被動攻擊，弱者的武器

心理 06-25

心理導讀：人的內心需要一種平衡機制，如果正常的途徑被壓制，那麼就會發展出另一種途徑。而被動攻擊正是弱者的武器。—— www.iFuun.com

被動攻擊，弱者的武器

很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。

然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。但在嚴重失衡的關係中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。

但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣洩的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。

然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸了;很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。

當暴跳如雷時，強勢一方看上去彷彿是遭到了嚴重侵犯似的。

這也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒什麼兩樣。

這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為「隱形攻擊」。

隱形攻擊常出沒的地方，是家庭。

因為，父母和孩子的關係，以及丈夫與妻子的關係，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。

然而，不管攻擊時借用的名義多麼偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣洩憤怒和還擊的方式。

被動攻擊是弱者的武器

其實，不管關係多麼親近多麼特殊，當你對另一個人表現出相當強烈的攻擊性時，對方會在第一時間產生一樣的憤怒。許多人長大後認同了父母粗暴的教育方式，為父母辯護說：「他們這樣做是為了我好。」然而，假若你請他們做一個簡單的工作——描述一次一個被暴打的經歷，他們會驚訝地發現，自己心中仍存著強烈的憤怒。

從這一點而言，民主的家庭營造的氛圍，就遠好於專制的家庭。並非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。

其實，任何家庭都和社會一樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產生，這一點是不可避免的。區別不在於有沒有攻擊與被攻擊，而在於攻擊產生以後。

在民主家庭，家庭成員之間的關係是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產生，他們就可以進行表達，並且，因為他們可以進行很好的溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有鬱積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少「隱形攻擊」。

家庭中如此，社會中也如此。所以，一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，於是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。

儘管專制的父母、配偶或老闆常壓制對方表達情緒。然而，他們自己常會被激怒，因為他們發現，「無能」的孩子、配偶或下屬常犯一些不該犯的錯誤，這些錯誤讓他們暴跳如雷。

其實，這正是對方潛意識深處的渴望，「我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什麼兩樣。」甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。

被動攻擊非常普遍，並不是只有嚴重失衡的關係才會產生被動攻擊，實際上一般失衡的關係一樣也會如此。在一般的親密關係中，被動攻擊也是常見的調節機制。瑞士女心理學家維雷娜卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：

(關係的)一方佔有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方採取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等，來進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而採取某種彌補措施，並作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。因此，在配偶關係中，被動攻擊有時會起到調節機制的作用。

被動攻擊範例：

(1)你和某個人在一起，他不斷地打哈欠。你問他，是否累了或病了。他回答說不是，他很好。這時，你再看到他打哈欠，會有什麼感覺?你會想：「和我在一起，你覺得是這麼乏味和無聊嗎?」於是，你的自尊心受到了傷害。可是，對方看上去會很真誠地對你說，他喜歡和你在一起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?你無從判定，也無法還擊。繼續和他在一起，你不情願，但離開他，好像你又有內疚感。

(2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要的文件，他向你保證沒問題。然而，第二天你向他索要文件時，他卻說：「實在對不起，我把這件事完全忘了!我現在馬上去辦。」他看上去是真誠的，他現在滿懷歉意地去補辦，但是，你的事情還是被耽擱了。重要的是，他一再這樣做。

(3)一個14歲的女孩，有一個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生後，父母原本對她的愛幾乎全部轉移到弟弟身上了，對她非常忽略。她渴望父母的愛，但她不敢表達，因為父母對她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達對父母的怨氣，因為她擔心一旦表達了，可能連目前的愛都得不到了。於是，她爭著做家務，爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時，她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時，她刻意對弟弟好，弟弟就是不願意和她在一起。總之，她非常儘力地去做各種事情，但好像什麼事情都做不好。其實，她的這一切「無心之失」都可能是被動攻擊。

憤怒是調節關係遠近的重要武器

被攻擊，會憤怒。作為一種基本情緒，憤怒是調節關係遠近的重要武器。並且，有了憤怒，一定會想辦法表達。意識不想，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。

正是從這個意義上，美國心理學家托馬斯摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。

一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。

並且，因為被動攻擊如此隱蔽，你好像沒有資格實施回擊。如果回擊的話，也像是一拳打在棉花套上，不能發力。

此外，你還很容易內疚。畢竟，被動攻擊者看上去是很無辜的。

不過，我們不能輕易責怪被動攻擊者，因為之所以成為這個樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓制了。譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關係中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式，然後將它帶到了生活中各個地方。在專制情緒遍布工作場所和家庭場所的中國，被動攻擊性格的人很多，以溫和的姿態出現，但你能隱隱感覺到他們被壓抑的和不健全的人格。歸根結底，人的內心需要一種平衡機制，如果正常的途徑被壓制，那麼就會發展出另一種途徑。

但同時，我們每個人都應該反省一下，我是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：

我們每個人都應該問一問自己：你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經常這樣做而自己並未意識到，那麼，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，你同別人的關係有哪些不正常。

10句話提示對方隱藏敵意被動攻擊

有人是否總讓你的情感高低起伏，像坐過山車?有人是否昨天對你熱情如火，今天又冷冷淡淡?想和家人朋友談談心，他們總是顧左右而言他?美國莫雷維安大學心理學助理教授塞恩惠特森認為，如果你對上述三個問題的回答有一個yes，那麼很有可能你被人實施了被動攻擊，或者你自己也有被動攻擊的傾向。

所謂被動攻擊，指的是故意掩飾自己來婉轉表達憤怒的方式，包括對目標對象實施的一系列行為，使對方覺察不到自己的憤怒。

以下10句話是被動攻擊的典型表現，可以幫你對隱藏的敵意進行早期預警。

1、「我現在很冷靜!」

被動攻擊者不會坦白地表現敵對的情緒，而是否認憤怒的感覺——他一邊堅持自己「很冷靜」，一邊卻怒火中燒。

2、「好吧。」「隨便。」

滿心不悅地退出爭辯，是被動攻擊的基本策略。人們相信，直接地表達憤怒是不好的，所以用這兩句話間接表達不快，同時切斷和你的直接情感交流。

3、「快了!快了!」

口頭上答應，卻遲遲未見行動。例如，你叫孩子打掃自己的房間，他答應得很爽：「好的，馬上!」但卻不見動靜，很可能他在以被動攻擊的策略來應付你。