還在找反逼婚攻略？先想想你有沒有這個資格吧！

文：麗瑗丨iFuun專欄作者

在開過幾堂微課和沙龍後，決心把這部分的內容貢獻出來，新春佳節，給各位正在被各種催婚而抓耳撓腮的單身狗們一點實用的建議。

逼婚，說起來都是淚對嗎？沒有單身過很久的人，不懂這種痛的，是的，你們不懂。想想看，暖洋洋的大年夜，你望著久未見面的老爸老媽剛要舉起酒杯表達思念，灰白頭髮的二老突然來了這麼一句：「只要你能早點成家，我們就放心了！」充滿皺紋的兩眼間的期待，和他們鼓足勇氣說出的這一句話，徹底封殺了你對他們的滿腔思念，還有什麼比這個場面更虐人的？

每逢佳節被逼婚，已然成了單身汪們的惡夢。

父母們就好過了嗎？他們戰戰兢兢一年時間，出門怕撞見隔壁剛娶了兒媳婦的老劉家，給你打個電話事先組織了半天語言順序話到嘴邊又怕你炸毛不敢問你，臨你回家前還得跟七大姑八大姨討論到底誰來牽頭問你有沒有男女朋友這回事比較適合？老頭老太太容易嘛？！

據我調查，在反逼婚的攻堅戰中，女孩的父母攻勢會更猛，而女孩們的反攻也會相對消極些，不是逃避就是暴力鎮壓者居多。但男性，可能頂著男人要在事業上有一番作為這樣的帽子所以相對來說被逼的不是太猛，從而應對的招數也相對積極些。

春節臨近，網上寫反逼婚攻略的大多也都是男生，比如：租個女友回家過年啦（可明碼標價），或者找個女同事提前溝通好在約定好的年夜飯時間打來神秘祝福電話以造成父母的錯覺啦，或者有車的男生借著網上征旅伴的機會找老鄉幫忙順便看看有沒有機會深入發展啦，不管招數如何，態度相對積極些。從這點上可以看出，其實大城市的大齡女青年們承受的壓力會更大些，當然這也對女青年們提出了更高的要求。

在討論反逼婚這個話題之前，我還得嘮叨一下，到底什麼人有資格看反逼婚攻略？對的，有些人壓根沒資格嫌棄父母的逼婚。如果你吃住在家裡，還不交生活費還不幹家務，說不定每月還要父母給你倒貼，你覺得你好意思說你爸媽逼你嗎？你爸媽那是給他們的人生減負好嗎？

在我眼裡，如果你經濟獨立、自己獨自居住、活得健康自在積極向上，如果還能承擔父母的一部分經濟責任，那你才有資格對父母說「不」。現在你找個投資人還一堆對賭條款呢，更何況人家辛苦投資了你2、30年，遲遲不見下一輪融資的接盤人，人家糟心不糟心？

如果你連給自己倒騰個小窩，照顧好自己生活的能力都不具備，就別嘴裡叫著反逼婚來掩飾自已丟死人的好吃懶做了。

好了，接下來為一些自強自立的男女青年指路了。

首先，我覺得還是要為大齡青年男女叫個好，咱不為財富、社會輿論、年齡所屈服，咱們堅持到今天還不是為了追求心目中理想的愛情，堅持等到適合自己的人做終身伴侶嘛，咱是抱著以愛情為前提去進入婚姻的。

從這點上來說，可能就和父母有點點分歧，為什麼呢？看看我們父母的背景就能理解了。中國的50-60後，他們成長在動亂後期、改革開放初期，大多在75後-85年結婚的，那時要不以嫁工人階級為榮要不就為了利益，在他們的眼裡，婚姻有很多種形式：將就的、利益的，甚至稀里糊塗的，都可以結婚。

