我該怎樣面對我那雙雙出軌的父母

情感 05-08

我該怎樣面對我那雙雙出軌的父母

海米：

我應該是最早的留守兒童，從小爸媽外出打工，後來做點小生意，不知道從什麼時候開始，我學會看所有人的眼色，學會把自己裝成乖乖女，聽話懂事學習好。什麼事情大人做了決定我都說好，到現在我還是選擇困難症，不知道自己喜歡什麼。

再說說我的父母，她們吵架的時候，用最惡毒的話攻擊對方，或許是為了吵架分個勝負，或許為了拉攏我和他們一個立場，他們在我面前說很多對方的壞話。初中的時候，我媽就說我爸有多少女人，還有她捉姦在床的經歷。當時的我是無奈的，沒有主見，沒有話語權，許許多多類似的事情等到我上大學了，我選擇逃離，報了國內最遠的兩個大學，一南一北——哈爾濱和海南，我只想逃得越遠越好……

有兩年父母因為生意分隔兩地，我利用年假的時間去看我媽，那會她學會qq，無意間發現了她的秘密。她和另外一個男人可能有了感情吧。那一刻我是噁心的，因為我媽總說我爸的各種花邊新聞，我匆忙離開，我怕我會控制不住自己，坐上火車的那一刻，我哭了，說不上來的感覺。有的時候也想爸媽吵了一輩子，實在不行就離婚吧，有時候又覺得，勉強這樣還是一個家。

後來我結了婚有了孩子，心理成長了很多，但是總是覺得初中高中是自己最委屈的時候，如果不是因為爸媽的問題，我可能不會是現在這樣，敏感，內向不自信……別的父母都在為孩子擔心，或者為孩子的未來鋪路，他們也給我錢了，但是同樣給我造成壓力，我無法訴說，經常擔心爸媽是不是又吵架了，現在還是同樣的問題，他們又在影響著我弟弟。

她們吵架和一般別的父母不同。我爸懷疑我媽當年出軌了，我媽會說我還捉姦在床呢。不管多少人在吃飯，有家人還是有親戚還是有客人，我家裡開著飯店，他們最終吵架都能說到這個事上面，我覺得丟人。

總覺得自己的童年很可憐，怎麼排解開父母爭吵給我帶來的影響？另外，我弟弟現在也面臨這樣的問題，我該怎麼幫我弟弟？

與父母分離的過程很難，但你必須要走出來

幸知在線情感諮詢師何鋒鏑：父母的不和，確實會給孩子帶來很惡劣的生活環境，尤其是你提到的，父母總是當著你的面爭吵，甚至是讓你來背負父母對另外一方的怨恨，這對一個孩子來說的確是不公平的。因為，無論是父親，還是母親，都和你有著千絲萬縷的關係，否定任何一方都可能是對自我的否定，你自然不能做出任何選擇。

小的時候，你無法在這樣充滿懷疑、充滿怨恨的環境中練就出自己的堅強，練就出自己的意志，所以你說自己現在依然敏感，內向、不自信，你希望過往不是這樣的，然後你就能比現在更好、更優秀。你說的這個可能性是有的，但我們都必須去承認歷史是無法改寫的，甚至大多數的環境也是我們無法主導的，而我們可以主導的因素更多的是我們自己。

父母，我們無法選擇，但從離開母體的那一刻，我們就逐漸走上了一條分離的道路，跟父母的關係越好，分離的過程越順利。而你因為與父母的關係一直處於這種懷疑之中，分離的過程幾乎是步履維艱。即使你選擇了最遠的學校去念書，距離依然沒有幫你完成這種分離；即使你結了婚有了孩子，一個獨立的小家也沒有幫你完成這種分離。父母的關係，以及父母處理問題的方式帶給你太多的困惑，你沒有力量走出來。

當你意識到這個問題時，你的力量就會逐漸積蓄，直到有一天你真的告訴自己，這就是我的父母，背景、人格、環境等等各種因素造就了你。你的父母無法用你希望方式給予更多，你需要對過去有一個更加理性的認識，而不只是抱怨。這時候，你才會有更多的力量去看到自己的需要，才有勇氣去表達出自己的需要，去告訴父母你的希望，去影響他們，也盡量少的讓她們對你的弟弟產生同樣的負面影響。

尼采說：這種事不能殺死我，反而使我更堅強。在人生的路上，最好用也最有力的工具就是我們自己，充滿希望、充滿力量的去生活吧。

你背負太多，需要做一個情緒的卸載

幸知在線情感諮詢師王志剛：由於對父母的感情是糾結的，而你所在的位置又為父母承擔了太多，這本不該自己承擔，所以需要做一個卸載，讓自己內心的情緒得到一個釋放。想像爸爸媽媽在面前，手裡拿一件代表爸爸媽媽的故事的物品，對他們說：「爸爸媽媽，我愛你們，每個人都有每個人的命運，我尊重你們的命運，我只是個孩子，我承擔不了太多，現在我把你們的故事交還給你們。」找機會，把物品放在父母的面前。卸下你的承擔。

越是親密的人，越容易通過傷害來證明相愛

幸知在線中階諮詢師培訓班第1組學員：父母也有他們的局限，受限於他們各自的原生家庭影響，和他們自身的認知水平，父母之間發展出來的相處模式不盡如人意，甚至因為他們頻繁爭吵而給孩子帶來創傷。

