在愛與恨的邊緣，苦苦掙扎

文：王雪岩丨知乎專欄「心理與生活」

關於「恨」的那些事兒

恨，是一種很強烈的情感，恨可以以它自己的方式聯結起兩個人，儘管大多數人並不願意自己生活在恨意里，但每個人的內心又不能將恨完全排除掉，因為恨的真正來源，是被愛的渴望，當這個渴望受挫之後，恨意就可能產生。但恨到底是一種不受歡迎的體驗，所以，很多時候，恨會被掩藏起來，但是，藏起來不等於不存在，它會在生活中以各種各樣的方式冒出來，影響著我們的生活和人際關係。

諮詢師會恨他的來訪者嗎？

會的哦。

不知這樣講會不會讓很多人失望，或者已經憤怒了。一些新手諮詢師也會困惑於此，諮詢師要溫暖，要共情，怎麼能恨他的來訪者呢？事實上，諮詢師也不過是普通人，倒是他們經過了多年訓練，對情感的捕捉會變得更加敏感，所以他們可能會更加快速強烈的感受到各種情緒，包括對來訪者的恨。而一個諮詢師允許自己捕捉到對來訪者的各種各樣的情感，強烈的愛或是強烈的恨，並不是那麼容易面對的事情。但是當一個諮詢師可以讓自己誠實面對這些情感，恰是內在成熟與否的標誌之一，因為這些能力，其實是來自諮詢師是否有能力誠實的面對自己。

感受到對來訪者的恨這種情緒並不是壞事情，這些感受本身就是工作的基礎。諮詢師作為經過多年訓練的專業人員，與生活中的普通人對與情感的處理不同之處在於，他可以在迅速捕捉到這些情感的同時，去利用這些情感工作，而不是受制於這些情感的控制，去在這些情感控制之下傷害對面的這個人。當一個諮詢師感受到對來訪者的恨意時，通常的處理是要去問問自己，是什麼在這時候讓我這麼恨他？他可能傳遞給了我什麼內容，激起了我對他的恨？這與他在生活中與其他人的關係相似嗎？當他如此激怒我的時候，他的內心可能在發生什麼？他真實的期待是什麼？

諮詢師問自己的這些問題，可以幫助諮詢師藉助於自己所感受到的這些恨意，來深入理解來訪者的內心世界。用專業術語來說，諮詢師感受到的對來訪者的恨，可能是一個互補性的反移情，也就是來訪者身邊的人通常感受到的體驗，對於沒有心理學基礎的人，很容易被這個體驗所控制，為了保護自己，就會將這些恨的感覺返還回去，從而使雙方的關係越來越糟糕；或者是壓抑進自己的內心深處，這就會使自己受到傷害。諮詢師的不同之處在於，不會讓自己的情感停留在互補性反移情的層面，他會努力去理解激怒他的人內心的感受和期待，這就是一致性反移情。當找到一致性的反移情後，就可以理解來訪者激怒諮詢師的真正源由，是期待被愛被滿足，當來訪者明白自己真正想要的是什麼後，就可以試著去尋找更健康的方式來表達愛的需要，而不是用激怒對方的方式。

或者說，諮詢師自己其實是一個情感處理工具，將傷害性的情感在自己身體里解毒之後，將安全的內容再傳遞給來訪者，幫助來訪者重建安全體驗，從而幫助來訪者在自己的內心世界找回愛與安全。

這也是很多人問「我知道了原因，可是怎麼做呢？」，但是沒有這麼簡單的一個答案可以去照著做，心理的成長是基於感受而不是基於思考的。知道了為什麼，就可以知道一個方向，但是如何到達那個方向所在的位置，是需要每個人在真實的人際互動中去感受和學習的。

父母會恨孩子嗎？孩子會恨父母嗎？

是的，哪怕最愛孩子的父母和最愛父母的孩子。

這會不會又讓你心裡一涼？或者乾脆感覺這是一派胡言？因為如果父母與孩子之間都有恨意，這個世界還有誰是可信的呢？是啊，如果我們與親愛的人之間，只有愛，沒有恨，該是多麼美好的一件事，那我們就會少了多少痛苦體驗。但，這個世界並不完美，我們自己也不完美，恰是因為這些不完美的存在，有時我們自己會暴露在某種危險之中，我們不能靠自己搞定這個世界，我們需要他人的幫助，但有時別人並不能完全滿足我們的需要，這些未被滿足的愛的需要，可能就會以恨的形式呈現出來。

當一個媽媽被小小的嬰兒搞得身心俱疲的時候，她的內在可能就會有對嬰兒的潛在敵意，因為嬰兒剝奪了她原本可能輕鬆的生活，雖然這個敵意可能並沒有被意識到，但是可能會以其他方式表達出來，比如忽然忘記了給嬰兒準備食物或衣物，這個遺忘，是一種防禦機制，防禦深層一些傷害性的情感被感受到，因為遺忘是可以被接受的。每個人的身體里有各種各樣的防禦機制在隱秘的運作著，保護我們遠離傷害性的體驗。

