不犯錯就不成長，為什麼父母很難懂？
原文標題：如何應對青春期「叛逆」？
文：任麗丨iFuun專欄/iFuun翻譯專欄
最近接到一個初二孩子媽媽的求助，她發現孩子突然變得一點都不認識了。曾經懂事、有禮貌、聽話的孩子，做出了一個令老師和家長大吃一驚的舉動：期末考試四門缺考，更為嚴重的是，孩子開始有厭學傾向，不願意與父母交流，一提學習就頭疼。
事後父母回憶，起因可能是孩子交了一個朋友遭到老師和家長的反對，認為他跟「壞孩子」在一起會被帶壞。我們非常理解老師和家長的良苦用心，古有孟母三遷故事，現有家長拼盡錢財購買學位房，都是一個目的，給孩子一個健康良好的成長環境。可是孩子不是生活在真空之中，家長的過度保護未必是「真愛」。
初二是孩子在學業上最容易出現兩極分化的時期，伴隨生理的巨大變化，心理發展具有過渡性、動蕩性、閉鎖性和社會性的特點。這個年齡段的孩子是最難管的。而這個時期的家長自身也處於一個激蕩期，工作上的壓力、生活上的壓力、夫妻關係的壓力、生理上的不適，都將影響著家長的情緒，情緒必然影響與孩子的關係。如果處理不好，這兩股力量撞擊在一起，就如火星撞地球，殺傷力極大。
那麼，對於青春期的孩子，家長要怎麼做，才能與孩子平穩、創造性、成長性地渡過這一「危險期」呢？
了解孩子的心理特徵
處於青春期的孩子，自主意識、獨立意識增強，但又無法獨立解決生活中的很多問題，這個時期的孩子內心是非常矛盾的，這種不能協調的內部矛盾就會反映到外面關係上來。他會對父母的教導不耐煩，會對父母的安排表示反抗，言語上也較易產生衝突。這就是我們通常所稱的叛逆期或反抗期，而我更願意將這個時期成為「覺醒期」。
家長應該欣慰的發現，孩子有自己的主見了，這種反抗性代表成長，以及孩子渴望人格上的獨立意願。這是一種蒸蒸日上的向上生長的力量，就如種子破殼而出掙脫束縛為了擁抱藍天一樣。這是人生的一個重要轉折點，也是成長的關鍵期。當你以欣賞的眼光看待你與孩子之間的衝突，你才是全然接納了孩子。重要的不是你們之間有多少衝突，觀點有多麼不同，而是你對待衝突的態度以及你的處理方式。
建立良好的關係是溝通的基礎
父母與孩子的關係從在母親子宮裡就已經開始建立了。母親的情緒、母親對孩子的回應都會深深地影響著親子關係。嬰兒期孩子與父母之間建立的依戀關係決定了孩子將來的人際關係模式，包括與父母的關係模式。一般來講，我們把依戀關係分成三種：安全型、焦慮—反抗型和迴避型。只有建立了安全型的依戀關係，孩子與父母之間才會有自然的情感流動，有了深厚的情感鏈接，孩子才會打開心扉，願意與父母交流。重要的不是孩子有沒有做錯，而在於父母與孩子對事件的看法、溝通的效果以及由此事件對親子關係的影響等等。
父母的身教勝過言傳
教養不是訓練出來的，是熏陶出來的。孩子的外在表現就是父母的一面鏡子，它所照出來的是父母本來的樣子。大人會因社交及社會規則的限制而隱藏不合符道德規範的行為或語言，而孩子則是一種天然的表達。父母要孩子做到什麼標準，首先要想想自己能否做到，用行動影響孩子比語言強一萬倍。尤其對於處於青春期的孩子，已經形成了自己的世界觀、價值觀，家長用指責、命令、批評的方式去引導孩子，只會適得其反。
珍惜孩子每一個犯錯的機會
珍惜孩子每一個犯錯的機會，這是他的個人成長機會，家長無法代替他成長。上面那個案例，家長希望孩子有選擇的交朋友，耽心近墨者黑，初衷當然是好的。但家長有家長判斷好壞的標準，孩子也有自己的標準，家長的標準未必會比孩子的標準客觀的多。孩子是交友的第一主體，家長並未參與其中，對他人的判斷主觀性較強。
如果發現孩子有受到不良朋友的影響，家長首先是與孩子分析與溝通，而不是粗暴的制止，更不應該與老師結成攻守同盟，這樣做的後果，就是孩子把向家長打開的心門給關閉了。正如一次次考試一樣，測試的目的不是分數，而是關注錯題，找到知識的薄弱點。而人生中的每一次錯誤，只要我們正視它，這不正是我們成長的經驗嗎？
給予孩子平等與尊重
教育專家曾說過，對於幼小的孩子，家長要蹲著與孩子說話。而對於青春期孩子來說，他所需求的尊重更多的是心理層面的。家長給予孩子選擇的權利，並且把選擇後需要承擔的後果一併交給孩子，這樣才能培養孩子的責任心。
父母不要越界
界限清晰是生活井井有條的關鍵。父母要弄清楚哪些是自己的事，哪些是孩子的事。自己的問題自己解決，不要把孩子拉進來；孩子的事情交給孩子自己解決，不要過度捲入孩子的事情。有些父母在單位受到領導批評，回家拿孩子撒氣；夫妻之間發生戰火，把孩子拉進來評理；孩子交什麼朋友、孩子做作業一定在旁邊監督著，這些都是邊界不清的表現。當家長對自己的角色劃分清晰，掌控自己的生活就會井然有序；關係越簡單，關係就越有效。扮演好自己的角色，輕鬆做家長，孩子才有機會輕鬆學習，做好他自己。
有了上面的策略以及認知，我們家長很容易就能找到適合自己的教育孩子的方法。遇到孩子犯錯，我總結了以下幾個步驟：
第一：用客觀描述性的語言敘述事實，盡量不要加入主觀評判。
孩子的錯誤家長只是聽說的，並沒有親眼所見，即便親眼所見，也未必是真實的，所以要給孩子陳述事情的機會，並且不加評判的傾聽。這個時候，孩子如果有情緒上的體驗，家長需要接受孩子的情緒，並且用心體會他的情緒。他在做錯闖禍後的心理不安狀態，更需要家長去穩定他的情緒，以達到共情的目的。這是能夠繼續交流的先決條件。
第二：你是如何看待這件事情的？了解孩子對整件事情的看法、觀點。
這時，家長要與孩子站在一起，把問題與孩子分開，這樣才有助於解決問題。站在孩子的角度去理解他看態事物的態度，積極關注他的閃光點並給予肯定與讚賞。
第三：事情已經發生了，我們要如何解決？
首先與孩子分析他可以利用來解決問題的資源。經過孩子自己思考過的方法，如果可行，他會努力做到，如果不可行，家長可以提出自己的意見，雙方達成協議來執行。有了這樣的契約，也就有了未來改變的處事方法和依據。
通過這三個步驟的運用，孩子的犯錯不僅不會成為成長中的問題，反而成為了孩子成長的契機；不僅不會破壞親子關係，反而拉近了與孩子的距離。
責任編輯：Valar
作者簡介：
任麗，國家二級心理諮詢師，精通精神分析學派心理學相關理論和各種治療方法。擅長領域：情感、個人成長、青少年心理、人際關係等問題。
本文由iFuun專欄作家任麗所著，版權歸iFuun所有，所有的獨家文章未經正式授權不能轉載，如需授權請聯繫susan.liao@iFuun.com。
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