沒結果的戀情，為何令人瘋狂痴迷？

「我愛上了一個不該愛的人，」你眉頭深鎖滿臉憔悴，「不會有結果的，可我還是陷進去了。」又是一段「情不知所起一往而深」的故事。異地異國戀、三角戀、辦公室戀情、已婚出軌，姐弟戀……這些一開始就透著危險氣息的戀情，當事人口口聲聲說著「沒結果」，卻心心念念著「還想要」。

難道真是一戀愛人的智商就會變負數嘛？為什麼明知這段戀情不會有結果，卻仍情不自禁地深陷，哪怕流淚受傷。我們的理智，趨利避害的本能都哪兒去了？

【檸檬那麼酸，我卻嘗出了「甜」】

前段時間「文章出軌」事件可謂爆炸性新聞，眾網友一邊哀嘆「累覺不愛」，一邊又被馬伊琍的「且行且珍惜」感動。試問，文章在出軌時難道沒想過事情敗露的一天嗎？可是馬雲卻說：每個人都會犯錯。言下之意，文章也不過是犯了全天下男人都會犯的錯。插足者姚笛為何能默默忍受地下戀情，難道她不怕被千夫所指嗎？有人替她解釋說：她瘋狂地愛上了文章，還為他打胎，這是真愛啊！以愛之名，不道德的行為彷彿也該被理所當然地寬容諒解。

徐志摩在《忘了自己》里如是說：「一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。」詩人就是詩人，這話說得多浪漫多有意境啊，不知道這是不是他痴戀有夫之婦的林徽因時的內心寫照呢。可這份浪漫痴情多少有點兒自欺欺人的意味，當我們的行為與想法發生衝突時，潛意識會幫我們給自己的行為賦予合理正當的理由，從而獲得自己和他人的認同，在心理學上稱之為合理化作用。

合理化有兩種形式：「酸葡萄」機制和「甜檸檬」機制。吃不到葡萄說葡萄酸的心理我們都明白，而與之相反的心理是，檸檬分明是酸澀的，可是吃的人卻覺得它甘甜無比，這就是「甜檸檬」機制。這是一種自我防衛機制，企圖說服自己和別人，自己所做的或擁有的是最佳的選擇。

那些陷入無果之戀的男女，一不小心就可能變身成詩人、哲學家：異國戀的會說「我們可以隔著太平洋感受到彼此的心跳和思念」；辦公室戀的會說「每天你桌上的那杯咖啡是我沒說出口的秘密」；三角戀的會說「我把心給了你把身體給了他，把情節給了你把結局給了他」；婚外戀的會說「我以為自己已沒有資格再談愛，可遇到你卻情難自禁」……戚戚艾艾的，彷彿受過的傷都變得更凄美，痛苦是因為在乎，欺騙是為了保護，沉默是愛在心頭口難開……合理化的借口總有一個能適時地填補你內心的需求，粉飾行為，掩飾過失，消除焦慮和痛苦，維護自尊免受傷害。

【你身上危險的氣息將我蠱惑】

倘若戀情整天都甜蜜蜜的，估計時間久了也難免「膩味」，而一個你掌控不了的愛人、一段看不到結果的愛戀，才會時刻牽動你的魂魄，騷動你的內心。越危險越墮落，越墮落越快活。

這就好像是一場賭博，就算你拿到了一手好牌，但你卻不知道對方的牌如何，誰輸誰贏還不定。這種不確定性極大地刺激著你，你興緻滿滿不惜投入巨大的「賭注」：你的時間、感情，甚至身體，你心裡想著的是「沒結果？我偏要試一試」「越危險越神秘？我越要把你得手」「你不愛我？我可以等到你愛上我」……

到後來甚至分辨不清，究竟是輸贏的征服感給你帶來巨大的刺激，還是愛情讓人執迷不悔，其實這二者本就密不可分。從心理學的角度來看，人在受到某些未知事物的刺激時，如興奮、緊張、恐懼，腎上腺素激素分泌就會激增，讓人呼吸加快，心跳與血液流動加速，為身體活動提供更多能量，以準備應對可能存在的「危險」，但有趣的是，這種生理反應也會讓我們產生徜徉愛河的幻覺，進而促使大腦分泌更多的「愛情物質」。如苯基乙胺（PEA），這是一種神經興奮劑，它能讓人產生極度興奮的感覺，使人覺得更加有精力、信心和勇氣。還有多巴胺，是去甲腎上腺素生物合成的前體，這種腦內分泌主要負責大腦的情慾、感覺，將興奮及開心的信息傳遞。所以不難解釋，為什麼約會的時候男人喜歡帶女人看鬼片，去蹦極，走弔橋，這些危險的事，甚至生死一線時，會讓我們誤以為眼前的這個人就是真愛。

當然了，也說不定是一絲僥倖心理在作祟，嘴上說著「只求過程，不在乎有沒有結果」的戀人們，其實內心裡都渴望有個圓滿的結局。僥倖心理只是一種潛意識，不足以支配人的行為活動，但是當自控力不強時，這種潛意識膨脹後，就會引發衝動行為。僥倖心理是一種與事情的常態發展相違背的心理預期，在特定的條件下，這種心理預期也會讓人產生樂觀態度，起到一定的心理支撐作用。

