是讓你拼,不是讓你比！為什麼說中國式"比拼"如此害人!
文：特雷西丨授權轉載自爸爸真棒（id：babazhenbang）——清華爸＋復旦媽的原創教育平台
記得當初剛來美國的時候，我頭一回去拜見兒子的老師莫爾。
我去見她的目的當然是想了解一下我兒子的學習情況，看他在非母語環境下學習，是不是還跟得上其他小朋友。
更重要的一點是，我對美國教育有意見！我們當時的對話是這樣的——
「莫爾老師，我兒子在學校表現怎樣？」
「他很好啊，是個快樂的小夥子，他很喜歡笑，而且會有很多有趣的想法……」
「老師，我是說，他在班上的成績怎麼樣？」
「他在學術上完全沒有問題。」
「沒有問題是什麼意思呢？」
「就是我教的他都能學會。」
「那他到底考幾分呢？」
「我們K年級目前還沒有考試。」（K相當於小學預備班）
「那他在學校排名多少？」
「我們沒有排名。」
「呃，我的意思是，他在班上到底是個什麼水平，換句話說，到底有多少小朋友比他好呢？」
很顯然，我的問題讓老師很暈菜，她用盡耐心對我說：「小誰媽媽呀，每個孩子都是不同的，他們每個人都有自己的特點，你讓我怎麼比呢？」
怎麼不能比呢，我們中國人不都是這麼比過來的嗎？
我小時候就一直要參加各種考試啊，我上的都是不錯的學校，很牛的高中，挺牛的大學，我的前半生就是在不停的考試和不斷的被排名中度過的。
毫不誇張地說，沒有考試和排名，就沒有我的今天！
可是莫爾老師接下來說了一句話：「小誰媽媽，你是想要一個比所有孩子都成績好的孩子，還是想要一個happy（幸福快樂）的、healthy（健康）的孩子呢？」
誰讓我是個愛思考的媽媽呢，聽了老師的話，我又一次陷入了深深的思考。
攀比傷害了我們的同情心
老師的話讓我想到了我所知道的兄弟倆——
事實上，我認識的那個人是哥哥。話說這個哥哥，小時候是一枚學渣，一開始還好，他和所有同齡人一樣，是一個幸福快樂的小孩。
可是後來，可怕的事情發生了，他的弟弟出生了，最可怕的是，他的弟弟還是個學霸！
「我的整個童年就是一個不斷被我的學霸弟弟碾軋的悲催史你知道嗎？我爸我媽給我開完家長會是垂頭喪氣的，給我弟弟開完家長會是揚眉吐氣的。然後他們就不停地在我耳朵邊嘮叨：你要像你弟弟一樣該多好，你要像你弟弟一樣該多好，你弟弟永遠第一名，你永遠只有二十幾名！」
那位哥哥給我講這個故事的時候已經40多歲了，他現在是個事業非常成功的人，無論是住的房子開的車賺得錢都比他弟弟好得多和多得多，所以他才可以有勇氣去回憶童年，思考人生。
「搞笑的是，現在我和我弟弟角色互換了，我變成我爸我媽的驕傲了，上次過年，我弟弟花半個月工資給我媽買了一件5000塊的大衣，我媽居然對他說：『你哥上次給我買了2萬塊的包包我還沒來得及背呢！」
我相信，這對兄弟的父母，他們的本意其實是好的，他們只是想用「比較」——這個中國父母沿襲了千百年的萬能武器來激勵孩子進步——小時候是想激勵哥哥好好學習，長大了是想激勵弟弟努力賺錢、事業有成，或者再說得功利一些，是想通過攀比來激勵兩個人一起好好孝敬他們。
可是他們得到了什麼結果呢？現在兄弟倆見面是這個情形——
「書獃子，你好！」
「暴發戶，你好！」
爸爸媽媽，現在你們幸福嗎？
哥哥對我說：「我活到40多歲，才意識到我從前真的對弟弟太刻薄了，可是我忍不住，我每次見到他就本能地覺得他很討厭，其實仔細想想，他又真的討厭在哪裡呢？後來我明白了，我是在怪他偷走了我童年的幸福感啊。」
