異地戀的終極方法
後面說的所有經驗只有一個大前提！就是這個男人值得咱們用心去愛，用心去待見！否則，你要是用這些方法去對那個不值得的，這就壓根不是真愛，這是犯賤！
好了，先介紹下我的基本情況。本人，女，87的兔子，和他（稱他為F吧）同年。我倆在2006年高考前的尾巴上狼狽為奸了，然後大學不出意外地異地4年——長江頭的重慶和長江尾的上海。畢業後又異地半年，不過距離是上海和杭州。
一個月前，我辭職回家工作，算是圓滿地和他結束了4年的異地生活。
不過，當我還在上海時，他曾投過他所在行業牛逼單位的簡歷，前幾天正好去了第一輪面試和筆試，元旦後會給終面的通知，感覺他還是挺有希望的。
所以為了美好的前途，我們很有可能在團聚1個月以後再次鋪開異地戀的戰線，不過，我已經再也不像4年前那樣彷徨和擔憂了。
異地戀，只要懂得方式方法，紙老虎罷了。
一、異地戀適合人群
從異地戀適合人群開始說起。
獨立性較強，善於溝通，具有柏拉圖傾向，懂得用語言文字表達愛意，專一，受得了寂寞，不那麼感性。
這是我腦子裡最先冒出來的幾個詞。
異地戀沒有擁抱沒有陪伴，很多東西說真的只能靠YY，比如我倆就把扣扣里的閃屏抖動當作親親，哈哈。
異地戀，對於本身依賴性就比男性強的姑娘來說尤其需要去適應。這個姑娘必須從眼淚中學會，愛情不是生活的全部，愛情永遠是亞主體，主體只能是你自己。如果有一天你把愛情凌駕於你自己之上，你的生活中除了愛情別無他物，那麼恭喜你，你華麗麗地在愛情中迷失了。
其實這些道理同樣適用於非異地戀，但異地戀迫使我們更早地去明白。這樣不也挺好，反正總要學會的，早學會總比七老八十了才知道要好得多吧。
二、要懂得男女思維差異
其實不管是不是異地戀，談戀愛還有個大前提大家必須必須必須必須必須！去領會，那就是——男人來自火星，女人來自金星！
異地戀會把這種思維天生的差異性擴大N倍，所以你一定要把這一點想通！
（在此建議異地戀的大夥人手一本《男人來自火星女人來自金星》，哦買噶其實我是新華書店派來吆喝此書的托，哈哈）。
中國教育有一點幾乎是空白的，不管是爹媽還是老師，從小到大，似乎從未像孩子灌輸過「男女思維方式差異極大」這個觀念——或許他們自己也不知道。因此我們成年以後，需要和異性共同營建出宇宙間最親密的關係組合時，往往把對方當成和自己同屬一個語言體系，然後很多矛盾也就因此發生。
俺來舉1個常見的例子。
案例1：姑娘感冒了，簡訊：「我感冒了，喉嚨疼。」其實目的是求安慰和噓寒問暖。
不諳姑娘心的回答便是：「快去吃藥啊！」「我知道啊，可還是難受。」「那快去醫院啊！」姑娘此時心裡很不爽，心想難道我不知道要吃藥看醫生嘛，我要的又不是這些，一點都不關心我，哼，就是不愛我。
深諳姑娘心的回答是：「啊？怎麼回事？怎麼那麼不會照顧自己呢。要記得按時吃藥多蓋被子多穿衣服多喝開水。我沒辦法在你身邊，你要好好照顧自己呀！不然我會心疼的。」姑娘滿意地笑了。
我想說不諳姑娘心的那種回答，其實是男性的慣常思維。對於男人來說，當同伴向自己發出求助信號，自己的本能就是給他解決辦法。所以當你跟他說我感冒了，他的第一反應是吃藥和看醫生。他不懂得，當女人向自己的同伴發出求助信號時，一般都是「求安慰」和「求吐槽」。
我舉這個例子就是要說明思維差異性在我們看待問題時到底影響有多大。很多時候他的回答不盡如人意，先不要急著下結論，先抽離開來回到男女思維差異這個大前提來換位思考下，或許你就豁然開朗了。
三、簡訊問題
以上關於男女思維方式的差異同樣適用於，發簡訊。
我曾經就糾結於簡訊的長短，誰主動發這樣的問題上。後來經過一次爭吵後的溝通，我發現他作為一個男人，完全沒把這個當回事。
對他來說，「愛」是一種大前提，不需要通過之後的種種再來驗證。而女人會把生活中很細小的細節，再堆砌起來，用以驗證「他到底愛不愛我」這一巨大的命題。
比如我相信有不少姑娘都把他主動聯繫自己，他發很長的簡訊給自己等同於他愛我，反之則是不愛。但經過我的一些了解，男人似乎真的沒把這兩者划上等號。
