情商是怎樣提高起來的？

你的身邊有沒有這樣一個人，她每天面帶微笑，對任何事情看起來都淡淡的，不爭不搶，不出風頭，可是卻好像和每個人的關係都很好，無論是一些經常被大家忽略的人，還是那種特別難搞的人，她都有密切的私交。也許她看起來學習或工作的時間不比別人多，卻能夠在集體表現中，樣樣優秀；你甚至會納悶她為什麼會那麼招人喜歡，看起來那麼幸運？

沒錯，答案是"情商"。俗話說，人的成功=80%情商+20%智商；更何況較智商來說，情商是一個人為可改變的變數，於是，情商變成大眾情人一樣的話題，有人為之探索、渴求，並嚮往成為更好的人。

一、情商到底長什麼樣子？

很多人心心念念的名字，可是這神秘面紗背後的真正含義到底是什麼呢？

情緒商數（Emotional Intelligence Quotient，簡寫EQ），通常簡稱為情商。為美國心理學家彼德·薩洛維於1991年創立，是一種自我情緒（如自信、樂觀、急躁、恐懼、直覺等）控制能力的指數。說白了，情商就是每個人與自我相處，與他人相處的能力。

二、情商是由什麼構成的？

現在的你面對著快節奏的生活，高負荷的工作和複雜的人際關係，你也相信沒有高的情商是很難達到成功的，所以你渴望著改變和提高，可是要從何入手呢？

美國哈佛大學心理學教授尼爾戈爾曼提出情商的構成特點。

1、自我意識：知道自己當下的情感以及情感的緣由。

2、自我調節：即使碰到了困難，也能控制自己的情緒。

3、自我激勵：面對挫折能堅持，自我開導和積極的態度。

4、有同理心：能認識他人的情感，理解他人。

5、社交技能：通過傾聽，理解和欣賞他人的感受，與人和睦相處。

所以，高情商的人具有較強的情緒調節能力，能夠正確認識並接納自己，有樂觀積極的生活態度和良好的人際關係。

三、如何提高情商

1、認識自己的情緒

情緒的一般定義，是人各種的感覺、思想和行為的一種綜合的心理和生理狀態，是對外界刺激所產生的心理反應，以及附帶的生理反應，如：喜、怒、哀、樂等。如果按照定義去理解，情緒是一種反應，我們就會發現每一件事情都有生氣的理由。他竟然對我用那麼不屑一顧的態度！你沒有聽到他用什麼惡毒的語氣說的話嗎？！她這麼隨意打斷我講話真的好討厭……既然他們做了刺激我的事，那我理所當然該生他們的氣。

但實際上，情緒不是一種反應，而是一種決定。他該不該這麼對我，和我該不該發火，其實可以分作兩件事情來看。它們的差別是，前者的情緒是一種被動的反應，而後者是一種主動的決定。

為什麼這麼說呢？你想想看，比如跟男朋友約會，他遲到了半個小時。有人的感受是非常生氣，怎麼可以遲到 ？有人的感覺則是會擔心：他會不會出了什麼事 ？也有人會想，他既然遲到一定有不得已的原因，反而產生了體諒的感覺。這下能理解了，我們所有的情緒，其實都是我們詮釋事件之後的主動決定。

2、管理自己的情緒

認識情緒接著就是管理情緒。通常管理情緒的方法偏向於技巧類，比如情緒快要爆發時深呼吸、站窗邊眺望遠方等等，應該說都是有效的但治標不治本。一個人發火，其實很有可能不是因為導火索的那件事情。

有一個故事是這樣的，某個科學家早上起床沒找到拖鞋，有點惱火。當時他沒注意到自己在生氣，他去衛生間洗簌，這時候生氣一直在自己生長，他刮鬍子，不小心剃鬚刀掉地上了，撿起來不小心又掉了，他心情更糟。但他不能對剃鬚刀發脾氣啊，他走出來衛生間，了解到小孩昨天的作業沒有做完，於是他大發雷霆，打了小孩一巴掌。他老婆莫名其妙，於是他們吵了起來。科學家摔門而出，開車上班去辦公室。但最後他沒到達辦公室，因為路上出車禍了。

整個事情的起因是因為早上沒有找到拖鞋嗎？不是的，是因為他在沒找到拖鞋時積累了情緒，剃鬚刀掉了時又積累的情緒，打孩子和老婆吵架繼續積累情緒，然後煩躁的情緒在路上爆發，悲劇就發生了。

這雖然是一個極端的案例，但極端的案例在新聞里隨處可見，案例主角的身份有時候是父母家長，有時候是城管小販，他們常見的特徵是「老子受夠了，去 SHI 吧」的情緒突然爆發。

