看了這些，你就知道為什麼要拒絕雞湯了

在網路時代乃至手機時代以前，中國人的精神食糧是由兩本雜誌支撐的。一本叫做《讀者》，一本叫做《知音》。

《讀者》的主要面對的讀者是未婚人群，或者進入婚姻以後還在做夢狀態的人。而《知音》則面向的是更底層的人群，它提供各種驚悚傳奇的故事以及完美的大結局。

我們的精神需求分兩種：一種來自母性世界的安撫；一種是來自父性世界的指引。

《讀者》和《知音》都屬於前者，而雞湯文就是來自母性世界的安撫。

什麼叫做母性世界的安撫？

舉個栗子：

從前有個億萬富翁來到一個海島度假，看到一個漁夫躲在樹下，就問他為什麼不勤奮工作，漁夫說，勤奮工作是為了什麼？億萬富翁說勤奮工作就有錢了。有了錢就可以在樹下躲陰涼了。漁夫說我現在就可以在樹下躲陰涼。

這就是一篇典型的雞湯文。

這篇文字的主旨是什麼呢？你啥都不用做了。億萬富翁是愚蠢的，我們做漁夫怎麼了，做漁夫很好啊，雖然沒錢，沒房，沒老婆，沒飯吃，可是我們有陰涼，億萬富翁不是也想要陰涼嗎？他這麼辛苦，和我想要的不是一樣嗎？

這是什麼邏輯？阿Q的邏輯。億萬富翁雖然想要的此刻和你是一樣的，可是他擁有財富，擁有自信和價值感，他擁有財務自由，他擁有人生的選擇權，你一個窮漁夫，除了陰涼，什麼都是沒有的。

但是這樣的故事卻會讓80%的人看起來很爽。因為按照2:8理論，我們社會上的80%的人都是屌絲，在心態上和窮漁夫沒什麼區別。所以在面對挫敗的時候，我們就有被安撫的需要。

怎樣安撫就有效呢？

有兩個方向：

1、阿Q心態

高富帥有什麼了不起，他們擁有再多資源，也不如我這樣的窮酸屌絲。比如上面的那個窮漁夫的故事。

比如有一篇文章叫做《其實他只是不那麼愛你而已》，文章的主旨是你們的婚姻出問題，就是因為他不夠愛你而已。所以呢，你最好在結婚的時候，找一個非常非常愛你的人。

文章的邏輯就是：如果對方非常非常愛你，你的婚姻就有安全感。

按照這個邏輯，我們一輩子只需要吃一頓飽飯就可以了。因為我們只要吃得非常非常飽，以後就不必吃了。

感情基礎當然是婚姻穩定的一個因素，但如果你過分以偏概全，那麼就會出現這樣的邏輯：如果他愛我，就會來找我道歉——哪怕是我的錯——否則他就是不愛我，既然一個人不愛我，我為什麼要付出呢？

這個邏輯的無敵就在於，都是你的錯，我沒問題，我不需要做任何事情。

2、醜小鴨心態

哇，原來其實你就是白富美，只是你不知道而已。或者說，你只需要做一點點兒小事，比如你在公司的地面上看到一分錢撿起來，老闆一般會24小時監控的，當他發現你成為那個撿一分錢的那個人，恭喜你了！你明天就可以升職了！

這種心態非常普遍，所以我們要小心批評雞湯心態，否則你就沒法看電影。所有我們喜歡的大片都是這個路數，所有我們喜歡的韓劇也是這個路數：雖然你又窮又丑又沒本事，但最終一個大紅包砸到你頭上，你變成了一個英雄！雖然你又丑脾氣又壞又命運多舛（經常出車禍）、家境低微、體弱多病（經常得癌症），但就是有不離不棄的高富帥喜歡你，別的富家女再漂亮再有氣質也沒戲，因為他們的良心大大地壞。我只要靠我的心裡美就可以贏定這個世界啦。

熱播劇《武媚娘傳奇》試圖告訴女孩們：只要擁有一顆善良正義的心和「嘟嘴賣萌、緊鎖眉心、深情凝視」三個表情就可以成為一代女皇。

還有一個最可怕的雞湯段子，荼毒了不知道多少中國兒童乃至中國胎兒——不要讓孩子輸在起跑線上。

它隱含著一個邏輯——做落後者是一種很可怕的事情。反過來說，只要你學習好了，你就會擁有一切。很多人都信了這個邏輯，到了中年的時候，爆發了中年危機，或者出軌或者精神迷茫——我有了房有了車有了好伴侶和好孩子以及好事業，可是我就是覺得生命毫無意義！

