為什麼我們傷害著所愛的人，卻對討厭的人裝出笑臉？
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為什麼我們傷害著所愛的人，
卻對討厭的人裝出笑臉？
因為，
我們只敢傷害肯原諒自己的人啊。
一個讀者在公眾號上留言，說她跟母親已經到了水火不容的地步。
她說：「我越來越無法跟自己的媽媽溝通了，世界觀不同，價值觀不同，我做的說的她永遠有理由挑剔，總覺得她不像我媽，反而像是我命里的剋星。每次跟她吵起來，我都會覺得特別委屈，總覺得為什麼她是我媽，是懷胎十月生我的那個女人？」
我跟她有類似的經歷。
十八歲時，我無數次咬牙切齒地在心裡起誓：將來，我一定不要成為我媽那樣的女人！
在旁人眼裡，我是個溫柔懂事的姑娘，從來沒跟誰惡語相向過。可是，每次假期回家，一年也吵不了一次架的我，就開始跟我媽齟齬不斷，幾乎每天都要因意見不合而爭執。
比如，我媽非要我吃早餐，哪怕我十一點起床，她也堅持要我先吃完早餐後再吃午餐；比如，我習慣晚睡，可我媽非過幾分鐘就來我卧室催我一遍，非要催到我熄燈睡覺為止；比如，我看書看得正專註，不想被打擾，我媽卻非要隔一段時間就打斷我，讓我休息一下……
二十幾年來，我和我媽為這些小問題起碼爭吵過無數次。我反擊她的方式，往往是尖銳的語言：「你能不能不要總是干涉我？」「別煩了好不好！」「用不著你管我！」……
有一次爭執，我對我媽說：「我們之間有代溝，談不到一塊去！」我知道我媽傷心了，可我懶得理會。在我眼裡，她就是個玻璃心，我隨便說兩句態度不好的話，她都會悲春傷秋起來。
第二天，我看到她的QQ簽名改成了兩個字：代溝。
我一方面覺得她幼稚好笑，一方面又忍不住深深內疚起來。
不知道為什麼，我在討厭的人面前，那麼擅於逢場作戲，被暗算後卻強顏歡笑說「沒關係」，被激怒後卻忍著怒意說「對不起」；
但在最親近的人面前，我又那麼擅於口出惡言，把話語變作鋒刃，準確地刺痛他們。
語言的發明，本是為了促進溝通，而我們卻拿它來彼此傷害。
三言兩語，又能傷到誰的心呢？
你討厭的人，全副武裝，根本不會因你的話而傷心難過；
只有你愛的人，對你裸露著赤誠真心，才會輕易被你話中的刺扎得痛徹心扉。
我有一個閨蜜，說話直，一跟男朋友吵架就口不擇言。她男朋友一直忍讓包容，直到最後一次吵架，男生忍無可忍，兩人分手。
後來，男生給她寫了封很長的郵件，附件里是他們所有美好記憶的照片。郵件里，男友感激她曾經的好，也把她說過的傷人的話都寫了出來。他說，這些話，讓他被深深傷到。
我閨蜜錯愕不已，她甚至忘了自己曾說過那麼多刻薄的話！沒想到，它們像刺一樣，一根一根扎進了對方的心中，難以忘懷。
我們以為，吵完了過段時間，和好如初了，那些鋒利的言語，就煙消雲散了。其實，那一根根尖銳的刺，即使拔出來了，傷痕卻一直都在。下一次爭吵時，新傷加上舊疾，痛上加痛。
吵架，會讓一個人喪失理智。有時候，我們心裡明明知道是自己錯了，卻還是拚命為自己找理由，嘴硬地和對方爭論到底。
有一個姑娘告訴我，她和男友在一起三年，男友送給她整整37份禮物，從棉拖鞋暖寶寶到項鏈手機。但每次吵架她都會說：「你沒有送過玫瑰花，在一起三年也只看過一場電影，我覺得很憋屈！」連她自己都覺得，她實在是身在福中不知福。