就像《飛越瘋人院》里有個場景：麥克默菲搓了搓手，使勁抱住那個大水泥墩，沒搬起來；再一次用力，還是搬不起。他只好退下，突然，他大聲叫起來：「無論如何，我總算試過了，起碼我試過了。」相信很多戀人們也有過這樣的心理：不管怎樣我愛過你，努力付出過，就算沒結果我也不後悔。

【多得你，成全我這場獨角戲】

可能你還在對上一段無疾而終的戀情念念不忘，也可能你正在經歷一段無法自拔卻看不到未來的戀情，靜下心來仔細想想，你也會困惑：明明他傷害了我，為什麼我總是犯賤地好了傷疤忘了疼；這段感情其實有很多問題，為什麼我卻放不下；他的很多行為都很可疑，理由都很牽強，別人都說他是人渣，為何我還那麼相信他……

其實這世上沒有真正的傻瓜，捨不得放不下，多是因為陷入記憶編織的幻覺里，仰賴著他說愛你，就自以為成了他的全世界唯一，愛情有沒有結局明天在哪裡，都在所不惜。

是記憶欺騙了你嗎？不，只是你選擇性記憶了。通常，信息記憶包括輸入、存儲、輸出階段，在這三個階段你選擇性地採集信息，使得最後記住的都是你需要的或與你觀點一致的內容。甚至有時，大腦還會美化一些記憶，通過反覆強化以加強這種認知；當然，有加強就也會有弱化，人們會極力迫使自己去忘記某些對自己不利或不想記住的信息，極端情況下，強烈的刺激甚至會導致選擇性失憶。

所以常常會出現這樣的情況：你會記得他天天陪你網路聊天打電話，卻忘了你們隔著萬水千山；你會記得他一遍遍說的甜言蜜語，卻忘了孤獨的周末里他要陪老婆孩子；你會記得和他一起躲雨的屋檐，卻忘了哭著求他留下來的狼狽……在愛的這場獨角戲裡，醒不來的只有你。

【不甘心你說愛我卻沒結果】

很多沒有結果的戀情其實起初都信誓旦旦，只是到後來才發現，「諾言」皆有口無心。異地戀的會說，給我時間我一定會去你的城市發展；婚外情的會說，我對她早就沒感情了，我們一定會離婚；姐弟戀的會說，我不介意你比我大，年齡不是問題……

好像在愛情的開始，男男女女都化身成超人，義無反顧，所向披靡。認知心理學認為，人是過度自信的生物，存在高估自己成功的可能性而低估失敗可能性的心理偏差。在處理大量不確定信息時，人們會傾向搜集那些支持自己想法的信息，對這些信息反應過度，以利己心理進行判斷和行動。所以，愛情里的人最初總會天真地想，自己的愛情和世界上其他人的都不一樣，別人可能會失敗，但自己的一定會圓滿收場。

可隨著時日的推進，兌現諾言的那天好像依舊遙遙無期，然而已經投入的時間、感情、精力甚至金錢全都成了沉沒成本。放手吧，投入的沉沒成本卻沒有達到預期的效益，實在讓人不甘心；繼續投入吧，有可能有希望，但也有可能這部分新的投入會成為明天的沉沒成本。現實中很多人因為糾結沉沒成本，而選擇了「耗」著：我最美好的青春都給你了，你要對我負責；我在你身上花了那麼多時間和金錢，休想甩了我；我那麼愛你，你愛我一下會死嗎……

你會說沉沒成本是冷冰冰的經濟學觀點啊，但感情是不能通過這種方式來衡量的，那麼，我用更具人情味的方式告訴你，這也是一種未完成情結。德國心理學家蔡格尼克在一次實驗中發現，人們天生有一種辦事有始有終的驅動力，人們之所以會忘記已完成的工作是因為完成的動機已經得到滿足；如果任務尚未完成，這件事情便會在他心理留下深刻印象。這就是蔡格尼克效應（Zeigarnik effect），也叫未完成情結，這種心理會促使個體採取行動以達成目標。就像有人在白紙上畫圓圈，還缺個口，被你看見了，你會下意識地去補全這個缺口，愛情也一樣，看不到結果的戀情會牽動你的神經，你夜不能寐，食之無味，你六神無主，拚命付出，你想要一個承諾，渴望有一個結果，可是，對方偏不，給你留一個巨大的懸念。

有人說：愛上一個人，就像突然有了軟肋，又同時有了鎧甲。脆弱得好像必須仰仗那個人而活，他的關注他的一言一行都成了你存活的「氧氣」，可是有時又覺得自己很堅強，只要對方一個眼神肯定，彷彿就能立刻滿血復活，可以打敗各種擋在愛情之路上的小怪獸。

愛情不是物品，不是許諾就能兌現就能長期保質。多少有結果的愛情，深究起來一樣滿目蒼夷。愛哪裡有公平可言，唯一的公平不過是追求感同身受，當我品嘗到愛的甘甜時，你也滿心歡喜，而我被愛刺痛時，你也揪心地疼，這樣的愛就足夠令人瘋狂痴迷，哪還管值不值得。當你決定了去愛，那就去愛吧，像從未受過傷一樣，旁若無人地狠狠幸福吧，趁你還勇敢，趁你什麼都不怕。（作者：安喬、心難猜）

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