你不是他們人生的重複

心理 06-27

你不是他們人生的重複

作者:達達令

來源:她在江湖漂(微信號:tazaijianghupiao)

前幾天我媽給我電話，說隔壁家有個阿姨的侄子在老家工作，年紀跟我差不多一般大，現在還沒有女朋友，父母很是著急，每天都向身邊的人抱怨跟求助這件事情。

我媽問，你不是也有很多同學在老家工作嗎，就是你們每年聚會的那幫朋友里不就有幾個單身的嗎？你幫忙牽線一下如何？

我打聽，那男生的爸媽有什麼要求么？

我媽一一道來，男生的爸媽都是性格很好的善良之人，去年已經退休了，在家裡也有兩套房子，家裡條件方面都可以，他們不希望找一個性格很兇的女孩當自己的媳婦，那樣就太操心了。

嗯嗯，電話這邊的我算是答應下來了。

第二天，我媽給了這個男生的電話號碼，於是我們加了微信。

或許生活就是這麼神奇的存在著，這個男生居然是我的小學六年級的同班同學！

這個世界是有多小！

暫且就叫他慕容先生吧，這個名字不是我隨便起的，而是在當年一起是同班同學的時候，慕容先生就是我們班上數一數二的乖乖男，長得清秀可愛，還有不需要努力就換來的好成績，他就是當年大人眼中的別人家的孩子。

於是在我那個小小的懵懂的年紀里，我已經開始喜歡上了武俠小說，這個男生就如同小說中那個白衣翩翩，武功高強而且還有些孤傲的劍客，在我當年的幻想中，叫慕容這個姓的男子，於我而言就應該是一個如這個男生一樣的很gentle的俠客。

嗯，慕容先生這個名字就是這麼來的，如今十四年過去了，我卻從來沒有告知過他這個事情。

微信加上了，我第一句話就是，我是六年級時候，坐在你座位前面的那個女生，以前你的數學成績永遠都要比我好，有一次拼了命了也才跟你打成平手。

他回復了，哦，我知道了，就是那個齊劉海的小令，我記得你。

這個回答讓我反倒有些受寵若驚。

忘了說了，慕容先生就是當年的班草，本來成績好已經讓人很是討厭了，而且還要長得好看，當年沒有顏值稱霸武林這件事情，但是大眾對於美醜這件事情從小孩開始就天性所然了，於是班上所有的女生都希望能夠分到跟他一起同桌，哪怕跟他坐得近一點也好。

慕容先生太傲了，每次考試的時候都會提前交卷，上課老師說的不對的地方也會直接頂撞，可是沒辦法，他就是對的，老師也實在是對他寵溺。

用今天的話來說，他太有驕傲的資本。

跟很多女生一樣，我也很喜歡向他請教問題，可是每一次我說到「上次你跟我說的那個解題方式，好像跟這次的不大一樣……」慕容先生就會馬上回口一句，上次，哪一次上次？還有你誰啊，我怎麼不記得你了？

一開始知道他是開玩笑，可是時間久了，每一次他都是這麼回復向他請教的人，以至於我覺得他太過於囂張了，也是因為這樣，很多年以後我的記憶里對於慕容先生的標籤，就是那個「你誰啊？」面孔的清高先生。

我的記憶再次從十四年前穿梭回來，我第一次懷疑我媽電話里跟我說的那些話的真實性了。

於是我問慕容先生，你媽說想幫你找個女朋友是么？

嗯。

這是你的意思，還是你媽的意思呢？

怎麼這麼問？

據我的了解，你不應該是那種找不到女朋友的人啊！一定是你看不上人家對不對？

慕容先生髮了一個詭異的表情過來。

半天過後，他還是沒有別的動靜，我是個謹慎的人，於是我一一把我想說的話都擺明了。

我說我的那些個單身女生同學，都是我很好的朋友，她們單身的原因也並非是高不成低不就，而是感情的事情本來就是很難說，所以如果真的要幫你牽線，我就得對兩邊的友情負責，否則最後的結果如果不好，我的好心就變成壞心了。

微信那頭還是沒有回復。

於是我繼續說，我不是愛幫別人牽線的人，但是你的姑姑跟我媽傾訴了你父母的著急，我們都是成人了，也都能明白家人的良苦用心，所以我也要對你的爸媽跟女生的爸媽負責，至少不能做不靠譜的事情對吧？