所以一方面，姑娘們要想通，不要事事都拿來證明他愛不愛我，要對他對你的感情有信心。感情不會那麼快跑沒的。
另一方面，姑娘們也要時不時地向你的那一位灌輸咱們女性思維。你對男女思維差異這事醍醐灌頂了，但你的他還不懂呢。所以你得告訴他這個差異性，不然，你懂了他不懂，難道次次都要你去遷就他。他如果也知道了女性思維，那麼他也向前邁一步，你也向後退一步，大家大功告成！
四、吵架的學問
吵架，是對情侶大概都有過。不過我的經驗是，異地戀最忌諱冷戰，還不如大家吵一吵，把事情都說清楚。不過前提是就事論事地吵，爭取把想表達的話都表達了，爭取一次解決一個問題，不把問題積壓起來以後變成定時炸彈。
其實我所說的吵架，可能更像是某種意義上的談判。真的，我其實是個脾氣很火爆的人。可是談了那麼多年的異地戀，我倒發現自己的脾氣現在是變得越來越好了。很多時候我其實心裡已經炸毛了，但還能忍住偏見在QQ里和他不溫不火地討論。討論了之後，氣也就消了。永遠要記住，單純地吵架沒有任何意義。如果你能從吵架上升到溝通，再上升到對對方更多的了解，那麼這樣的吵架才有意義。
五、如何看待他的缺點
其實這算是個戀愛通用感悟，最近我悟出來的。
都說人無完人，可戀愛中的人總會認為對方特別美好特別乾淨，不過這種狀態基本上持續不了太長時間。到後來，我們人性中或者人格中一些缺陷和問題就會漸漸暴露出來。
不要驚訝，也不要傷心。有句話我覺得說得很對：「結婚前要多看缺點，結婚後要多看優點。」什麼意思？就是結婚前，兩個人尚處於了解階段時，我們最好能夠知根知底，了解對方軟肋和局限性，不要把對方過於神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不觸及你的底線，那麼OK，你們算是互相探底，結婚後應該也會比較順利。結婚以後，倒是應該寬容遷就，睜一隻眼閉一隻眼。
那我就用我自己和我的他來剖析舉例吧。他從小家裡比較苦，條件有點不大好，所以自卑、很強的自尊心應該是他內心深處的兩種情緒。有一次，我和他吵架，起因是我想幫他省錢，所以吃飯時總挑不貴的點，他就覺得有點不爽，就說了一句那還吃什麼飯！我當時就怒了，那次吃飯不歡而散，我還在最後付錢的時候把錢硬要給他。（雖然我立馬後悔了）然後出了飯館他就暴走了。
反正最後的結果就是，他要我滾要我去死，我跟著他道歉他也一直對我很冷淡。然後我就真的走回家了，他又打電話問我在哪裡，當知道我快到家了，他說那他也回家了。到這時我才知道他之前一路跟著我，一直沒走。於是我再回去找他，他還跟我躲迷藏，在一旁看著我急著找他的樣子，不過最後我們和好了。
雖然和好了，但是他的那句：「你可以去死了。」以及之後故意躲著看我著急地找他，卻也讓我很心寒。不過後來我開始分析他從小環境以及家庭教育，我就也釋懷了。
他從小缺愛，所以他用語言刺激我然後躲在暗處看我怎麼為他著急，很像是小時候想引起媽媽注意的小孩。我想他必然是因為小時候受到的關愛不夠。他家裡條件不好，因此對自尊兩字很敏感，我之前的舉動確實觸及了他的底線。
想通這些，我發現我對他的了解真的又深了一層。
說以上我的親身經歷，是想告訴姐妹們。當你的他說了什麼做了什麼的時候，生氣過後，也許也要去理性地分析一下它們產生的原因，他之所以變成他，很多時候是他的環境造就了他。
當你用這種心態去看他，去愛他的時候。也許他回報給你的，或許真的會很多很多。
六、小議父母如何搞定
關於父母如何搞定，要不我也來貢獻一記？
我的思路時，不能啥都不透露，突然給爹媽放上一槍，否則你們倆死翹翹的幾率基本為百分之百。你要想想呀，對你爹媽來說，他完完全全就是個陌生人，你讓他們怎麼突然相信這個人能給自己的寶貝女兒幸福呢？
所以我建議大家有計劃有條件地對父母進行洗腦。洗腦時要注意以下幾個要點。