所以我們的父母就納悶了，不就是結個婚嘛，多大事啊？可他們不太理解我們只追求愛情至上的婚姻（所以如果你只是想嫁個款爺或者當上門女婿的，下面也不用看了）。

除了我們對婚姻定義的不同見解外，我們也要注意到一點，就是大多在婚姻中逼婚的是我們的母親，為什麼？說起來這是個傷心的話題。也是由於上述原因，我們的母親們在很大程度上在她們的婚姻里沒有得到她們想要的愛情，也沒有活出她們自己該有的精彩，在一定程度上她們希望這樣的情況在她們的兒女身上終結，尤其是女兒，她想讓自己的女兒活出她沒有活出的自己，能早日找到一位如意郎君，恩愛的渡過這一生。

我們說了解一個人，就要到他的人生背景里去了解。我們知道父母是這樣的一代，我們如何有效應對呢？

首先，就如前面所說，你要有證明自己活得很好的能力。如果你真沒興趣談戀愛，起碼你得有興趣賺錢吧？把自己喂得棒棒噠，整天開心快樂積極向上的樣子，老爸老媽還真不好意思讓你終結這樣的日子。

其次，我們的父母辛苦了一輩子現在清閑了下來，得空除了你這點兒事你覺得他們還能想啥？所以經常霸道總裁式的把他們的業餘生活填滿，比如把他們的全年旅遊的行程安排好，順便單都買了，你看他們還有時間想你這茬嗎？

然後，我還得教你們點心理諮詢師的必備技能。

一年到頭，父母就撈著這點時間跟你說道說道，你以為他們只是說「讓你結婚」這幾個字嗎？

你要讀懂父母這些話下面的需求，不管他們的需求是表達對你的挂念還是想讓你減輕對他們的壓力，你要一層層聽下去才能聽見老爸老媽真正要的是什麼，無論是什麼，最底層都是在表達對你的愛。

那不如你就主動表達對他們愛你的需求的看見，以及感謝。「爸爸媽媽，我感受到你們挺愛我的，我真幸福。」如果可以的話，你還可以透過不斷的提示讓他們說下去的過程中，觀察自己的情緒變化，這樣一個過程，可以讓你特別好的了解自己的情緒點在哪裡。

當然，如果我們暫時做不到這一點，至少我們可以在聽完父母說完後，主動表達一下自己的擇偶要求和曾經為此做過的努力。在一定程度上，父母知道你把這事當回事了，他們也就心安了些。在這個階段，疏勝於堵，暴力鎮壓和逃避都只會讓兩方更不快，我們改變不了父母，大過年的，就讓他們痛快一下，然後讓他們體諒我們的不易吧。

第四階段，乘著春節假期，好好的審視一下自己在擇偶路上的問題，如果可能的話，還可以列一張今年的行動計劃。如果你不會做，請參見我之後的文章。

當然，也有個別父母不是這樣就能打發的。我接觸過幾個個案，女孩子們都被自己的媽媽逼瘋了，母親們經常會喊著自殺或下跪等極端方式逼婚。如果真的你有這樣的父母，首先果斷隔離負面能量對你的感染；其次，不用太擔心你的父母會做出什麼出格的事，只要你不用過激的言語刺激他們，相信他們不會做出傷害自己的事情。

他們對你的人生失望、威脅、憤怒，那都是他們自己的情感投射，這也是他們的人生課題，他們有權力通過你去學習和成長。他們活不出他們自己想要的人生，才會用這種極端的行為去綁架你，而你的首要任務是活出你自己的人生，不被任何其它人操縱，也包括自己的父母。等你真正走完這一路，他們反而會回過頭來感激你給他們上的這一堂課。要對我們的父母的智慧有信心。

至於春節期間來串門還七嘴八舌的熱心親戚們，你就別在意了。他們隨口一句：「有男朋友了嗎？」就像平時的嘮嗑：「你吃了嗎？」是一樣的，純屬沒話找話，你要當真就真的輸了。

——The End——

原題：別怪父母逼婚，你儘力理解他們了嗎？

責任編輯：晨歆

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