這個時候，慕容先生終於有反應了，謝謝你，願意這麼替我著想。

接著他告訴了我下面這些事情。

在我很小的時候，父母很是疼愛我，家裡的條件一直都不錯，我媽從小就叮囑我，說我是家裡的獨生子，將來一定要對他們好，一定要贍養他們。

因為家裡經濟不錯，很小的時候爸媽就給我買了很多書來看，還有各種啟蒙的教材，所以一直以來我覺得上學讀書考試對我而言，並不是一件很難的事情。

我不愛跟同班同學打鬧，一方面是我喜歡看書，覺得可以讓自己靜心，二是覺得同年齡的你們太幼稚了，我的思維要成熟一些，所以都不大愛參與你們的那些話題。

至於班上有女生給我寫紙條表白，我媽告訴我小孩子的事情都是不靠譜的，於是我總是期待著自己長大了，可以遇見一個自己真的喜歡的女孩，一起開始新的生活。

一切都很順利，我考上了重點初中，接著是重點高中。

真正的轉折，是高考那一年。

我考了很高的分數，到了填報志願的時候，我理所當然的報了北京的重點大學，結果我媽堅決不同意我去外地讀書，她的意思是，反正你出去了以後也是要回到老家工作的，所以也就沒這個必要了。

我爸也是一個妻管嚴，沒有多大的意見。

我想過跟我媽溝通一下，可是她告訴我，她如今在XX局做到了二把手的位置，作為一個女人她這麼努力辛苦，就是為了給我的未來鋪路，而且都已經打好招呼了，等我畢業的時候，就可以直接到我媽的單位入職。

慕容先生說，這應該是我人生中最大的一個錯誤了。

我妥協了，因為我媽開始跟我講述她這一路上的不容易，我也自知自己從小到大都比身邊的同齡人過得好，雖然不至於奢華浪費，但是基本上所有的願望都得到了滿足，我知道自己的天賦跟智商也是得益於我媽從小到大的培養。

後來的故事，就是慕容先生留在了老家的一所大學，那四年的大學時光里，他逐漸感覺到了有些壓抑。

身邊很多同齡人，就是那些本來比他考試成績差很多的人，都開始很用心的上課學習，參加活動跟實踐，抓緊時間考幾個資格證，還有同學開始規劃自己接下來考研跟出國的事情，而慕容先生呢，依舊像以前那樣，安靜的上課下課，完成作業之後，除此之外，再也沒有任何的其他新鮮生活。

「好像一切都脫離了我的價值觀軌道。」我感覺到慕容先生打出這幾個字的無力跟無奈。

我一開始就知道我四年後的路了，我知道自己畢業後就可以回家裡的單位上班，學業的壓力對於我的智商而言根本不成問題，我沒有要找工作或者考研的壓力，我開始變得有些害怕，因為我發現我跟別人不一樣，而且開始隱約地感覺到，我的不一樣貌似是不對的那一方，可是又說不上為什麼。

畢業之後，我回到了我媽的工作單位，開始從下面的基層崗位做起。

忘了說了，大學的時候我談了一個女朋友，但是跟我們家不是一個市裡的，我媽一聽說女孩跟我們家不是一個地方的，而且還是獨生女，於是果斷建議我不要談下去了。

我習慣性的聽我媽的建議，加上第一次戀愛本來就不成熟，所以後來也就不了了之了。

嗯，事情大概就這樣，我就一直在家裡的單位上班，直到現在。

整個故事聽下來，我覺得這是一個再普通不過的，我們老家小城市的那種邏輯思維，亦如我當年自己填報大學志願的時候，也遭到了我媽反對，說女孩子去太遠的地方不好，可是我還是堅持著填上自己期待的城市跟大學，我媽也就妥協了。

也就是說，我跟慕容先生唯一的區別，就是我在18歲那年，開始形成了捍衛自己的選擇權利的價值觀，而慕容先生在妥協中就順從了。

這句話不是我說的，是慕容先生評價的。

他說，工作這幾年，我談過幾個女朋友，先後帶了三個女生回家見父母，我爸每次也都是客客氣氣的，倒是我媽每一次都像是如臨大敵一樣，無論女生多麼乖巧甜美，她總是能找出任何一個借口把這個女生一票否決。

我以前總是以為，婆婆看媳婦總是不順眼的，但是後來我發現我媽到了極其誇張的程度，她覺得每一個來家裡的女孩都要跟她搶她的兒子，因為這樣，我從一開始慢慢安慰她，最後就變成了爭執，然後是爭吵。

