兒子為什麼會成了丈夫的情敵？

文：盧悅 丨 iFuun專欄作者

盧悅老師：

結婚十多年，我覺得自己越來越累，兒子現在處於青春期，以往乖巧貼心的他現在變得暴躁叛逆，我整天都擔心他學壞。雖然他學習成績還可以，但看到同事家的孩子出問題，她整天愁眉不展，我很害怕，我想現在如果管嚴點，他就不會出什麼問題，可是我越嚴，他越不聽話，我就越發擔心！

這時我很需要丈夫的配合，可是他卻像個大孩子，居然埋怨我把時間都花在孩子身上。一個孩子就夠我受的了，兩個還讓不讓我活？現在是我把孩子往回揪，丈夫又來扯我，跟我撒嬌，要我關心他，可是誰來關心我呢？兒子經常說：我真不明白，你究竟看上爸爸哪一點了，我同學都說爸爸不配你。我只有維護丈夫說：你爸爸年輕時還是很帥的。

現在我們家裡的氣氛很緊張，奇怪的是，我出差，給他們打電話，他們倒能相安無事，只要我一回家，兩個人就要鬧出各種事端。我真不懂，到底怎麼做才能不這麼疲於奔命呢？

燕

燕：

看得出來，在這個家裡，你們三人都活得很累——兒子不需要你過多的關注，你關注；丈夫需要你的關注，你不關注；當然兩人也都忽視了對這個家庭投入大量精力的你給予關注。

這形成了一種惡性循環。也正因為三人都已經糾結在一起，才讓你萌生了想要「解套」的願望。讓我根據你的問題，做個假設：在你丈夫看來，兒子在這個家裡是中心，他自己似乎是個被「忽視」的「多餘人」；在你兒子看來，你是家裡的中心，而他們爺兒倆則是被你控制的人；在你看來，兒子才是中心人物，你和丈夫都是「服務者」。不知道這樣的假設是否符合你家庭的現狀，其實我真正想表達的是，在家中每個人都是中心，都是關鍵角色，根本問題在於你們三人都希望對方來滿足自己的需要，沒有人願意想一想如何滿足對方的需要。

孩子的青春期反應一般和他的家庭環境有關係，通常情況下，家庭環境越差，青少年青春期的叛逆性越大，越有到外面世界尋求溫暖的衝動。當兒子開始進入青春期時，其實反應最大的是你，你很難隨孩子的長大而進入新的角色——不再是全能的支配者，而是寬容的伴隨者。你試圖把孩子依然用翅膀攏在懷裡，避免他受到任何傷害，你需要被孩子需要，不想讓孩子長大，或者說當孩子在冒風險探索的時候，你也許在內心寧願他回到什麼都不懂的兒童時期。

你是個很有母性的女人，也許當年丈夫吸引你的就是他的「兒童化」，但孩子到來時，你失望了，他沒有完成從丈夫到父親的轉變。你對他的要求變了，於是他不能滿足你現在的需要了。

你的丈夫在這個家裡失去地位的最好的證據就是，兒子問你為什麼會與丈夫結合，你有一句絕妙的回答：他當年很帥。看似為他辯解，實則是否定他的現在。其實兒子如此問你，並不一定是為了「挑撥」你們的關係，我覺得即使再不喜歡父親，但當外人負面評價自己的父親時，他心裡肯定不好受。他問你，也許更多的是想要尋求另一種證據，他在這個年齡雖然開始更客觀地審視父親，但最終還是需要從父親身上汲取力量和權威，這樣他才能完成從青澀到成熟的轉變。一個在家中沒有地位以及憤怒的父親，是無法給他以支點的。

現在國內家庭的普遍問題是父母往往會將婚姻中無法解決的問題轉移到孩子身上。我能體會到你對丈夫深深的失望，於是你將對丈夫的情感需要，轉移到孩子身上。孩子給你帶來希望，他是可以改變的，他是可以控制的，而丈夫是難以重新塑造的。現在你把屬於丈夫的愛給了孩子，於是孩子因為得到太多而難以負荷；丈夫因為得不到滿足而焦躁憤怒。

愛是沒有替代品的，屬於誰的就是誰的，愛都是有對象的，是有指向的，關鍵是面對棘手的問題時不要想走捷徑或者迴避。屬於丈夫的愛是無法轉嫁給孩子的，把丈夫看成矛盾的發源地只能讓問題陷入無解之境。

有時，事情之所以難解決是因為我們根本不敢面對，而不是它本身有多棘手。當我們意識到除了面對，除了改變自己，無路可逃的時候，事情就已經開始發生改變了。但我們總試圖將問題推給別人，指責對方固然讓我們釋然，可問題依然在那裡，而且變得更嚴重了。改變自己真的那麼難嗎？

很多時候，我們不願意示弱，當我們叉起手來時，其實真正渴望的是投入對方的懷抱。我們不能將指責背後的需要表達出來，因為我們無法接納一個弱小的自己，也不允許自己表達自己的軟弱和露出軟肋。其實敢於示弱才是真正的強者，敢於改變才是真正的強者。

讓你心中的那個弱者而不是那個「紙老虎」說話，告訴兒子，當他漸漸遠離你的視線時，你感到不安，你需要他，你也需要時間適應他漸漸和你之間產生的距離。告訴你的丈夫，你需要他的呵護，你不想裝著自己很強大，你有時也想在他的肩膀上歇歇，是請求，而不是指責，是那個活得很累的小女孩說話，而不是那個偽裝強大的女強人說話，你們之間的僵局才有可能「解凍」。

強勢與強大，何止差一個字。

編輯：蘇子悅

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