很多女人問我：所有人都認可我是一個好妻子，為什麼他會找一個那麼差勁的小三？

這種雞湯邏輯就是：幸福就是流水線，你只要按照標準做完了一切，你就會有擁有好的成績，人生就是賽跑，就是考試。

這兩個邏輯簡而言之就是：1）你什麼都不用做，就會擁有一切或者，你沒錯，都是這個世界出了問題。2）聽媽媽的話，你乖就有糖吃。

這就是母性世界的邏輯——在媽媽眼裡，孩子就是天使，就是最偉大的最美好的；媽媽都喜歡乖孩子。

這個世界的邏輯是有意義的，因為我們都需要在人生的開始擁有一種盲目的誇大的自信，相信這個世界上，我一定能是一個存活者，也相信這個世界是有秩序的。

但問題是當我們長大的時候，我們離開了媽媽為我們營造的溫室的時候，我們就進入了父親的世界，父親的世界代表的是外部世界的邏輯。

媽媽的傾向是保護你的安全，讓你不要冒險，何必解決問題，不如回過頭來看媽媽，不要去管那些煩惱了，別人不肯定你，媽媽肯定你。

爸爸的傾向是，我們要解決問題，不要做鴕鳥，我們的價值感不是來自別人的認可，而是來自自己征服困難的成就感。

我們可以舉個雞湯界的聖母于丹的例子，來說明什麼是母性視角，什麼是父性視角：

一個大學生問于丹：「我和我女朋友，我們畢業留在北京，我們倆真沒什麼錢。我買不起房子，就租一個房子住著，我們的朋友挺多，老叫我們出去吃飯，後來我們就不好意思去了，老吃人家的飯，我倆沒錢請人家吃飯。我在北京的薪水很低，在北京我真是一無所有，你說我現在該如何是好？」

于丹答：「第一，你有多少同學想要留京沒有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一個能與你相濡以沫的女朋友，第三，那麼多人請你吃飯，說明你人緣挺好有著一堆朋友，你擁有這麼多，憑什麼說你一無所有呢？」

大學生：「哎，你這麼一說我突然間還覺得自己挺高興的。」

于丹的視角就是典型的母性視角。就像是一個小朋友從幼兒園回來很沮喪，他說媽媽：「媽媽，我們舉行系鞋帶比賽，我輸了。」

媽媽說：「這怕什麼，寶寶是幼兒園算數最好的。」

小寶寶高興地笑了。

可是他系鞋帶慢的問題，依然沒有解決。

如果是爸爸，他可能就會和小朋友一起研究，如何提升系鞋帶的能力，打敗對手，或者如果努力了，發現對方是個無法打敗的對手，我們可以如何面對這種挫敗感。

于丹的例子中，從父性視角來看，這個年輕人要解決的是：

職業規劃的問題——他是否在從事一個他不擅長的領域，沒有找到自己的擅長而且可以積累財富的領域？

他的理財是否出了問題，如何可以提升財商？

心理問題：是什麼讓他如此在乎這種比較？是什麼讓他如此在乎一夜暴富呢？有些人可能擔負了要儘快扭轉自己父母家的貧窮家境的負擔？或者說，他的人生的主要支柱是在於用成功或者說金錢維繫自己的自尊，如何增加他的價值的支柱？

于丹的回答，部分地給了對方新的視角，但總的來說，沒有教會對方如何思考，如何解決問題，總體上，只是迴避了問題。

所以，雞湯文更適合一些極度失血、母愛缺乏的人，當我們的創傷比較重的時候，我們可能就會需要韓劇這種讓我們可以迅速麻醉的雞湯，我們可以維持受傷的自戀，可以解氣，可以覺得爽，可以擁有情感的慰藉，和一些用幻想搭建的希望。但我們不能長期服用，否則，我們就可能誤以為這就是世界的真理。

所以當下很多人才會「反雞湯」，呼喚更多的「父性的力量」，它遵循規律，更理性、更講邏輯，更會讓我們認識到這個世界不以我們的意志為轉移。其實可能只有一部分人才能「直面慘淡的人生和淋漓的鮮血」，大多數人還是需要兩者同時的扶助，才能真正面對這個世界。

（文：盧悅| 壹心理專欄作者）

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