所以你知道的，我至今不再願意談戀愛找女朋友，不是因為我沒有喜歡的人，而是我知道無論我帶誰回家，我媽都不會滿意，這樣與其辜負那些女孩，我還不如直接就不談感情算了。

說到這裡，我終於明白了慕容先生的媽媽為什麼操心兒子的婚事的問題了。

在小城鎮，過了二十五歲還沒結婚，無論男女都會在那種環境之下被追問，加上慕容先生就是一副「不是我不找，而是你誰都不喜歡」的心態，這就把事情變成了更糟糕的狀態。

因為過了十四年，也從來不曾聯繫過，所以我一開始不知道慕容先生的那些年的成長經歷是什麼，可是聽完他的論述下來，我似乎找到了一些根源，他跟他媽陷入了一種價值觀的對立，而且糟糕的是，他從來沒想過要從本質上去溝通補救，而是就任其自生自滅隨意下去了。

我試著想用我目前的思維價值觀，看看能不能幫他梳理出一點思路來，可是沒想到慕容先生居然發過來一段話：

你知道嗎？當我知道我自己失去了談戀愛的心情的時候，我對這個世界都絕望了，我開始恨我媽，我覺得她在我大學填志願那一刻，就把我未來的人生權利給剝奪了，我不再想努力要爭取更好的生活，因為我太容易得到了，我不知道的是，原來這種太容易的得到需要付出的代價，就是我這人生後幾十年的碌碌無為跟將錯就錯。

可是你知道嗎？她是我媽，我即使恨她，我也沒有辦法對她做什麼報復，我唯一能做的，就是恨我自己，恨我自己的沒有獨立性，像個城堡里的嬰兒，享受到太多的好，連獨立思考的能力都沒有，更不用說活出自我了。

這一刻，我感覺事情有些嚴重了，我問他，這些話你有跟其他人說過嗎？

慕容先生回答沒有。

我說，其實一切來得及的，關鍵看你願不願意改變了。

怎麼做呢？

你可以繼續在現在的單位上班，然後開始用初心去找女朋友談戀愛，不需要有太多負擔，盡量讓自己經濟獨立，想辦法從家裡搬出去，先讓自己的生活獨立起來了，後面再把女孩帶回家見你的父母。

慕容先生回復，這樣太難了，我爸媽買好了房子給我，工作也是我媽安排的，這二十多年我都是這麼生活過來的，說要馬上改變，談何容易？況且房子也不是那麼容易買的啊，小城市比不上你們一線城市的房價，那也是一筆不小的數目好吧！

我說，那你可以先租房啊，你要明白，你先要脫離當前的這種生活環境，這樣才會有後面一系列改變的可能機會。

他發來一個無奈的表情，說要是我像你當年那麼堅決，去外省念大學就好了，如今這種改變的冒險成本，比起當年讀書的時候要大太多了。

我回復他，那我告訴你，如果你如今順應著這樣的生活方式下去，你可以預想到，總有一天你還是要結婚成家的，即使你自己不願意談戀愛，但是按照你媽的強勢態度，她也一定會幫你找一個她滿意的女生嫁給你，然後給你生兒育女。

如果你還是這般心裡苦悶，總有一天這種情緒會爆發出來，你會開始找一個借口緩解憂愁，抽煙喝酒賭博甚至是出軌玩女人，這樣的概率有很大的可能。

你不會幸福的，說不定那個時候如果你把家裡搞得烏煙瘴氣，甚至是離婚，這是對你自己對孩子也是對父母的傷害，而且如果你無心經營你的生活，那麼即使你有下一段婚姻也是不幸福的對不對？

我本來還想繼續說下去，結果慕容先生回復了一句，你不要說了，算了，我的幸福跟你沒有半毛錢關係，是我媽讓你幫忙牽線的，跟我半毛錢關係都沒有，你有什麼資格在那裡教訓我？

我趕緊解釋，說我沒有教訓你的意思，我更沒有這個資格……

結果我還沒有發送過去，就發現我被拉黑了。

……

我恍惚了幾十秒，然後慢慢回過神來，這一刻我清醒的認識到，完了，我又一次太過於推心置腹了。

他算不上我的朋友，更別說是很鐵的友情，我們十四年不曾見面聯繫，我的記憶里只是停留在了那一年，那個聰敏可愛乖巧的慕容先生，我根本不知道後來我們分開的日子裡，他遇見過什麼人，他經歷過什麼事，他又有著怎樣的成長感悟，他的價值觀跟磁場風格是什麼，這些我一一不得知。