父母不恰當的比較，令兄弟關係陷入尷尬狀態
這個故事是否似曾相識，對，在我們中國爸媽的嘴裡，永遠有一個「別人家的孩子」。
對，「別人家的孩子」哪裡都比我們更好，可是，「別人家的孩子」無疑是世界上最討厭的人！
在哥哥和弟弟的故事裡，「別人家的孩子」時而是弟弟，時而是哥哥。
等到了學校和社會，那個「別人家的孩子」，可能又變成了學習第一名的孩子，業務比我強的精英，和掙錢比我多的那些人。
所以我們的心理很脆弱，我們一會兒是哥哥，一會兒又是弟弟。在我們的整個童年裡，我們不是在碾軋別人，就是在被別人碾軋。因為沒有一個人可以永遠都是第一名。
所以我們拼盡全力奔跑，目標是超越一個又一個的假想敵，我們的生活很刺激，卻完全忽略了路上的風景，我們得到第一的時候沾沾自喜，而當我們用盡全力也得不到第一的時候，我們會很嫉妒地說：
「呸！呸！呸！」
看見比我們有錢的人，我們說：「那個人肯定是靠關係靠他爹」；
看到比我拼比我牛的人，我們說：「他沒準回頭就離婚，改天就要得絕症！」
真的看到得了絕症的，就上網跟貼哈哈哈：「叫你牛，你牛什麼牛！」
看，其實從童年開始，我們對他人的同情心，我們的善意，我們感受他人痛苦的能力，就在一次又一次的比較和被比較中，被磨損殆盡。
放眼望去，原來我們的人生就是一場比賽啊！
可是在這場比賽里，沒有一個人是真正的贏家。
攀比偷走了團隊意識
我兒子的班級有一項活動，叫做「披薩派對」。活動規則是這樣的——
給每一個好好表現的小朋友發玻璃球，比如說，今天小紅幫助了同學，獎勵一個玻璃球，明天小明自覺擦好了全班的桌子，獎勵一個玻璃球……所有的玻璃球放在一個大瓶子里，等到瓶子裝滿了，就舉辦一個披薩派對，所有的小朋友一起吃披薩做遊戲。
我兒子積極性特別高，他還很聰明地找到了一個得到玻璃球的好方法——幫助忘記帶飯的小朋友買午餐，結果不到一個月就花掉了100多美金。
我覺得這個遊戲太扯了，難道從來不做好事情的孩子最後也可以得到披薩嗎？
我就對莫爾老師說：「我告訴你一個更好的辦法吧，你每天統計每個孩子得到的玻璃球的數量，然後給他們排名次！得第一名最多的孩子可以吃最大的那塊披薩！得最後一名的孩子沒有披薩。」
莫爾老師又一次被我的智慧所折服了，她再一次用盡耐心對我說：「我們的遊戲不光是要培養孩子樂於助人的好習慣，它更是一個團體活動，每個孩子都是作為團隊的一分子在奮鬥。每個人都會因為其他人的成就而感到由衷地高興啊。」
有人說過：「中國人在單打獨鬥的時候是一條龍，而在需要團體合作的時候，卻經常互相拆台。」
這是因為，我們從小就習慣單打獨鬥了好不好。我們的字典里到處都是「比」，我要排除萬難，戰勝別人，才能得到最後的勝利。
但人類之所以能發展到今天，不正因為我們是分工明確，既各有所長，又能高效協作的群體動物嗎？
攀比磨滅孩子的天分
前段時間，我在兒子參加的鋼琴演出上見到了一個特別有天分的華人男孩，他和我兒子的歲數一樣大，我兒子還在彈簡單的練習曲呢，他已經開始彈完整版《致愛麗絲》了。
我好奇地問老師他學習了多長時間，老師說：「他只學了半年。不過，這個孩子實在很愛音樂，自己求父母幫他上網下載曲子學習，5歲的孩子，一天能主動練習四個小時鋼琴。」
多有天分的孩子！老師於是想收這個男孩當關門弟子，培養他上音樂學院。沒想到男孩的媽媽聽了，堅決表示反對，說彈琴隨便彈彈就行了。
