親愛的，你已夠好，請為自己的好點贊

文/meiya

一、你真的像自己說得那樣差嗎？

此刻，我正在糾結應該發哪一張照片給編輯，在兩張照片中糾結猶豫，這種感覺是如此的熟悉，我已經無數次體驗過這種感覺了。在選購服裝的時候，我常常在兩件衣服之間掙扎，頭痛不已。在我過馬路，看到一輛車迎面而來的時候，我立在馬路中間，不知選擇前進還是後退，茫然無措。就在昨天，我想在自己的新書發布會為讀者準備一些小禮物的時候，我迷失在一堆創意文具中，不知道該如何選擇。我一直都有選擇困難症，不算嚴重，也不算輕微。只是現在的我與之前相比，進步的地方在於不會為了自己的選擇困難症而痛恨自己。以前的我會恨自己，不就做個很小的決定嗎？為什麼會這樣糾結痛苦？為什麼會如此沒用？這時的我不僅遭遇選擇困難症的痛苦，還會增加自責自恨的痛苦，深陷雙重痛苦之中。而現在的我只在承受單純的選擇困難症的痛苦。說得有趣點，即我此刻的痛苦很純粹。

我知道選擇困難這個毛病不僅我有，很多人都有，而且他們都身陷且深陷在雙重痛苦之中。

一個小姑娘寫信來說自己為了買一罐沙拉醬在貨架前矗立兩小時，一直糾結要買什麼口味的，最後什麼也沒有買，回家生自己的氣，氣了一晚上。我有箇舊同事，曾在試衣鏡前徘徊猶豫，選不出到底要哪件襯衫急得一頭汗而全部放棄，然後到家之後不到五分鐘又打車到商場選了一件大家都說很難看的襯衫，他後悔又自責。有的人甚至會為了在社交網站上要不要換個頭像而糾結得要命，然後進行無情的自我嘲笑和自我批判。因為選擇困難，然後自責自恨，也因為選擇困難，拖延和浪費了很多時間，然後很多事情來不及做，變得急躁，急躁又導致做事容易失敗和出錯，然後陷入惡性循環，對自己的痛恨和批評更多了一層。

前段時間，我參加一個培訓課，午休時間陪一個相熟的女同學逛街去買衣服。她很羨慕我想做什麼就去做的行動力，她告訴我，自己拿了心理諮詢師證書多年，卻一直做義工，遲遲無法開始做收費的諮詢，她對自己的拖延行為進行了強烈的自我控訴。

她不知道的是，看著她在女裝店裡一件又一件地試著花裙子，我也心生羨慕，因為我有選擇困難症，無法如此放鬆地試穿與選購服裝。試得越多，我越無法做出選擇。

另外，有趣的是，她對自己的身材很不滿意，總覺得自己手臂太粗，穿上無袖的衣裙，裸露出手臂，她覺得很難看，很不自信。其實，她的手臂一點也不粗，跟大多數人相比，還算纖細呢。當她抱怨自己的手臂粗時，導購小姐馬上回應：我的手臂才粗呢，我跟你一比身材實在差太遠了，我胖得跟什麼似的。可是這名導購小姐明明一點也不胖，身材也不差啊，而且她非常年輕，花容月貌。

那一刻，我在想：我們到底是怎麼啦？聽到她這樣否定自己，我心裡蠻難過的，忍不住對她說：你已經夠好了，請不要這樣否定自己，給自己點贊吧！當然，這話也是對我自己說的。

這種習慣性地自我否定，甚至自我厭棄與痛恨的情況在很多人的生活里經常出現。我做著自己不喜歡的工作，一直想轉行卻缺乏勇氣，優柔寡斷，人又懶惰，拖拉成性，下班之後就知道上網，也不求上進，意志消沉，沒有夢想，生活過得很無望。我是大齡剩女，又長得不好看，一直找不到對象，也沒有人喜歡我，相親的事情也不積極，內心又缺乏安全感，我覺得自己註定要孤獨終老。我覺得自己什麼都不行，上學的時候成績不好，也沒有才藝，雖然喜歡寫作卻沒有堅持，工作以後也沒有什麼專業能力，這份工作幹了四五年，整天都在混日子，因為性格內向，與人交往方面也挺失敗，也沒有什麼朋友，我不知道生活該如何繼續下去。我薪水不高，還喜歡亂花錢，始終也沒有什麼存款，在這個大城市裡，買不起房買不起車，對不起養育我的父母，我一無所有，覺得自己是個毫無價值，徹底完蛋的盧瑟……

可是，你真的像自己說得那樣差？那樣不堪嗎？

你說你優柔寡斷，懶惰，拖拉成性，生活過得沒有希望，但你在工作上該做的工作也都完成了，這幾年也做了那麼多事情，生活過得也挺不錯，各方面與之前相比也一直在進步。

你說你是大齡剩女，長得不好看，內心很沒有安全感，但是你也靠自己的努力工作和獨立，獨自一人在這個大城市裡生活下來，有了自己的朋友圈子，並將自己照顧得很好。

你說自己什麼都不行，工作上專業能力也差，一直在混日子，那為什麼你能在一個公司混四五年，每個月能領到還不錯的薪水，還沒有被老闆開除呢？

你說自己性格內向，人際交往方面失敗，沒有朋友，那這麼多年來，當你遇到困難時，為什麼會有人願意幫你？為什麼有人遇到困難也會向你求助？他們難道不是你的朋友嗎？

你說你薪水不高，在這個城市裡沒房沒車，一無所有，覺得對不起父母，自己很沒價值，可是你忘記了你有一份自己喜歡的工作，也一直好好地生活著，吃住有保障，身體健健康康，一直讓遠方的父母覺得很安心。

