全家出動，而他總是一個人帶著孩子，無微不至的照顧，每天接送孩子上學放學。他說因為我的工作狀態很好，不希望到時候被人發現不希望我被別人指責，也不希望影響我的前途。我哭著說他自私，他說是吧我確實懦弱自私，但是我也真的愛你，真的想和你在一起，就在那天，我第一次看到了他的淚水，而在以往，我覺得他是無堅不摧、高高在上被我崇拜的「歐巴」。

其實，大叔是個很成熟的男人，每個月我們只在一起三次見面，吃飯聊天什麼的。而現在連這三次都要取消，我很難過。大叔也是熬紅了雙眼，其實大家都很不舍。我不同意，我說如果你能夠在家裡幹什麼，我就離開，就有意義，但是你依然不行，那我就犧牲的沒意思。大叔其實也不想，我們又恢復到從前。

就在這次，我刺激他如果要分開就再也不聯繫，qq拉黑，空間限入，一切痕迹不再，然後我再找個工作範疇里的大家都認識的人生活，氣死他。他生氣的掐著我的脖子說：不行，我得不到的別人也得不到。哈哈，他認真的掐，我也認真的看著他，淚水瞬間爆發，我們其實都愛對方很深。

在2013年小年那天，我離婚了。原因不是大叔，原因是我自己的生活，是LG的問題，他在和我結婚接近七年的時間裡，因為他個人原因，除第一年有交工資之外，其他的這幾年，都是靠我的工資生活。他因為自己的原因，在外面借債套卡帳十幾萬，想做生意想發財，但一事無成。不僅害了自己也害了這個家庭，於是我在和他認識十年，結婚七年的這個時候，勇敢的離了。因為我再也不想過和同齡人不同的生活了，我覺得自己應該過一種全新的生活，不想在別人都在買房買車的時候，依然守著他過著窮困潦倒的生活，對，就是這樣的。只不過我們離婚不離家，都不想雙方家人知道，為了孩子暫時這樣處著，而他也有良心的把房子的居住權留給了我和孩子，還答應在兩年內給我錢，其實這些不在意，我甚至在辦完手續的那一刻有種如釋重負的感覺，我解脫了。

我因為離婚的事情，在過年期間，沒有和大叔聯繫。因為離婚前夜因為爭吵我從家裡跑出來，給大叔打電話，在一個正常的時間，希望得到安慰，結果大叔在電話里聽著我的哭泣很久，依然還像往常一樣難過的說：我出不來，好嗎？我知道他不會出來，每次都這樣，每次都如此，但我總是寄希望與他，這次我一個人在電影院里哭了好半天，終於自己給自己安慰，決定離婚。後來就過年了，我沒有和大叔聯繫，因為我覺得一是不方便，二是我也生他的氣，他謹慎得太自私。

過年後，我們大概一個月沒聯繫，期間他給我打電話，我沒接，於是不敢再打；又在我的空間里頻繁進出想找到一點我的影子；然後又在qq上找我，我一般隱身，有那麼兩次忘記隱身，其實也是想看看他的反應，他急迫的用他的方式跟我說話，我就隱身。看得出來他都要瘋了，後來我到他辦公室辦事的時候，他盡然趁四下無人想親我。瘋了的大叔，也備受折磨。

後來我不想跟他見面，他問我我也不想說，因為我不知道該說什麼好。

後來他又打電話要我出去見他，因為他想知道為什麼？於是我們見面了，他抱著我，很緊很緊，差點都沒空氣了，而且咬我，不過每次我都忍著，雖然鼻子很痛，但是我知道那是他的一種方式，想念的方式。

大叔看著我，拉著我的手，笑眯眯的樣子，問我到底怎麼啦，是不是生他的氣了，他說也氣自己不能在我需要他的時候留在我的身邊。當我看著他笑著說我離婚的時候，他呆住了，他說是不是因為他的原因。我承認我很壞，我騙他說因為懷了他的孩子，被家裡人發現了，所以離了。

大叔悲憤的不說話，嘴裡不停的說都是我都是我，怎麼這樣？我承認我壞，我也承認我想用這個辦法讓他來到我的身邊。我想試試看，大叔認真說這樣的事情要好好的想想，想了再回復我。我只有答應，但是在心裡我知道他不會的。

他就是這樣一個人，其實很珍惜自己的今天，也害怕失去孩子，不想面對離婚大戰，更不想被農村的以他為傲的父母的指責，他說想想這些，他就無力面對。所以他想了之後就是為了我的幸福，如果他不能給我幸福只能放手讓我尋找幸福。

我真的很生氣，接著大叔就開始克制自己不給我電話，不給我邀約，說要逼著兩個人分開。我問他沒有我你會活不下去嗎？他說會痛苦，但不會自殺。你看就是這樣實誠的人，我也知道我會這樣，但也不需要這樣說吧。但是他就是這樣的人，我也明白，我喜歡的就是他的真實。我知道現在的我是沒有對象，如果哪天我有了新的對象，在他面前出現，他依然會難過。因為在原來，他會觀察我每次的表現，如果哪次不一樣，就會問我，今天運動量不大，怎麼這麼累啊？如果我說我在家裡有過，他不會說什麼，只會閉著眼睛，我知道他難過。