哎。

我連嘆氣了幾聲，來祭奠這份還不到四五個小時的舊友情相會，然後安慰我自己，被拉黑算了，因為本來就算不上朋友。

這真是一個很無聊也很失敗的故事，沒有故友重逢的那種喜悅，我知道自己戳傷到了他最深處的苦悶，那是他最柔軟也最不堪的部分，當我以為自己可以跟他有半點的思考探討的時候，反而是把他給逼急了。

那個夜晚我很是鬱悶，於是給閨蜜L小姐簡訊，說起這件事，她安慰我，按照我們的關係，你怎麼罵我我都不會生氣，因為我知道你是真心為我好的，但是你要知道，不是所有人都知道這一點，要是所有的關係都如此說真話，那就沒有閨蜜跟好朋友以及普通朋友的區別了不是么？

而且你要知道，我們一直秉持的那個價值觀，不要輕易評判別人的生活，更不要奢望自己可以拯救或者改變別人的生活，我們沒有那個權力更沒有那個資格。

聽完L小姐補充的這一段，我想起那句老生常談的諺語，God helps those who help themselves.

自助者，天助之。

我之前寫過很多聽來的故事，有個姑娘給我留言，說達達令我在你的文章里，總能看到你在感性描述故事之後理性思考那一面，可是有時候我又覺得，你總是說「我只對自己的人生負責，僅此而已。」你不覺得你有些太自私了嗎？

我沒有告訴她的是，一是這個世界上從來沒有任何一種生活方式是一模一樣的，所以我即使號召別人像我一模一樣學習，那也是個偽命題；二是但凡一個理性的人兒都知道，向別人學習的任何思維或者行為，都只是僅作參考的模式，就好比電視劇前奏總會總出現的那一排字幕，「如有雷同，純屬巧合。」

我刻意強調我只對自己的人生負責，其實恰恰是想告訴你的是，你該形成自己的人生觀跟價值觀，要敢於為自己的人生作出決定，並且承擔任何後果，這種強大力量的塑造，是為了讓你在這個信息紛繁的時代里，不要輕易被洗腦，懂得區分什麼是對與錯，更懂得優化人生各項事項的重要排序，至於別人過得怎樣，我過得這樣，跟你的幸福沒有任何關係不是么？

這個世界上，有一件很可怕的事情，就是看別人夢想成真，而更可怕的是，你連自己想要的是什麼還不知道。

我們不是任何人的人生重複，包括我們的父母，我感謝他們養育了我，培育了我，但是一旦有父母打著孝順的名義來對子女進行道德綁架，那是一件很可悲的事情。

我們沒有辦法選擇自己的出身跟成長環境，但是我們也沒有資格在自己成年之後，依舊拿那一套「我沒得選我從小就被這麼教育的」理論來為自己的懶惰思考跟將錯就錯買單。

有句話說得好，二十歲以前的容貌是父母給的，二十歲以後就靠自己了，對於人生來說何嘗不是如此呢？

我身邊見過很多從小家庭支離破粹的人，後來的生活也過得都不錯，他們並沒有把不幸歸咎於父母歸咎於出身，因為他們明白與其沉溺於上一輩的對錯探討，還不如一步步把自己的生活過好來得實在。

前幾天看到有條微博是這麼寫的：

我不太相信幾十年形成的價值觀會被一席話或者一本書改變。一個人的斤兩與身材在成年之前就決定了，之後再看的書或聽到的道理充其量是啟發，而不太可能扭轉。我不相信命運，但我相信成長環境的潛移默化，這些才是塑造命運本質的東西……改變一定要趁早，不要等到自己積累了那麼多歪扭的年輪與不堪的風霜。

於是我也評論了一段：

那些之所以很容易被任何觀點洗腦的人，大部分是因為這幾十年的日子裡他們就沒有過價值觀這個概念，更沒想過要怎麼更好的形成與修正，以及誓死捍衛它，比起聽風就是雨的人，我更喜歡那些打死也不願扭轉自己信仰的人，在價值觀只有立場沒有對錯的前提下，沒有比矢志不渝這件事情更能讓人折服的了。

一句話說來，就是改變要趁早，如果你不想讓你的人生將錯就錯，以及惡性循環的的話。

用一個被拉黑的代價，換來這點梳理，我也算是賺到了。