當一個在成長中有過非常多的創傷體驗的媽媽看到青春期的女兒得到那麼多的寵愛，哪怕這寵愛來自她自己，她可能會嫉妒這個女孩兒，也可能去與女兒競爭愛的情感，也可能放棄一些對女孩兒的寵愛；當父母面對漸漸長大的孩子時，可能也會有對孩子的憤怒，因為這個孩子在離他們越來越遠，當孩子越有能力時，父母因照顧孩子而體驗到自己的價值的機會就越少，所以，對於孩子的長大，父母會體驗到喪失感，父母也會有憤怒，越是在成長中沒有完成對父母超越的父母，就越難以面對孩子的長大。

世界上再好的媽媽也做不到百分之百滿足孩子需要的，而剛出生的孩子卻需要媽媽百分百的照顧（媽媽此處是代指，指主要照顧嬰兒的人，比如奶奶、姑姑等），當一個孩子在沒有被滿足的恐懼中去感受媽媽的時候，他可能會覺得「那是一個傷害我的人」，恨媽媽也會成為一件很正常的事情，因為他需要用恨與媽媽壞的部分保持一些距離，保證自己離受傷害的感覺遠一點。

我們需要搞明白的一點是，當我們恨一個人時，並不代表我們就沒有愛，恨與愛不是非此即彼的關係，恰恰相反，恨有多深，愛就有多強，只不過，我們是用一種與愛不同的方式與對方建立強烈的聯結，恨的背後，是對愛的渴望。

當我們歌誦母愛的偉大時，那是真實的；當我們恨父母的時候，那也是真實的。只不過，後者在我們的道德倫理中會被禁止。道德的意義是對我們人性中有傷害性的部分保持警惕，但道德的存在恰是因為在人性中真實存在著這些需要禁止的，真實的部分。當我們對人性理解得越深入時，我們接受人性中這些真實存在的能力就會越強，內在的衝突就會降低。我們生命中的很多痛苦恰是來自真實的人性（慾望、本我）與現實中的道德需要（超我）之間的衝突。我們若要讓自己生活得更好，不是去否認這些慾望、這些傷害性體驗的存在，而是要承認它，因為只有當我們承認它真實存在時，我們才能真正的去管理它，它才能服從於道德的管理，而不是去與道德打架。

不相干的人為什麼會恨我？我為什麼會恨不相干的人？

人與人打交道的時候，除了我們看得見的部分，還有更重要的一些東西是我們看不見的，就是我們內在體驗和經驗。通常來說，不相干的人之間不會引起彼此什麼情緒上的反應，因為不相干嘛，有誰去恨一隻麻雀或是一棵小草呢？但是人不一樣，當我們與一個人打交道時，我們會將自己內在的許多內容投射到那個人身上去，此時，那個人對我們來說，已經不再是那個人本身了，而是那個人加上我們以為的那個人，我們會對我們以為的部分做出反應，比如，我們覺得那個人不好，所以，我們會煩他恨他；我們覺得那個人可愛，我們可能就想走近他。但那個人的真實情況與我們的以為有多遠的距離呢？可能非常近，也可能十萬八千里。

不相干的人在恨的，很可能與我們自己這個人關係並不大，而是他內在感受到的那個人，或者是他曾經經驗過的那個人在他心中留下的影像。比如，如果一個人在成長過程中，感受到家庭中最有權力的那個人是父親，而父親又是脾氣非常暴躁的一個人，於是，在他心中將權力與被傷害感掛了鉤。當他在一個有權力的人面前時，他可能就很容易將那個有權力的人感受為會傷害他，儘管事實上那個人可能非常和藹可親。

所以，當我們被不相干的人恨上，或是我們去恨一個不相干的人時，我們在較勁的，並不是那個現實中的人，而是我們心中對於那個人的解讀，是我們內在的一個影像。

這就可以理解，面對相同的事情，比如知乎上的答案，有人會非常平靜的去討論，有人會很憤怒的去責問，面對相同的文字，會出現如此不同的反應，這是因為，每個人內部處理情緒的功能不同，去討論的人，會具有更強的管理和容納情緒的能力，而這個能力，通常來自生活中自己曾被接受和理解過的經驗。

對於一些殘留在身體里的過往傷害性情感的體驗，可能會有各種各樣的表達方式：去戰鬥，將傷害感投射給對方，從而保證自己身體里保留一些安全的體驗；將傷害投向自己，從而保持與對方比較和平的狀態，代價可能是自己發生某些癥狀，比如身體疾病或是情緒問題。比較健康的方式是表達出自己的情緒，但是並不傷害對方，並不將責任歸咎於對方，也不期待對方完全是自己期待的樣子，而是試著去理解雙方在這個過程中如何交互影響。當我們有能力讓對方成為他自己，我們也成為我們自己的時候，健康的關係就產生了。

本文由 王雪岩 授權iFuun發布，轉載請聯繫作者。

作者簡介：王雪岩，石家莊德正社會心理服務中心首席諮詢師、督導師。長期接受系統連續精神分析訓練，豐富臨床經驗，個案時數超過6000小時，可提供面對面或視頻方式諮詢和督導。wxy.niuniu@163.com 。

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