不經歷渣男，怎麼見彩虹

知識 05-30

SQ&A160529

問：為什麼有時候在戀愛中女生知道男的很渣，還是捨不得分手？

答：人們對舊情難忘，從行為現象上，與決策心理學裡所說的決策嵌陷（decision entrapment）現象有關。所謂「決策嵌陷」，指的是人們在決策時，如果前面已經投入較多資本，那麼在繼續追加投入和果斷放棄之間，會傾向於追加投入。在投資決策如此，在是否繼續投入感情決策也如此。人們之所以在是否繼續投入感情時會陷入「決策嵌陷」，其機制就在於人們對失去的感受會比得到同樣回報的感受要強烈得多。

從更基礎的心理機制來看，人們之所以會知道對方很渣卻難以果斷分手，這與理性和情緒的衝突有關。人們流連舊情，是因為在曾經相處互動的歷程中，大腦已經習慣了對方帶給自己的強烈而愉悅的感受，這就好比大腦習慣了吸入的毒品帶來的愉悅感受，就會成癮一樣，大腦也同樣會依賴上特異性對象所帶來的強烈而愉悅的感受，類似「成癮」一般。當從理性角度覺察對方並不是自己需要的伴侶，這就會造成大腦皮層（理性）與邊緣系統（情緒）的衝突和競爭。一般來說，人類大腦的邊緣系統是更為基本的腦結構，可以追溯到g更為久遠和原始的物種，它會以類似進化本能的方式直接作用於我們的身體並導致相應的反應。而人類大腦的皮層是較為晚近發展進化而來的腦結構，它處理訊息相對邊緣系統而言更慢。所以二者發生衝突時，人們的理性總是容易敗給情緒。

所以，之所以出現戀愛中女生明知道男伴很渣，還是捨不得分手，就在於她的邊緣系統會流連和依賴彼此長期相處互動已經習慣了的愉悅體驗，會自動地激活內驅動，導致思念、渴望，難以割捨。特別是對方情意綿綿的一些言語行為線索，能迅速喚起早已習慣和依賴的情緒體驗，所以哪怕此前想得好好得「一定要分，一定要分」，但對方一個眼神，幾句話語，就又敗下陣來。

當然，相對來說，缺乏安全感的女生更容易陷入到舊情難斷的糾結之中，哪怕對方很渣，但也有好的一面。同時，對自己預期分手後能否找到更好伴侶的效能感越低的女生，在瀕臨分手時也就越優柔寡斷。

不過，也別沮喪。年輕時迷戀過渣男也不是什麼丟臉的事情，只要能從曾經的戀愛經歷中不斷成長，成就更好的自己，那麼渣男不過是最終幸福在歷程中所經歷的幾場風雨。正所謂，不經歷渣男，怎麼見彩虹。人生風景也多如此。

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問：為什麼有些人明明有男／女朋友，卻跟自己所謂的好朋友發生性關係，並且之後還能正常相處？

答：這跟個人的性價值觀有關。認為有了穩定伴侶就應該只與伴侶發生性關係，這是一種主流的性價值觀，但並非每個人都認可並踐行。有些人認為愛情與性是可以分離的，性活動並不專屬於愛情關係中的伴侶。因此，對後者來說，他們有穩定的伴侶，但也不排斥與其他好朋友發生性關係，並且還能正常相處，這樣的行為模式符合他們的性價值觀，所以能夠坦坦蕩蕩，並不因此而惴惴不安。

從個體的性慾取向而言，有些人只有在有了感情基礎的情況下才可能對他人產生性慾，這被稱為「半性」（demisexual）；有些人甚至只有在於對方產生深厚的感情的情況下才可能產生性慾，這被稱為「微性」（graysexual）；當然也有些人，其實是大部分人，對他人產生性慾並不需要感情基礎，哪怕是陌生人也不受影響。對於「半性」或「微性」的這一小部分人群來說，只與有感情基礎，甚至深厚感情基礎的伴侶發生性行為是自然而然的事情；但對更多的人來說，只與穩定伴侶發生性行為是需要做出克制（主動的）或壓抑（被動的）的努力，特別是在面對伴侶之外的性誘惑的情境下。

所以，建議每個人的性活動應該與自己穩定的性價值觀一致，否則會令自己處於焦慮、衝突和懊悔之中；同時也建議選擇伴侶的時候，儘可能保持性價值觀的一致或起碼不會嚴重衝突，否則你完全能因對方自然而然的行為而大感困惑並以為受到傷害。