你曾經遭受的苦難是你人生過去的一部分，這個事實，無法更改。我們所能改變的，就是試著去改變我們對過去的看法，對父母的看法。不知你有沒有聽過這樣一句話：往往兩個人多親密，是透過傷害來證明。你的父母，會在外人面前，用語言去攻擊對方，也許他們之間相處的模式，正是那樣一種「愛恨交織」的感覺，相愛相殺。生活有很多的迫不得已，你後來發現了母親有秘密，可以想像得出來，愛之深，痛之切，多年來對父親的不滿，不平衡，讓她心中有了積怨，她要找到一個出口去釋放、化解，方能維持這個家庭的表面上的運轉。

透過痛和恨，看到背後和當初的愛，我知道這對你來說很難，請你給父母一個機會，也給自己一個機會，去嘗試，好嗎？嘗試從心底裡面接受父母曾經做過的事情，告訴父母你看到了他們的初心，也看到了他們的脆弱，告訴他們你一直悄悄地愛著他們，就像每一個孩子愛著父母一樣，也相信父母也愛著你，只是因為這些愛都是無法言說的，你才會痛心於他們多年的積怨，告訴他們你有多期待他們放下怨恨。如果這些話無法從你口中說出來，先從你內心開始練習，說給自己聽，或者寫下來，反覆的轉念思考能讓你放下對父母的怨恨。

如果情況並不如上面所說的這般樂觀，父母的關係是處在水深火熱，時時都像仇人般互相對待。我建議你勇敢地站出來，以一個成人的姿態，告訴父母，他們這樣做對你和對弟弟已經造成了很大的傷害，希望他們能在考慮你們感受的基礎上做出改變。我知道，面對這樣的要求，你可能會選擇退縮，但是，你要知道，現在的你已經不是小時候毫無反抗能力和發言權的你了，你完全可以去表達自己對這個家的期許，對父母的期許。

當你自愈之後，你才有能力幫助他人

幸知在線中階諮詢師培訓班第7組學員：可以從以下幾點來考慮問題，或許你會有收穫。

1、看看自己從這段不幸當中收穫了什麼。

凡事也並不是只有壞處，壞事換一個角度想也許並不是那麼的壞，比如你因為寄人籬下學會的察言觀色，學會的投其所好，實際上在職場中會幫你很大的忙，有些人可能一輩子都學不會。當然至於你所說的選擇困難症，這個建議你凡事可以自己用心衡量，到底哪些你覺得值得委屈自己求得保全，哪些不需要你或者說不值得你這樣做，慢慢的學會自我覺察，尤其是瞬間的自我覺察，把所有的事情，或者說所有事情帶給你的感受在事情發生的那一刻學會自我覺察，分清楚值得與否，那麼你會慢慢的走出選擇困難症。

2、尊重他們的選擇。

你能看到作為父母雖然他們爭吵一輩子，但是他們就是不離婚，說明什麼，說明現在的生活方式是他們多年磨合下來的結果，要想著改變，很難。

很多孩子認為，如果父母愛孩子，就該按照孩子設想的去生活。其實我們應該明確，他們雖然是我們的父母，但是他們也是人，他們有權利過他們自己的生活，我們固然看不上，但是我們需要的不是指責，而是尊重。這種想法就如同父母看不上孩子們婚後的生活，指導他們的孩子該如果生活一樣。其實孩子有他們自己的生活方式，並不是你認為好的就是好的。他們會通過時間的修鍊磨合而有自己的一套生活方法。對於你的父母而言就是爭爭吵吵一輩子了，雖然讓你很揪心，但是請尊重。

3、相信弟弟自己有處理事情及自我療愈的能力。

至於你的弟弟，我想雖然父母吵架對你影響很大，但是對你弟弟是否有影響以及有多大的影響，這個還得待定，因為每個人都有自我療愈的能力。每個人受到事物的影響跟很多因素有關，比如性格、看待事情的角度等，並不是事件發生了，對每個人的影響就是一樣的，這個影響與否和大小，其實跟我們在頭腦中如何看待事物有關係。所以你受到很大影響並不代表你弟弟也受到那麼多影響，另外，如果你想幫助弟弟，首先你自己得先走出來。

如果你已經發現弟弟確實受到一些負面影響，你可以多與他交流，盡量消除父母對他的不良影響，避免在他面前說父母的壞話，可以鼓勵他多與外界交流，多與品質好的人交往，這對樹立正確的人生觀、價值觀、世界觀是大有好處的。

對你自己而言，現在最重要是你自己的小家庭，覺察到原來的家庭對你的傷害後，在自己現在的家庭中要避免「情景再現」，做好與另一半的交流與溝通，你們的互相關愛，互相理解，互相包容，也是排解你父母爭吵對你造成不良影響的最佳方法。過好你自己的生活，你能從中拾起對自己的自信和勇氣，這有利於你去面對生活的其它困難，而且能給父母，還有你的弟弟樹立一個好的例子，證明和和睦睦，相親相愛也是一種兩人的相處方式。

無論是改變你對父母的看法，還是你選擇站出來面對父母，都不是一蹴而就的事情，在你不斷嘗試的過程中，也會有挫敗感，但是你要相信自己，每一次的成功或失敗，都為下一次積攢了力量。

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