「那他們當初為什麼要送孩子學鋼琴呢？」我問。
「很簡單，因為所有華人的孩子都要學鋼琴啊。」
「那為什麼又不讓他選擇自己喜歡的音樂專業呢？」
「也很簡單啊，專門搞音樂一般很窮，是會被大家笑話的。」老師說，「孩子的媽媽說了，孩子那麼聰明，無論如何都要上醫學院或者當工程師的。」
看，學鋼琴因為大家都學，當醫生因為大家都想當，學奧數因為大家都在學……我們擠破了頭，只因為自己的孩子就不應該和別人不一樣。
我們的華人朋友圈裡流傳一個笑話，說「在美國的印度人只有兩種職業：醫生和工程師」，事實上，華人又何嘗不是如此呢？
醫生與工程師彷彿成了印度人和亞裔的代名詞
那麼，如果扎克伯格的爸爸、比爾·蓋茨的爸爸，聽說他們倆要退學創業，就毫不猶豫地一巴掌拍過去，說：「別人都好好上學，你也必須好好畢業！」今天的世界，又會是什麼樣子呢？
攀比帶來無力感
曾經有讀者給我留言，大概意思是說：你一天到晚說要培養孩子的創造性，保護孩子的想像力。都按老美的教育法，萬一以後中國培養出了一堆愛因斯坦，都去搞研究了，還有誰來踏踏實實地工作，建設偉大的社會主義呢？
我想說：這是不可能發生的事情。
為什麼呢？很簡單，我們沒有愛因斯坦的智商呀！
有人估計，愛因斯坦的智商在160到190之間。咱們一般正常人90就能生活自理，聰明的110，智商超過130就算「有天賦」了。
很遺憾，也很殘酷，從生下來開始，我們每個人的起跑線就都是不一樣的。先別提拼爹拼錢拼背景了，我們就算光拼基因，就根本沒法比過那些很牛的牛人啊！
不說遠的，先說在2015年證明了困擾數學界80多年「埃爾德什差異」的華裔神童陶哲軒，他7歲讀高中，9歲讀大學，10歲到12歲拿了三塊世界奧林匹克數學競賽獎牌，13歲奪得奧數金牌，至今還是這一記錄的保持者。16歲獲得學士學位，21歲獲得普林斯頓大學博士學位，24歲就當上了加州大學洛杉磯分校的教授。
1988年陶哲軒獲得第一塊金牌
好吧，就比一項——7歲讀高中，單是這項我就做不到啊，我7歲的時候連自己的名字還經常寫錯呢。
可是，他還不是最厲害的小孩哦。
邁克爾·科爾尼，美國神童，多項早慧世界記錄保持者，他4個月大就會說話，6個月看兒科醫生的時候，他對醫生說：「我的左耳發炎了。」然後當場就把醫生給嚇尿了。
看，這就是基因的差距啊，儘管我拚命胎教，各種努力，科學早教，我兒子6個月大的時候還是只會兜著尿布瞎哼哼啊。
記得剛到美國的那會兒，我信心爆棚地對我老公說：「好了，聽說美國名牌大學多，所以從現在開始，我要好好培養我兒子啦，我要培養他上斯坦福！上耶魯！上牛津！」
我老公白了我一眼，說：「你上的什麼大學？我又上的什麼大學？」
我說：「某旦。」
我老公說：「你能考上斯坦福嗎？」
我很有自知之明地說：「不能。」
「你自己都做不到的事情，為什麼要逼著你的孩子去做到啊。他又沒有發生基因突變。」
說得好有道理，我居然無法反駁。
所以，別沒事老去拿孩子和別人比，我們自己如果是一棵小草，幹嘛期待孩子就一定能長成大樹？
幸運的是，我們完全不需要和高智商們拼做數學題，小草也有小草的優勢啊。
就拿愛因斯坦來說吧，他就有一個地方不如我——他寫的相對論就沒幾個人能看懂。
所以，我就靠寫寫字，也一樣能獲得成就感。
我不用當愛因斯坦，我也一樣可以很快樂。
從前有個段子，說李嘉誠早飯吃幾百塊錢的荷包蛋，可是，我吃吃幾塊錢的荷包蛋也可以吃得很飽啊。