情緒為什麼會突然爆發？鬼腳七文德形容得很到位，因為 「情緒是一條河流」 。河流怎麼治理？大禹治水，在疏不在堵。當情緒還是涓涓細流時，我們就要開始觀察與疏導。

回到科學家的例子。沒找到拖鞋？提醒自己今晚上床前得把拖鞋放好；剃鬚刀掉了又掉？認真地看著它說看來你我猿糞已盡，隨手把它丟進垃圾桶；小孩沒完成作業，要去問為什麼，好好溝通也就不會和妻子吵架；情緒沒有因為前面的事情匯聚成洶湧的河流，開車的狀態就更安全穩定。

3、學會自己激勵

也許你會說獎勵自己誰不會，心情不好的時候出去購物一番，心情瞬間大好。而我想說的是，學會獎勵自己，用有效而不盲目的方式。諾斯州大學的心理學家愛德·迪恩納說："對於快樂來說，物質主義是一種毒品。"而精神獎勵才是激勵自己向前的最佳動力。

◆寬恕的心；真正快樂的人他們追求個人成長和與別人建立親密關係;他們以自己的標準來衡量自己，從來不管別人做什麼或擁有什麼。密歇根州大學的心理學家克里斯托弗·皮特森認為，寬恕與快樂緊緊相連，"寬恕是所有美德之中的王后，也是最難擁有的。"

◆順其自然；你一定會發現生活中很多事情讓我們束手無策，當你覺得無能為力的事情越來越多的時候，是不是忘了還有一種最有效地方式"順其自然"。心理學家徹斯認為，在生命的流程中，人們也許正在處理棘手的事件，也許正在做腦部手術、玩樂器或者是在和孩子一起解決難題，而其中的影響都是一樣的：生命中許多活動的流程就是生命中的滿足。你不必加快腳步到達終點，順其自然就可以。

◆感激生活；生活中瑣碎煩雜的事情很多，當你開始厭倦這樣日復一日枯燥生活的時候，你有沒有留給自己一顆感恩的心，發現當下最美麗的風景。比如，當你早晨上班的路上，你意外的發現今天的車不那麼堵了，於是你可以感激一下生活，謝謝它帶給你這一天美好的開始，我相信，你稍稍感激它一下，它會給你最順利最滿意的一天。

4、合作與溝通

學習理解那些對人際關係有高敏感度的人，比如一個圈子裡最受歡迎的那個人，這有助於讓你情商的提高。其他的學習方法包括看小說——推理和愛情小說，以及讀一些心理學方面的專著。這有助於幫助你學習觀察和體會敏感情緒。

比如，她聲音突然變高是什麼意思，某些人的某些動作是什麼意思。體察要逐漸超越表面，體會那些背後的動機和情感。因為外在的表現有的時候是假的，需要大量積累和前後對照才能知道，一個女孩對你說「你這個流氓」到底是對你有好感，還是想告訴別人「這兒有一個流氓」……

要留意的問題是，遇到他人的任何情緒都不能想「至於么？」「有必要麼？」，要首先肯定別人的情緒：有必要，成立，有邏輯。然後努力從這些行為和情緒中整理出邏輯來。但千萬不能自以為是，作為一種訓練情商的方法，這需要在適當的時候求證。

那麼如何建立良好的合作與溝通的關係？

◆培養良好的個性；如果有不良品質，即使交友很廣，也難得有知心朋友；相反，如果你具有促進人際吸引的優秀品質，就會容易被別人引為知已。

◆善於體察別人的真正需要；這些需要概括起來包括包容的需要、控制的需求、感情的需求。在人際交往中，我們不但要考慮到對方的個性品質，也要考慮對方的需求，因為人際交往的基礎是互補，只索取而不奉獻，或者只奉獻而不索取都是很難維持的。而且在交往中，最受大家歡迎的往往不是只懂風險的好人，也當然不是只知索取的賤人，而是準確回應別人需求的人。他懂得別人情緒化背後是對被尊重的渴望。

◆掌握一定的人際交往技巧；掌握一定的人際交往技巧有助於提高自己的處世能力。人與人之間的交往不是隨心所欲的，而是有一定目的，並運用一定方法進行交往的。交往方法越好，人際關係越容易維持緊密。人性的弱點中指出，與人交往不可批評、指責或抱怨，應真誠讚賞和欣賞要別人喜歡你，留下一個微笑，最重要的是引起別人內心迫切的渴望，並表示真誠的關切，最重要的是尊重他，讓他認為自己是重要人物，滿足他的成就感。卡耐基還說："記住他的名字，並把他叫出來！"

（編撰：肇小楠）

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