爭吵時，我們竭盡所能扎傷彼此，急於用言語「贏」對方，卻不知已經輸了感情。
有一次，那位姑娘看了她男友朋友圈的私密照片，裡面有一些和她吵架時的感慨。具體內容她已經記不清，但她很難想像，究竟多大的委屈、多深的傷害，才能讓一個男人被她氣到哭？
後來，她「不作了」，開始學著理解和包容。
能有這樣的轉變，我真為她感到高興。
其實，我們對所愛之人的傷害，是七傷拳，傷人，也傷己。
一個讀者跟我說，他前不久因為一些瑣事，說了一些讓父親很傷心的話。
父親抱著調侃的意思和他聊天，兩人卻因為節儉的觀念爭執起來。他勸父親，幹嘛那麼節儉，該花就花。父親開始講道理，這些話他早已聽煩，於是隨口說了一句：「看你節儉了一輩子，又弄出了什麼？」
聽到這句話，父親又憤怒又失望，說了幾句後就掛掉了電話。他這才後悔莫及。
他說：「父母為了我，吃了多少苦，我都記在心裡。我只是不希望他們再那麼節儉，多享受一下。畢竟我已經參加工作了，也可以減輕一點負擔。」
你看，我們明明是好意，為什麼說出口時，卻成了惡聲惡氣？惡劣的態度，尖銳的言辭，不屑的表情……
我們無意間刺向所愛之人的匕首，最終卻狠狠插進了我們自己的心臟。對方有多難過，我們就有多內疚。
我閨蜜和媽媽的感情親如姐妹，我曾向她取經：你跟你媽媽是怎麼做到如此合拍的？
我閨蜜說：其實，我和我媽有很多不合的地方。生活在同一屋檐下，怎麼可能沒有摩擦？你覺得有些人跟你三觀太一致了，毫無矛盾，百分百契合，那是因為你們相處得不夠久，因為你沒跟他長期生活過。
閨蜜還告訴我她的訣竅：如果是小事情，就順著她，畢竟媽媽年紀大了，有一些小事跟甜咸豆花哪個好吃似的，不必計較。況且，你媽媽勸你早睡早起吃早餐，更是為了你的身體好。如果真是重要的事情，我就先不急著爭辯，我一般會過三天以後再想這個問題。隔了三天還值得一提的問題，才是真正的分歧。那時候，彼此都心平氣和了，正好可以坐下來談談。
人無完人，媽媽有自己的局限，但她生我養我，已經給了我她認為最好的東西，我不能夠再要求更多。
我太佩服她的情商：發泄情緒是本能，控制情緒才是本事。
我們習慣性地在親近的人身上宣洩情緒，這是病，得治！
一個讀者留言說，昨天媽媽過生日，她給媽媽發簡訊說愛她。每次一談到感情都忍不住流淚，她平時經常和媽媽吵架，但她其實是深深愛著媽媽的。
媽媽回復她簡訊，說讓她原諒媽媽不懂疼愛她。
看到這條簡訊，她的眼淚瞬間就流了下來。她說：「這世上，再也沒有媽媽那樣，全心全意對我好的人了。」
看到她這番話，我心裡好難過好難過。我和媽媽，又何嘗不是這樣？
為什麼，我們明明彼此相愛，卻總在相互傷害？
為什麼，我們對所愛之人面目猙獰，卻對討厭的人裝出笑臉？
我想，是因為——傷害愛我們的人，代價最小。
我們仗著對方愛我們、在意我們，會原諒我們，才敢輕易地傷透對方的心——這是恃愛行兇啊。
我們想用柔軟的心對待全世界，為什麼不先用溫柔的話招待親近的人呢？
下次恃愛行兇之前，請三思——因為只有深愛我們的人，才會被深深傷害呀。
入 江 之 鯨
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