孩子你說他怎樣便是怎樣，批評的時候一定不能這麼做

批評教育是日常家庭教育中最不可避免的一個問題。可是有時，家長們自認不經意的話語，很有可能對孩子產生很大的影響。

如何批評教育，才不至於傷害孩子，甚至產生相反的作用？

貼標籤沒效果，還有副作用

標籤式的批評話語在日常生活中最常見，比較典型的有：

你太笨了；

你太懶了；

你就不是學數學（或者任意一門學科）的料，每次都這麼差；

這件事你就沒做好過；

你總是愛哭（或者軟弱、不聽話等任意一種情緒或性格）。

標籤式的評價最容易直接打擊到孩子的自尊和自信，而長時間的標籤化還會產生更多問題。

例如一次考試失利，孩子會去分析原因。本來孩子應該是去對試卷做出分析，對聽課習慣和學習狀況做出思考，從中發現到底是哪裡出現了問題。可一旦出現了「標籤」，孩子會優先把類似「我很笨，所以數學學不好」的標籤當作原因，忽略了其他真實的原因。慢慢的標籤會根深蒂固，而以後的失敗還會強化孩子這樣的想法。

畢竟每個人都不是天生勤快，懶惰與逃避問題幾乎是人類的天性，更何況孩子呢？

雖然家長的本意可能是試圖激起孩子信心或者鬥志，但一般卻只會朝著孩子逐步降低自信、親子關係逐漸惡化的方向發展。

貼標籤給家長了一個「痛快」的同時，也給孩子了一柄「保護傘」，幫助他逃避問題。這樣的批評不僅沒用，反而有反效果。

至於一些家長所謂的「這孩子已經皮了」，就是長期標籤化這個硬殼給孩子的「保護」。

不以隔離和拒絕的方式批評

很多時候家長會在不經意之間，帶著隔離和拒絕的情感去批評孩子，常見的有：

別問我，我也不知道（拒絕和隔離）；

我說不行就不行 / 如果不完成作業，你就別想玩（隔離和拒絕）；

別和我說話，自己先說你錯在哪裡了（隔離）；

你一點都不像我的孩子，怎麼這麼沒骨氣（拒絕）。

很多時候，我們都會用類似上面這樣的語句來樹立自己作為家長的威嚴，或者是作為一種嚴厲的教育。然而，在我們樹立「威嚴」的同時，也失去了更多比家長「威嚴」更珍貴的東西。

拒絕和隔離的批評方式帶來的情感體驗是冷漠和失去愛，孩子會認為自己是被嫌棄的人，自責為什麼自己會引起家長的厭惡與嫌棄，逐漸變得怯步不前。提問不敢了，探索世界不敢了，很多事情都止步不前。

出現這種結果，是因為孩子認為不做才不會犯錯，自己才能重新贏得母親的愛與關懷。這種批評並不是讓孩子認識到錯誤並改正，而是讓孩子懼怕失敗，不敢嘗試。

最後，就會出現孩子拒絕嘗試或者乾脆生硬而暴力地拒絕承認自己錯誤，這都是源於對於自己被拒絕和隔離後的憤怒與無奈。

冷漠的親子關係體驗在青春期還很容易造成「我是一個不被愛的人」的感受，孩子有可能會去尋找一些極端的方法來補全自己缺失的愛，比如濫交、叛逆等。

如何改變批評教育方式？

1

不貼標籤

出現任何問題，尤其是家長還處在負面情緒里時，請不要用標籤化的批評方式。不給孩子定性或者下定義，不用「你是什麼樣的人」這樣的語句。只需要陳述問題，和孩子一起對問題進行探討和解決方案。

2

不用絕對性的詞語

批評教育孩子的時候，不用「總是」「從來不」這樣絕對性的詞語。

3

改變態度

有時候，家長改變批評的態度，就能避免給孩子一種被隔離、拒絕的感覺。

給孩子充分的尊重和理解，將所有拒絕和隔離的批評方式都用耐心的方式來進行化解，讓孩子得到表達和解釋的機會，逐漸學會自己控制自己，自己表達自己，尊重理解孩子。

下面是一些例子：

「別問我，我不知道」，可以改為「這個媽媽也不清楚，你可以和我一起去尋找答案」；

「你一點都不像我的孩子，怎麼這麼沒骨氣」，可以改為「媽媽尊重你的選擇，我相信你能夠做出正確的選擇，你的努力媽媽都看見了」；

「我說不行就不行 / 如果不完成作業，你就別想玩」，可以改為「你已經長大了，你的問題你自己來解決，你的時間也要你自己來安排」。

責任編輯：yidan

圖片來源：Shutterstock.com

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