今天的我們，在一種奇怪的圈子裡周旋。就是其實都想忘掉對方，又都做不到。他因為我的事情，一直處於自責之中，一直也在想著不能和我生活，不能給我幸福，只有放開。他在不停的調整著自己，而我卻始終走不出來。我突然發現，離開他對於我來說是一種極度的痛苦，我不想離開他，我在把他的qq拉黑之後的二十天里度日如年，而他的難過讓我在離他很遠的空氣也能感覺到那種窒息的沉悶。這個男人，超強的忍耐力，他剋制著自己的慾念，把持著事情的度，就想給我一個幸福的機會，我知道。

所以，我在痛苦了很久之後，決定我什麼都不要，只想留在他的身邊，回到原點，相互取暖。我知道我這樣其實自己也覺得自己賤，現在是誰放不下呢？

這段時間我的心情很不好，心情不好的時候就喜歡折磨他，指責他不關心我，對我不照顧等等。而他總是默默無語。有的時候我其實自己都討厭自己，因為個性的問題，我從小對男人都是高高在上的，所以如果誰要是在我想像中怠慢了我，我就會鬧得他頭痛，非要個究竟。我錯誤的認為我對男人是無往不利的，對大叔也同樣如此。於是大叔說我的愛如空氣讓他窒息。其實我就是缺乏安全感，總想在心裡被他牢牢的挂念，而且他最初對我的粘糊勁兒也讓我很受用，現在他的狀態其實也正常，誰有心情每天對另一個人保持高度的關注呢？都要工作生活呀？於是我剛才又指責他，他在電話里生氣的吼我，說我亂髮脾氣，說他還要有公事沒處理，說每天忙得要命，根本就不是我想的他是故意冷淡我。雖然是被吼，我依然很開心他的想法不是我想的，我也知道自己不對，但是總覺得他因為我們的事情焦頭爛額，心情煩躁，也許男人和女人的思維方式不同吧。我在最後說，好吧，我是不會跟你說對不起的，但我承認自己有些誤解你。但你要答應我每天給我打電話，他說我今天沒跟你打嗎？我說沒說今天。他說我要接孩子，我說你先答應我，他的電話就斷了。大叔這個習慣很不好，每次被我逼急了就愛假稱沒電了之類的。我氣呀，打過去關機。過了十分鐘電話通了，聽到通的聲音就掛了，心裡想又來這套。結果他自己又打來了，問：怎麼斷了啊？尼瑪，我是這樣說的，我就是看你是沒電了還是掛我電話。你是哪種？他說我在開車。好吧，那我就來掛你的吧。

其實這樣很累，其實現在我們心情都不好。我剛才說我們應該好好冷靜下來，事已至此，就要面對好好處理，走到今天我們多不容易，幹嘛越有感情越要傷害？他說你說的都是對的，但我們的對話還是火藥味十足。糾結啊，算了讓我們都清凈幾天吧，相愛何必折磨。

現在的我其實每天都莫名的煩躁，知道自己這毛病，得不到的越是想要。對待事物和人都這樣，因為自己是巨蟹座的，神經病性格，所以我有些討厭自己這樣。每天都會被他左右我的情緒，時而高興得像瘋子，時而鬱悶得想自殺。總是告誡自己這樣不行，但是總是說到做不到。

其實我每天都很痛苦，我是很危險，但我明知故犯，也想好好的忘記，但是感情的閥門不是說關就關。我想真正的愛就是這樣吧，明知沒有結果，還有堅持的衝動。

大叔這兩天瘦了很多，精神不好，他的心也軟，對我從不說一句重話，其實這個時候我是不是應該多理解他呢？不糾纏？環境寬鬆的愛情還有磨合期，何況是我們呢？他說對我最喜歡的就是溫柔和體貼，現在的我幹嘛呢？何必呢？糾結了自己也糾結了別人。愛一個人不就是想他快樂嗎？

回想我們一起的日子，很多時候都會誤以為他是我的，因為那種和諧是很多多年的夫妻都做不到的。他說和我在一起，才知道什麼是愛什麼滋味。因為他的這些貴重的話語，我更加珍惜。他說我們在一起和虛榮沒有關係，就是一種彼此珍惜的情感，他也異常珍惜，對我更甚。對於我們的關係，我總結就是在錯的日子遇到對的人。他也接受這個觀點。

他是一個活到現在沒在自己家裡過過生日的男人，於是當我要給他過生日的時候他百般推辭，因為他既怕我花錢也怕我會動靜太大。當我安靜的在遞給他一條羊絨圍巾的時候他的笑始終在我的心裡。我對於他的推辭是這樣說的：給你過生日是我的願意，你就當滿足我。那一刻我知道他很感動，但我絕對沒有複雜的想法，只想有一份屬於我的東西貼著他的身體，僅此而已。

大叔和我在一起之後的四個月時，就已經告訴我不能在家裡幹什麼了～因為只要在對方有要求的時候滿腦子想的都是我。我承認我們的x很和諧，是那種侵入骨髓的快樂。我們常常同時達到頂點，在一起的每月三次見面，必定會讓對方用很長時間來消磨激情，我總是不停回味，他說很吃力才能忘掉那種感覺。每次看到我他就會很激動，抱著我又親又咬，用他健壯的手臂把我抱得緊緊的透不過氣來。

由於內容限制，欲知後事

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