為什麼被分手比分手更痛苦

W女士：我怕他是主動疏遠我，想跟我分手。我想在這一切發生之前主動離開，快刀斬亂麻，以免每天為這個事情失眠、痛苦。

諮詢師：你跟男朋友感情怎麼樣？

W女士：挺好的。我們曾經都覺得對方是自己要找的那個人，覺得特別幸運。現在工作關係分居兩地，矛盾就比較大，我覺得很煎熬，想結束關係。

諮詢師：跟男朋友說過要分手嗎？他是什麼樣的反應？

W女士：他不同意，說我亂想。安慰我說很愛我。

諮詢師：你對此有什麼看法？

W女士：理智上說，我覺得他不會騙我。但是情感上，我很恐慌。

諮詢師：難道分手後就會好嗎？

W女士：分手後我就不用承受那種猜疑、試探的痛苦了，我可以獨自療傷，不需要看別人的反應。而且，我怕我的懷疑一旦成真，真的是男朋友不愛我了，故意疏遠我，直到有一天他親口告訴我說我們分手吧，我會崩潰的。

諮詢師：你把痛苦的事件排個順序，從最痛苦開始，依次排序。

W女士（沉思良久）：最痛苦的是被他主動提出分手，對我的打擊會是毀滅性的；其次是分手的痛苦，沒有他我也不知道怎麼生活下去；這種猜疑、試探也很痛苦，受這些影響，說不定哪天我就會走極端，時間久了，這會比分手還痛苦。

諮詢師覺得有些眉目了，頭腦中浮現出鮑比爾的依戀關係理論。

依戀理論認為，我們心理的穩定和健康發展取決於我們的心理結構中心是否有一個安全基地。人們都有依附的需要，這個可以依附的對象必須是可以信任的並且能夠提供給我們支持和保護的重要他人。而在我們很小的時候，這個安全基地更多地是由媽媽來承擔的。

如果媽媽是個「足夠好的」媽媽，這個媽媽所擔任的安全基地就會內化為孩子心中的安全基地，孩子長大後就有了內在的安全感。如果沒有「足夠好」的媽媽呢？

那麼在孩提時代就開始表現出某些特徵，比如索性不要媽媽，媽媽回來了，也會懶得理她；或者他們表現得很矛盾，好像要靠近媽媽，但媽媽靠近了要擁抱他們了，又掙扎著要離開，對媽媽好像有很多怒氣，情感搖擺，缺乏理性。所以或者發展成一種強迫性的自我依靠，或者又想要母親又不信任母親。

研究認為，兒童期孩子身上表現出來的依戀特徵，成年以後仍然會顯露出來，所以成年人也具有和兒童一樣的依戀類型分類。

A-迴避型：與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己很難完全相信和依靠他們。當別人與我太親密時我會緊張，如果別人想讓我更加親密一點，我會感到不自在。在人群中約佔20%。

B-安全型：我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密。在人群中約佔60%。

C-焦慮—矛盾型：我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人。在人群中約佔20%。

這個研究也支持了新弗洛伊德理論的觀點：從成人的行為中能找到他童年經歷的痕迹。

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