老好人的困境:如何拒絕一個人?
近日,一個朋友問我,總是不會拒絕給自己帶來了很多煩惱,這個要怎麼改?我想了一下,感覺想說的太多,而一時又不知道從何說起,思考了一下,決定寫這篇文章,算是對這個問題的回答。
不會拒絕意味著不能表達自己真實的感受,我是不想答應這個請求的,我心裡是不願意的,但我不能表達出我的不願意。所以我首先想到的是,不會拒絕首先是這個人在成長的經驗里沒有得到充分的允許,當我們還是一個孩子的時候,如果我們的養育者允許我們不按他的要求去做,當我心裡不爽時,我把這個不爽表達出來,父母能夠接納,不會因為我的這個表達而攻擊我、嘲笑我甚至虐待我,那麼我知道,我表達不滿的時候,我會是安全的,在這樣的環境里成長起,成年以後不會存在太大的拒絕上的問題。因為他內心篤定的知道,我有資格表達我的不滿和情緒。而如果作為一個孩子的時候,我們必須服從,必須不能有自己的想法,必須不能有負面情緒,如果有,就要被攻擊,就要被恐嚇,就要被拋棄,那成年以後,我們會習慣了這樣活著,不能允許自己去表達自己真實的感受,因為那是危險的,那麼,對於別人的要求,很多時候自然也是無法拒絕的。
想到一個故事,說一頭小象被拴在柱子上,用盡了全力去掙脫,但是無濟於事,多次嘗試未果後,小象就放棄了掙扎,那怕他成為了一頭成年大象,力氣早已足夠去掙脫柱子,但也不會去嘗試了。這個故事非常形象的說明了這個道理,我們現在和身邊各色人等打交道的模式,來自於我們曾經的成長經驗,而不會拒絕的這個性格特質,也是早年經驗的結果。當然,這個早年的經驗可能很複雜,我們可以來看一看,不能拒絕可能意味著哪些經驗。
拒絕可能意味著關係的結束,我不滿足別人的需要,我就會被拋棄。或者意味著只有滿足了別人的需要,我才是重要的,我才是好的,才會被愛。可能還有很多其它的原因,但總得來說,不敢拒絕的人,有一個共同點,即有很多的不被允許,不敢依從自己的真實感受,必須要做一個滿足他人的「好人」,但這個「好人」的形成是是以壓抑自我為代價,他必然會逐漸感覺是在為別人而活,會逐漸產生拒絕別人的願望,然而欲拒不能。因為內心的弱小與不安全感,使得無力承受內心裡形成的潛在的危險,這種潛在危險可能是被「拋棄」,可能是不被愛,可能是不是個「好孩子」。然而,這都是內心戲,現實並不如此。
怎麼改變呢?我想要先允許自己暫時還做不到,性格的形成非一朝之功,改變也不會一蹴而就,不強求自己立馬要有很大改變。其次是允許自己做真實的自己,嘗試跟著自己的感覺走,允許自己的不高興,允許自己的憤怒,允許自己也可以偶爾失約、違約,允許自己動怒、發火,允許自己「先為己而後為人」。再然後可以學一些說「不」的技巧。從最溫和地拒絕做起如:「不好意思,這次不行呵…」或者「我試試看,但不一定能幫你哦」等等。
如果程度很嚴重,你還可以找一個諮詢師或者成長小組,在安全的環境里,感受和經驗被允許做自己的過程,慢慢的,你不僅可能學會拒絕,更可能會找到丟了很久的自己。
願我們都能被允許做那個忠於自己的人。
(文:徐業勝)
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