面對婚姻中的衝突時，如何才能和愛人重歸於好？

譯者：汪星人愛好者大慧 丨 iFuun翻譯專欄

作者：Marcia Naomi Berger

如果你的另一半說：「我們之間出了點問題。」你會不會心裡一緊？甚至連呼吸都變得困難了？你此時會想什麼？「天啊！出現了問題！這代表著他/她會離開我嗎？我們的關係走到盡頭了嗎？」你會否想像你們之間出現的問題是嚴重到無法彌補的？如果這段描述聽起來跟你內心想法相像，你可能被一個有害的婚姻觀念欺騙了：一段好的關係是不會出現任何問題的。

任何婚姻都存在衝突。我們面臨的挑戰就是用一種建設性的方法處理這些分歧和差異。

可能是因為兒時讀的童話故事，或是學校並未告訴我們婚姻的真相，許多人都相信在一段美滿的婚姻關係中，雙方是不會出現任何問題的。因此他們假裝一切都稱心如意，直到再也無法隱藏內心，以一種破壞性的方式將真實的情緒和感受宣洩出來。

下面是一些表明你或許忽視了關係中存在的問題的跡象：性生活不愉快；家中的孩子過分安靜或異常活潑；你覺得伴侶不愛你；其中一方沮喪、生氣或焦慮；你或伴侶酗酒、暴飲暴食、或過分沉迷賭博。

每個人都有慾望和需求——而且這些慾望和需求並不總能和伴侶的保持契合。當我們試圖忽視那些使我們長時間不開心的東西時，它們很可能最後會以火山爆發的狀態呈現在我們眼前。這個煩惱可能是親密關係問題、孩子的養育問題、性、金錢、姻親、工作或其他。但無論是什麼問題，都應該及時對其處理，而不是等到雙方的關係出現風險才採取行動。

正如我在書《婚姻會議使愛情持久》<Marriage Meetings for Lasting Love>中逐步介紹的，婚姻會議使雙方在一個確定的時間進行一場友好寬鬆的對話，通過互相傾訴心事重新建立愛的聯結，滋養雙方和促進關係的發展。在小事情變大之前將其妥善處理好，會讓你保持感覺良好。

衝突無處不在

婚戀關係專家 Ellen Kreidman博士舉了一個簡單的例子說明任何婚姻中都存在衝突的可能性。例如衛生間的問題：一個喜歡把廁紙從頂部展開，而另一個喜歡從底部展開；一個喜歡把馬桶座圈立著，另一個卻喜歡把它放下來；一方喜歡洗手池潔凈如新，而對方卻經常不經意間把頭髮和化妝品碎掉落其中；一方喜歡把門敞開，另一方卻堅持隱私等等。如果你考慮說分開使用衛生間，我完全理解同意！但是現實並不總能如願。然而，運用你的創造力去靈活應變，你總能想到辦法減輕煩惱的。

隱藏分歧的風險

莉莉和喬納生的故事可以告訴我們，花太長時間去發現和解決敏感問題的危害。結婚8年後仍未生育的他們最終收養了一個小女孩。當莉莉第一次遇到喬納生，她十分欣賞他負責任的態度。她覺得喬納生可以保護她。莉莉的父母經常吵架並最終以離婚收場，莉莉不希望同樣的事情發生在自己身上，因此為了維持關係的和平，說話溫柔又婉轉的她大部分情況下都認同服從丈夫的意見。

在他們當父母前，喬納生勸莉莉辭掉護士的工作，在孩子上幼兒園前留在家裡照顧孩子。莉莉為了實現當一個好母親的理想，的確需要付出一點小代價。於是她壓制內心是否真的願意放棄熱愛的工作的疑問，告訴自己做丈夫希望自己做的事就好了。

呆在家兩年後，莉莉感到空虛失落。她愛他們的女兒，但是她無法捨棄那份熱鬧紛忙的醫院工作。她十分懷念與同事合作交流、照顧病人的時光。還有那份可以讓她自由自在地花錢的薪水。現在當喬納生反對買某樣東西的時候，他便會以「我才是養家糊口的人」為由拒絕莉莉。每當此時莉莉的心中並不好受，但是為了維持和平，她只會說：「那我把它放回去吧。」

直到事情無法挽回，莉莉假裝一切正常

在大家面前，莉莉扮演一個快樂滿足的妻子和母親，但私底下她感到自己與丈夫的距離越來越遠。她對性生活失去了興趣。她對他有怨言但她選擇保持沉默。她感到自己是被忽視的隱形人——直到她把離婚協議書交到目瞪口呆的喬納生手上。

喬納生是惡棍嗎？莉莉卻從未跟他說過自己的沮喪失意。喬納生應該讀懂莉莉的心思嗎？其實若任何一方能主動敞開心扉談談真實想法，他們的婚姻都或能得救。喬納生可以問問妻子除了「頭痛」，還有什麼別的原因導致她的性慾減退。莉莉可以告訴喬納生自己並不愉快，即使感覺自私或內疚，也應該說出自己真正想要的是什麼。

然後這對夫婦可能會找到折衷的辦法，例如說達成協議讓莉莉回醫院兼職。莉莉可能建議喬納生，無論是誰掙錢，雙方都擁有一部分可自由支配不受過問的資金。通過坦誠、互相尊重的交流，他們可能會找到實際的解決辦法，增強彼此的信任感，並在情感上和身體上回歸親密。

任何親密關係無可避免都存在問題。用建設性的方法處理問題，會收穫自身的成長和關係的發展。用更現實理智的觀點看待婚姻，你會用更有效的方式實現在物質、身心靈方面的滿足。

本文由 iFuun專欄 汪星人愛好者大慧  所著，版權歸iFuun所有，所有的獨家文章未經正式授權不能轉載，如需授權請聯繫susan.liao@iFuun.com

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