你看孩子們，他們有個最棒的優點，你就算給他一隻蟲子，他都能快樂地玩上半天，可是，等他長大以後，就算買套豪宅買輛豪車，它們所帶來的快樂也不一定比得上童年的那隻蟲子。
教育其實很簡單，因為有些天賦是孩子與生俱來的，比如獲得快樂的能力——我們只需要好好保護這種能力就好。
可是教育也很不簡單，要在那麼紛擾的世界裡保護這樣的能力，不知需要多大的智慧和勇氣。
攀比偷走我們的幸福
我們許多中國父母，之所以感到不幸福，感到壓力山大，並不是因為孩子成績差，也不真是因為孩子沒法進到特別好的學校去。我們之所以不快樂，是因為擔心如果孩子進不了好學校，考不出好成績，就會在未來的人生里，比不過「隔壁家的小王」，比不過「同事家的小李」，或者比不過「老同學家的小張」。
討厭的是小王小李小張千千萬，碰到一個超過我家娃的，就足以傷害到我的幸福感。
而家長的不幸福，必將會潛移默化地，傳遞到下一代那裡去。
在幸福感方面，作為在美國就讀的小學生的家長，我還是非常滿意的。因為我找不到比較的對象，雖然我兒子每學期末會接受一次標準測試，得到一些3分4分的分數（4分是很好，3分是比較好的意思），但我完全不知道他在班裡的排名，我看不到別人的成績，我只知道他的同學塞維爾和魯道夫的高矮胖瘦，卻不知道我兒子比他們成績好呢，還是比他們成績差。
一開始我很不習慣，但是後來，我卻慢慢發現，當腳步慢下來的時候，我突然變得更加智慧了，我更有耐心，更知道如何去欣賞孩子的優點——
比如，我突然發現，他很有想像力，編的故事引人入勝；
再比如，他情商很高，能夠用幽默的話幾句就化解掉別人的爭執；
他是很有同情心的孩子；
他的字寫得很乾凈……
以上這些，全都和成績沒有半毛錢關係，可如果我是個焦慮的小一生家長，我還能心平氣和地看到他的所有這些優點嗎？
如果他天天調皮搗蛋，在學校排名墊底，我恐怕只會天天看他不順眼，動不動就想要打他一頓屁股吧。
不要攀比，但要拼搏
接下來又有人說了，那好吧，你的意思是——我們不要和別人比了，我們就知足常樂地躺在那裡，什麼也不學，什麼也不幹，快樂地混吃等死是不是？
不是的！在這個世界上，有一種「比」是非常必要的，那就是——和自己比。
我今天要比昨天學到更多，我今天要比昨天更努力，我每天都要成為一個更好的自己！
這樣的比較才像話嘛！因為「今天的自己」，和「昨天的自己」，除了歲數老一點，其他各方面的條件都是一樣的，你們倆有同樣的基因，同樣的相貌，同樣的背景，甚至還有同樣的爸爸……這才是最公平的比拼。
和自己比，你不會有嫉妒，不會有無力感，你既會心氣平和，又能鬥志昂揚。
而我更喜歡把這種和自己比拼的過程，稱為「拼搏」。
這也正是美國教育所提倡的——鼓勵努力的過程，而並不執著於努力的結果。
你只要真的儘力了，就好。
春天，你種下一顆種子，夏天，它長出一棵小苗。世界上沒有完全相同的兩片葉子，無論如何，他們都是你的孩子，無論如何，他們都有獨一無二的美。
——THE END——
圖片來源：123rf.com正版圖片庫
作者簡介：
爸爸真棒∣特雷西在美國
特雷西是「爸爸真棒」聯合創始人之一，復旦新聞系畢業的高材生，原上海「白骨精」，現在美國邊帶三個娃兒邊近距離觀察美國教育。
責任編輯：晨歆
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