這樣的婚姻，老公讓我過了4年的活寡

先說說我老公吧，80年出生，婆婆很強勢，家裡都是婆婆當家作主，特別的孝順，甚至可以說愚孝，凡是婆婆認為對的東西，不會認為是錯的。而我呢，84年的，農村家庭長大，大學畢業後，在我們這個小城鎮考取了一份穩定的工作。從小父母在外打工，我跟外婆，長大的，什麼事情習慣了自己獨立自主，也習慣了沒有父母的干涉。婚前雖然知道老公為人孝順，也知道他和前幾任女友分手都是因為跟婆婆不合，但是介於本身大大咧咧的性格，覺得孝順一點也不錯，不曾想結婚後特別是有小孩後這個矛盾就特別的明顯。

我覺得他沒主見，什麼事情就是知道跟婆婆同一個立場，從來沒有自己想法，而他認為我對他媽不夠好，沒有做到他認為的孝順。我們兩個觀點總是達不到一致，我曾經希望我們能單獨買個附近的房子，搬出去住，這樣既可以照顧老人，又可以不用天天同一個屋檐下。而我老公認為我這個想法就是大逆不孝，認為有這種想法的人就是不孝順的人。而我們的孝順定位不一致，我認為能跟婆婆做到相敬如賓就可以，而他認為要把他媽當親媽一樣，他說他媽也會把我當親女兒，我跟他解釋婆婆跟媳婦怎麼可能跟母女一樣，他就對外宣稱他媽媽把我當女兒，我不要。

婆媳關係上，我對婆婆有微詞在所難免，婆婆是一個強勢的人，不允許別人在她面前說不，而我本身性格又比較直，不懂得委婉說辭或者是說不擅長討巧吧，這是我性格的缺陷，所以我從婚前就覺得我應該跟婆婆分開住，一個不是那麼會討巧說話的人，也不適合跟婆婆長期一起住。當初直接回話吃過虧之後，後來我就選擇沉默，婆婆說什麼，不管對與不對，我都選擇沉默。

婚後我跟老公幾乎沒有性生活，曾經就這個問題我找他溝通過，他給我的答案是我什麼時候做到他滿意了，他就跟我過性生活，不然就是表面過日子，私下我們各過各的。我是一個倔脾氣的人，老公越這樣要求，那麼我越不會這樣做。所以結婚四年，我們幾乎都冷戰，幾乎沒有性生活。主動兩次溝通的結果永遠是他高高在上的要求我怎麼做，做好了才怎樣的情況下，我也關起了自己心門，從此我也不再跟他溝通。我們沒有戰爭，在小孩面前是和睦的父母，在外人面前是般配的夫妻，私下我們是熟悉的陌生人。我在這畸形的婚姻里過了四年，我也想過離婚，可是離婚，卡瑪，我害怕爭取不到孩子的撫養權，就算爭取到了撫養權，我雖然有穩定的工作，但不足以給孩子提供一個好的生活條件。看著小孩子慢慢長大，有時候也想這麼過了算了。可是有時候這日子煎熬的又覺得我能一輩子都這麼過么？我想像過婚姻千萬種，知道婚姻之路難走，但是不曾想過自己的婚姻之路是這樣的局面。我曾經想著自己有個房子，帶著兒子共同生活，也不提離婚的事，為了孩子就讓日子這麼過著。去年我用盡我所有的積蓄，買了一個小套房，或許當初的想法可以慢慢實現。

那麼卡瑪，接下來我該怎麼做呢？按著我當初的想法過呢，還是嘗試著跟老公溝通，慢慢修復么？可是好像連修復的這個慾望我都不曾有。

希望能得到你的回信。

專家回復：

你好！

坦白說，面對這麼一個愚孝的、偏執的，且意識不到自己也存在問題的男人，我完全能夠體會到你的無奈和無力。

尤其是，你們婚後幾乎沒有性生活，當你就這個問題去和他溝通的時候，「他給我的答案是我什麼時候做到他滿意了，他就跟我過性生活」。

看到這裡，我只想罵髒話。

是啊，中國是個講究孝道的國家：百善孝為先，孝沒錯，稍微過一點也可以包容，但你老公這種，為了孝，和老婆連性生活都不過了，這已經不是屬於一個正常人的範疇，這就是一朵奇葩。

對於奇葩，我也提不起勁頭來和你說一些婚姻之道，比如怎麼省視自身的問題，怎麼和婆婆相處，怎麼調整夫妻之間的關係……因為可以想像，你做得再好，他都認為是應該的，你稍微做得不好，他就高高在上指手畫腳——這誰受得了啊？

說到離婚，你最大的顧慮是爭取不到孩子的撫養權，可是，也顧不了那許多了，你得先將自己活出來，才能顧到孩子。另外你也別擔心，這樣的男人，對孩子倒也不會差，尤其是還有這麼個強勢的媽，即便將來孩子有了後媽，估計也不敢對她孫子不好。呵呵。

這樣的母子關係特別密不可分的家庭，通常都有個特點，就是他們對待自己人，有血緣關係的，婆婆、兒子、孫子，會特別好，不吝愛與付出，但拿外人就不當人，比如媳婦。

再說了，這樣的男人這樣的婆婆，我對他還能不能再婚都打個問號，實話說吧，這樣的男人就不適合結婚，他就適合和他媽一起生活，根本就不應該考慮結婚生子的事兒，誰嫁到這樣的人家誰倒霉。他的前幾任女友都因為這個問題和他分手，只有你不知死，稀里糊塗嫁到他們家，結果生生守了四年的活寡，你還真能忍……

唉，再和他溝通試試吧，如果他也能意識到自己的問題，願意做一點調整，先別說他究竟能不能做到，他能有這麼個態度也算是進步，你就看在孩子的面子上也調整自己身上的一些問題——比如你的倔脾氣、你的說話直，如果他還是那樣，那啥也別說了，你也別妨礙人家盡孝了，離婚走人吧。

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