伴侶間應該有秘密嗎？
文/夙依丨聽心
常常有人來到諮詢室，和我探討這樣的一個問題：戀人之間需要空間嗎？小薇就是其中一個，她告訴我，她和男友在第一次約會的時候，坐在咖啡廳里聊了整整9個小時，不覺得餓，也不覺得累，只覺得有說不完的話，聊不完的事兒。之後的兩年里，他們親密得像一個人，分享一切，所有都沉浸在透明、熱烈、專一的愛情中。每個願望、每次恐懼和害怕、過去和現在的每一個片段都必須和對方分享，好像只有這樣，他們的關係才能更加親密。小薇說，一開始他們都覺得好極了，感覺這份愛毫無保留，但漸漸地小薇先開始感覺到壓抑和窒息，告訴對方自己每天發生的每個細節變成了一種必須，沒辦法擁有自己專屬的空間和秘密，好像失去了自我。
小薇的問題，實際上體現著兩個方面，一個是我們不能否定的愛的基礎性原則：在良好的關係中，能夠與伴侶傾心交談是至關重要的。這也正是小薇和愛人都始終不曾懷疑過彼此的感情的重要原因。而另一個方面，當我們習慣於事無巨細、全盤托出的溝通模式時，卻發現我們的關係並未因此而更加親密。親密的基礎，不單純是知道對方的一切，你不知道的那部分秘密也在其中。
我們需要有自己的秘密空間
每個人在開始一段新的伴侶關係時，會自然的成為印象管理大師，我們所透露的每一件微小的事情，都是為我們的形象工程添磚加瓦，不論是我們宣稱愛看的書、電影，還是我們揀出來講的童年故事，莫不如是。我們需要在吐露和保留之間尋找平衡點，好讓自己光彩照人，又神秘莫測。一旦這個階段成功了，這時期的選擇性分享會給你信心，讓你開始袒露自我。所有人都得過這一關，感覺自己被接受，然後開始吐露自己不那麼光彩的一面。我們不假思索的開始相互坦誠，並將它列為愛情的證明。可隨著時間的推移，如果它仍是親密關係的唯一表現，它會逐步使兩人的關係趨於無解。因為，只有無法靠近、缺失和神秘感才能引發的渴望心理，在這種戀愛關係中已不復存在。
每個人都需要自己的秘密空間。在秘密空間中，你的各種想法產生，你陷入幻想中。從我們出生起，幻想的產生和破滅就不斷重複、交替著，我們通過它學會用正確的方式認識現實。它也給我們希望：我們有可能給現實施魔法，改變現狀。幻想推動我們改變、創造世界，而對夫妻關係而言，幻想是維持夫妻關係持續穩定充滿激情的必不可少的因素。
先動腦後動口
然而心理醫生們通過日常諮詢總結髮現：許多夫妻認為，或者說他們自認為他們的關係處在一個安全控制項里，在這裡，他們各自的一切都必須告訴對方，呈獻給對方，而這種想法以女性佔多。這是因為人們對於落單的恐懼感普遍存在，導致人們經常對自己產生錯誤的認知。他們以為只要自己坦白一切，孤獨感就會消失。在愛人面前徹底坦白，並渴望對方也有相同回應，難道不是在幻想自己在愛人嚴重的完美形象？自認為沒有任何秘密的想法是錯誤的，當我們的想法令人過於不安、過於負面、過於變態、不道德或者挑釁的時候，我們潛意識中的過濾器會攔截它們，換句話說，我們可以把內心的這陰暗面克制住，學會不把自己所有的想法傾吐給另一半。
在夫妻關係當中，必須要弄清楚個性的透明和想法完全坦白之間的差異。不妨在坦誠的和破壞性的坦白之間尋找一個平衡點，有意識地給我們自己建立一個「過濾器」。即把個人的想法分成「有意義的想法」和「無意義的想法」，前者能夠幫助雙方的關係更深化、持久，後者對關係沒有任何推動力，反而可能帶來負面效應。具體來說，就是要和另一半分享有利於關係發展的分析、批評、擔心、計劃和願望，這些都是深入思考的產物。相反，過於隱私、混亂的內心想法就不應該全盤托出。
保護關係
當然，有一些時候我們需要傾訴焦慮的心情或難堪的現實，於是就有了這樣的一種觀點：和最親近的人分享交流。Doris經常對我說的就是：「如果和我最親近的他都不能交流我的痛苦，那麼我該相信誰呢？」然而傾訴了自己過去被傷害的幾次舊情史之後，她所深愛和相信著的他離開了Doris，放棄了這段關係。
事實上，在這樣的時刻，我們可以找外人來傾訴，也可以找心理諮詢師進行傾訴，因為付費的傾聽，會更加專業和保密，可以讓我們不再因為害怕泄露而苦悶。我們必須要小心，伴侶不是你的長期心理顧問，不是你的心理醫生，他/她不是來幫你解決難題的，他/她的傾聽是源於愛，即便如此，這種傾聽也限於合理的頻率和範圍。在這裡，舊情史更是要謹慎談起，沒有多少人會像《四個婚禮和一個葬禮》（Four Weddings and a Funeral）當中的查爾斯那樣，在凱莉細數她交往過的30個男友之後，還想開口求愛。懂得這一點之後的Doris對我說：「這裡沒有什麼虛榮要擺，也別試圖用舊情人來襯托你的珍貴。那些來自於過去感情的傷痛，最好自己獨自承擔，並在新的感情中慢慢療愈。」
還有一些昔日的傷痛，與另一半分享不僅不能減輕自己的苦惱，反而給對方帶來不知如何處理的困擾，這樣的傷痛最好不要說出來。比如說在告訴另一半自己童年遭受的傷痛，強暴或虐待這一類之前，最好想清楚可能造成的後果。這些時間對於對方太有衝擊力，很可能造成對方心裡上的定性，讓他/她將你定性為「被強暴的女孩兒」或者「被父親虐待的兒子」，他/她的腦海中會不由自出的出現這類禁忌的畫面。這樣的事實，不僅不能讓對方更好地了解你，反而會阻擋他們進一步真正的了解你的內心。
尊重另一半的感受，就是保持我們內心秘密空間最基本的限度。在不告訴對方的基礎上，又保證對方不會因為這種欺騙而受到傷害，這就是我們應該明確的空間界限。這不是隱瞞，也不是欺騙。更需要注意的是，我們不可以用秘密空間作為借口，來做傷害對方、傷害關係甚至是傷害自己的事情。
小貼士：
如果你想要對他/她說出一個秘密，那麼應該考慮哪些方面呢？在這裡聽心為你列出這樣的幾個問題，如果你對這些問題的回答大部分答案是肯定的，那麼暫時還是別對他/她說出這個秘密了吧。
1、告訴他/她我的秘密是否可能傷害他/她呢？
2、我是否有逃避獨自思考、並把我的煩惱轉移到他/她身上的傾向？
3、和他/她詳細談論這件事，是表現狂甚至虐待狂的表現嗎？
4、在告訴他/她我的秘密後，他/她的反應是否會讓我感到羞恥或產生犯罪感？
5、他/她是不是寧願不知道我想告訴他/她的這件事兒？
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