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問：性價值觀一致是否是維持一段感情所必需的？

答：不一定。伴侶雙方的性價值觀一致，更有助於關係的穩定、持久和令雙方滿意。但性價值觀即使不一致也未必不能將關係維持下去，並令雙方感到滿意，只是這仰賴於其他一些因素的維繫。

首先是即使雙方性價值觀不一致，但其中一方能包容和理解，而另一方也能有所克制，那麼就可能無礙於關係的維持和感受到幸福。

其次是雙方從伴侶關係中所能獲得的支持和價值遠遠超過性愉悅本身。對一些人來說，性體驗的滿足程度雖然重要，但在伴侶關係中卻並不佔有較大的比重，而其他一些因素，例如安全感的滿足、尊重的滿足、志趣相投，等等，對伴侶雙方或其中一方來說遠比性活動更為重要。

事實上，長期相濡以沫的伴侶賴以維繫深厚感情的，更多是基於依戀，而非性。性在年輕時候，或者愛情關係的初期佔有核心的地位；但隨著雙方關係的持續，性所佔的比重也逐漸降低。特別地，即使伴侶雙方一開始性價值觀並不一致，但在長期的相處互動中，他們會互相影響，互相理解，並逐漸發展出適合他們的相處模式，其中也包括性活動。

因此，性價值觀相似雖然可以作為擇偶的重要考慮因素，但也不可將其看作決定性的，甚至唯一的因素。一對伴侶長期的相處互動，有著比性活動要豐富和複雜得多的生活內容。或者，換句話說，性體驗的滿足有助於伴侶關係的穩定和互動中的感情聯結，但千萬不要將伴侶關係的維持僅僅建立在性體驗的基礎之上。基於性的激情來得快，消腿得也快，如果沒有其他更為雋永深厚的因素作為基礎促使雙方彼此依戀，性以及性價值觀一致的關係也就只是漫漫人生的一瞬。

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問：發生了與性價值觀不相符的性行為，會導致性價值觀發生改變嗎？

答：當然有可能。從社會心理學的認知失調理論可以預測，當一個人發生了與其性態度相衝突的性行為就會產生內心的衝突，為了消弭這種知行不一的衝突帶來的失調感，他可能的一種方式就是改變態度以合理化行為。這個過程實際上就是性價值觀發生改變的過程。

特別地，對年輕人來說，性經曆本身就是塑造和強化性價值觀的一個過程。但是，基於認知失調而改變的性價值觀對個體來說是一個被動的過程，它很可能導致行為失控，並最終使自己變得面目全非，有違初心。例如，一個性價值觀相對保守的女生，因為約會強姦，礙於種種因素而沒有得到權利的維護和聲張，那麼她就有可能變得「破罐子破摔」，濫情甚至濫交，令自己變成自己也不希望的那種模樣。

所以，性價值觀因為性活動而發生改變，應該是建立在主動的，可控的，有意識的積極成長，而不是被動的，失控的，無意識適應的基礎上。前者可以看作是性價值觀的發展，後者只能被視為性價值觀的扭曲。

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問：為什麼會出現最終與自己結婚的人大多不是自己最愛的人？

答：這很正常，因為愛情與婚姻並不總是一致。愛情可以很單純，只考慮兩個人彼此的吸引、喜歡和享受激情，但婚姻則要比愛情複雜得多。同時，締結婚姻的主導性動機，除了愛情之外，還與經濟、生育有關，而且後兩者在許多時候，或者許多婚姻伴侶之間有著遠比愛情更為重要的和主要的影響作用。

所以，婚姻伴侶正好是愛情、經濟、生育，甚至還有其他更重要的一些因素， N合一的結婚對象，從統計學的角度來看，真的是小概率事件。而對大多數人來說，在結婚的年齡正好與適合結婚的對象有了真愛，本身就殊為不易。一生「最真的愛」要不太早，因為年輕不成熟而殊途；要不又太晚，恨不相逢未嫁時。

不過，仍然建議年輕人在決定結婚時，一定不要「湊合」。即使結婚對象未必是最愛，但也不要有著勉強的感受。特別是對於女性而言，結婚時的勉強湊合，很可能換來的是不盡的懊悔和未來生活的維艱。想清楚，考慮成熟再做出結婚的決定；確定彼此相愛再做出生育的決定。

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（今天的問答為性心理學課程講座學員提問的答疑。點擊「性心理學」，了解《性心理學》課程講座相關訊息。）

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