1，溫和地洗。可以時不時地透露下我有個XX好朋友，他咋樣咋樣啦（說的事例一定要是能夠反映他品質的。）千萬不要直接說你對他的主觀感受，記住要讓事實說話。比如有次我說我男人51長假沒回家，我媽就問幹嗎不回家，我說他怕給家裡造成負擔，盡量省錢唄。然後我媽就覺得他特別懂事，喔hoho~
2，找容易被洗腦的洗。爹媽倆總歸一個紅臉一個白臉的吧。找個好植入的植。
3，爹媽都很強硬，那就外圍突破。比如老爸聽姑媽的，你就可以跟姑媽嘮嘮嗑。
4，遇到他們反對要做好持久戰的準備。異地戀很多都是家不在一塊的類型，這樣的會比較麻煩。
5，不要讓爹媽覺得你是一時頭腦發熱才去喜歡他的。你要漸漸讓爹媽知道你預知了一切困難，他可以給你幸福。當然前提是真的如此。
七、異國戀
首先，我覺得所有堅持異國戀的姑娘小伙都是神人，都值得大家膜拜！！異地再加時差，基本上時空全部不同步，但卻還是能相愛，多麼值得膜拜！！！
我覺得異國戀比異地戀難，難在哪，克服時差是其一。但其實最難的，恐怕就是如何同步你們二人的變化，如何讓身處完全不同地方的兩個人還能保持心靈相通。
人都是會隨著環境的變化而變化的，有的人變得多些，有的人變得少些，有的人快些，有的人慢些。我始終覺得讓兩個人最終在一起，執子之手與子偕老的最根本基礎，是這兩個人的人生觀價值觀各種觀基本一致。而異地尤其是異國，環境的不同，文化的不同，很容易讓兩個人的各種觀產生不一致，最終由此引發各種不同的矛盾而分手。
舉個例子，A和B原先是兩個差不多的人，A去了美國，B留在中國，4年後，他們在各自不同的環境下，很多想法也許都已經不一樣了。此時的他們，早已不是原先的他們。事情談不到一起去，於是就容易分手。
怎麼解決？說簡單簡單，說難也難。其實說白了就是，你們一定要是心靈伴侶，一定要經常性地與對方分享自己的一些想法，以此保持你們變化的同方向與同速。
年少時開始的愛情，很多都是一個一起長大的過程，通過這種形式的分享，對方就有可能跟你同步同速的成長。雖然世界瞬息萬變，但你們彼此而言，實際是沒有變的。也就是說你們通過平日的良好溝通和分享，人生觀世界觀各種觀在幾年後仍舊差不多，那麼，你們的感情等於說有了一個最根本的基礎。
八、沒有共同話題了怎麼辦
首先，大家不要怕沒話說，沒話說了不要太焦慮。因為這是必然會發生的。感情進化了之後牛逼之處就在於，以前不牛逼時覺得「哎呀怎麼沒話說了、怎麼能沉默呢、怎麼辦呢怎麼辦呢」然後心裡就炸毛了，之後牛逼了就覺得「不說話沉默著不也挺舒服的、幹嗎非得說話呢。」
人家天天見面的小情侶時間長了也沒話說了呢，異地戀，又不在一塊，要是朋友交集再小點什麼的，很容易就沒話說了。
怎麼解決？我有幾個辦法……
1，你倆要是都喜歡電影，那就一起約定看同一部電影吧。然後看完之後交流交流想法什麼的。
2，你倆要是都喜歡看書……（過程同上）
3，你倆要是都喜歡XX……依次類推，哈哈
4，如果可能，盡量把他的朋友變成你的朋友，把你的朋友變成他的朋友。像我的話，我們寢室有倆妞都是他的大小老婆（），他的那些大學朋友有很多也都成了我的好朋友，而我們高中又是一個班的，所以話題不怕沒有，就怕太多。
5，治本的方法。就是一定要是心靈溝通啊心靈溝通啊心靈溝通！！！！！也就是說溝通要重質量！！！不要一天到晚討論吃吃喝喝睡睡，得討論到你們彼此的心裡去。其實這個不光對異地戀重要，對什麼戀愛都重要的吧！這個豆瓣的姑娘小伙們有天然優勢，據了解，喜歡豆瓣的，基本都比較有深度（掩面，哈哈），比較重視心靈溝通。所以，發揮優勢去吧大家。
九、憑什麼要我去理解他而他不先來理解我
好了，我來說說這個問題。這個姑娘一定問出了很多姑娘的心聲，因為我也曾經因為這個「憑什麼」而糾結了很久。
現在這個年頭，我們姑娘都從小被洗腦成男女一個樣，男女平等啥啥的。男女確實平等，但是很多時候女權主義教育得過了頭，倒是一些該有的遷就和謙讓都被上綱上線到「這樣就會讓自己處於被動地位」。
我說的遷就和退步，並不是說完全沒有自己的底線和原則。但是很多時候，我們都太過於固執，固執到一味地堅持所謂的原則（比如姑娘不能主動道歉非要男人哄啊啥的），反而也進入了一個怪圈。
兩個人相處，本來就是一個你來我往的過程。一味地糾結於誰先給，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤計較著一直僵持，到時候反而兩敗俱傷。倒不如自己懷柔政策，放下矜持，當你真心這麼去做去付出的時候，只要他是那個值得讓你付出的人，必然懂得你的一片心意。
其實，去主動理解的那個人，才是掌握全局的那個人啊。
十、不管男女，每個月總有那麼幾天
不知道大家有沒有這種感覺，有時候心情會特別低落，然後特別悲觀失望，常常躲在被子里想著想著就哭了。覺得這戀愛怎麼能談成這樣，憑啥別人能天天見面而自己只能抱著電話電腦YY，然後就鬧啊不爽啊什麼的。
後來我發現我好像每次特悲觀失望的這種情緒，都是伴隨著大姨媽的到來而到來的。基本悲觀完折騰完了之後，大姨媽也來了。然後我才知道原來這是經前綜合症。
很多時候你覺得天大的問題，其實只是小小的荷爾蒙在作怪而已。
如果你是個小夥子，你女朋友也間歇性地沒信心什麼的，不要怪她，是她的荷爾蒙在作怪。如果你是個姑娘，你也有這個毛病，那就得盡量剋制，當自己有不好的念頭時，你得告訴自己這是荷爾蒙這是荷爾蒙！沒什麼大不了的！！！千萬不要因為荷爾蒙帶來的眼淚和悲觀把男人的信心給磨滅了！
說完女人的那幾天，我來說說男人的那幾天。
據不完全觀察，我男人就是個典型患者。有時候，他會突然情緒低落，直接表現就是電話里很木訥，然後直接跟我說：「我不想說話。」一開始的時候每次我聽到他這句：「我不想說話。」心裡就又炸毛了，然後就不依不饒地非要他說話，他也被我弄得很崩潰。
後來看了《男人來自火星女人來自金星》這本書，裡面有一張講的就是這個，說什麼男人有時候會讓自己躲到洞里，然後只要你給他足夠的空間，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身邊。（這語調太像託了，不過，這本書真的不錯。。。）
然後我就遵循書里教我的方法。反正他一想爬回洞里，我就讓他爬，自己做自己的事，反正過不了多久他又會回來，而且回來時還會特別熱情特別粘人。
十一、瓶頸期怎麼辦溝通是王道
我現在覺得談戀愛就是一個螺旋式上升的過程。你談著談著，兩人有時就會遇到一定的困難阻力或者自己談著談著覺得沒話說了沒感覺了好像一切都淡了。
通常這種時候，我把它稱之為瓶頸期。
我和他貌似遇到過一次瓶頸期。那次是因為我在家裡受到了阻力，然後心態很不好，對他發火，對他冷漠，然後兩個人就那麼冷起來的。
有多冷？就是冷到兩個人同在一個屋子裡，相對40分鐘，然後無言。想打破尷尬所以一起去西湖，結果在西湖邊大吵，他丟下我就走了……
解決辦法說起來很不給力。那就是溝通。卸下一切包袱，一切偏見，一切不爽地溝通，兩個人都要這樣去做，攤開來講。然後溝通中得到的東西，要去實踐，要去遵守。
只要跨出溫暖的那一步，瓶頸期度過之後，感情就會升華了。
十二、異地沒有安全感怎麼辦
怕這怕那是異地戀里經常有的情緒。怕不知道什麼時候會分手，怕最後沒有好結局，怕男人遇到新歡拋棄舊愛。反正什麼都怕，老覺得自己沒有安全感……
基本上解決的辦法只能自救。
首先，最終的安全感只能自己給自己。男人的表現只是一個外在的衡量標準而已，如果你內心虛弱不自信，你的他再堅定再對你忠貞不二，你還是會覺得他什麼時候都會跑。
其次，缺乏安全感的最根本原因就是對自己的不自信，對你們的愛不自信。所以你要試著去相信。別老覺得異地戀有多牛逼有多厲害，而把它看作是一個考驗，讓愛情由輕薄開始變得厚重，讓談戀愛的兩個人由幼稚開始變得堅韌，由單純的享受感情的快樂轉變為承擔感情的風險.
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