所以呢，你有那麼差嗎？

如果你真的像自己說的那樣差，那是什麼讓你能夠活到現在？

就算你真的像你自己說的那樣不堪，有那麼多問題和缺點，那你能夠活到現在，還活得好好的，沒有流落街頭，步履維艱，而是吃飽穿暖，有工作，有朋友，是不是也是一種努力和勝利呢？

二、原來你這麼好，你自己卻不知道

有個大二的小姑娘曾和我在網上做過一次諮詢。她說自己在學校里暗戀一個學長，但是學長喜歡另外一個姑娘，不喜歡她，她很傷心。她覺得自己長得不好看，又黑又胖。還說自己因為是從農村考進這所大學的，有地方口音，普通話不標準，擔心同學笑話自己。很多同學看過的書，她也沒有看過。英語也不好，很多地方也沒有去過，覺得自己很無知，很自卑。

然後我就和她聊，問她一些問題：你是什麼大學的？你們村有多少人考上大學？你的同學有因為你的口音嘲笑過你嗎？你的學習成績怎麼樣？……原來她上的大學是 211工程高校，全村就她一人考上重點大學，拿到大學錄取通知書的那天村裡的書記和鄉親們還放鞭炮為她慶祝。她雖然長得黑，可是身高一米六五，身材勻稱。同學從未因為她的口音嘲笑過她，還因為她比較會照顧人，為人熱心，贏得室友的喜歡，還有室友邀請她去自己家裡玩。雖然她英語不是很好，卻成績優異，每個學期都拿到獎學金，還參加過演講比賽拿了獎。確實有很多書她在初高中時沒有讀過，但是，她上大學後一年在圖書館的圖書借閱量近 200本。老師和同學們也多次誇她很努力，很優秀。

當她為了證明自己有多不好看，發給我一張她的照片時，我都驚呆了。鵝蛋臉，大眼睛，眉清目秀，皮膚雖不白皙卻膚色均勻，乾淨光潔，青春靚麗，再加上 165的挺拔身材，簡直是「黑里俏」的大美人。我忍不住弱弱地問，你這照片有ps過嗎？對方答：沒有。我敢肯定，除了我之外，其他人也會認為她長得很好看。

為什麼我們眼中的自己和別人眼中的自己差距如此之大？為什麼我們總是看見自己的不好？為什麼我們總是在訴說和抱怨自己有多差？為什麼我們總在習慣性地貶低和否定自己？為什麼我們就是無法轉身看見自己的好？

我們以為自己看到的就是關於自己全部的生活真相，但是其實我們只看到了自己眼中的自己，只看到了很小的那部分自己。

美國心理學家 Jone和 Hary提出關於人 自我認識的窗口理論，被稱為「喬韓窗口理論」。他們認為人對自己的認識是一個不斷探索的過程。我們每個人的自我都有四部分：

公開的自我，透明真實的自我，自己很了解，別人也很了解的我；

盲目的自我，別人看得很清楚，自己卻不了解的我；

秘密的自我，是自己了解但別人不了解的我 ；

未知的自我 ，是別人和自己都不了解的潛在部分，但通過一些契機可以激發出來。

本文想重點討論那部分盲目的自我。有一部分人總拿著一面能夠放大無數倍的放大鏡在看自己的缺點，因為看到的缺點是如此多，問題是如此大，他們完全忽略了自己的其他部分，那些優點，那些好的，他們統統看不見。他們把那些缺點、問題、失敗、不好、壞習慣都等同於自己這個人本身，於是就變成了「我不好」，他們的自我價值感也變得很低。而自我價值感低的人往往熱切地希望自己能夠做得更多，變得更好，於是他們不停地掙扎著，努力著，總幻想著自己可以做得更多，做得更好，可是在這個過程中，他們又遭遇了一次次失敗，於是自我價值感更低，更加看不起自己，更覺得自己一無是處，無助無用與無能。

在我們的團體心靈成長中，我遇到很多自我價值感很低，內心自卑的成員。他們甚至無法大方地接受別人的讚美。假使有人稱讚他，他會認為那是虛偽的社交手段，別人拍馬屁而已，不值得當真。他無法真心悅納別人的讚美，因為他覺得自己不好，不值得被人稱讚。比如，他會彈鋼琴會唱歌，琴藝嫻熟，歌聲動人，你誇他多才多藝，他會說自己登不了檯面。比如，他考試成績優異，考研成功，你誇他牛逼，他會說身邊誰誰都考上了，而且學校比他更牛逼……他們不是假裝，也不是謙虛，他們的神態，語氣讓你明白在他們的心裡，是真的認為自己所取的成就不值一提，自己配不上你的稱讚。

中國人的自我價值感普遍偏低，缺乏自信。這與我們的文化，家庭教育以及近代遭遇的千瘡百孔的歷史有關。我們的文化是「誇獎會導致驕傲，驕傲會使人落後」而 「批評才能使人進步」。在我們的家庭教育中，當我們取得一點成績，想跟父母分享自己的喜悅時，父母卻說：你看誰誰家的某某某，人家可比你強！上一代的家長們在教育孩子的過程中不懂得肯定和讚美孩子。孩子很少被父母認可過，也沒有被無條件地接納過，只有你考試成績好了，表現很乖很聽話，父母才會覺得你是好孩子。所以他們長大以後內化了父母對自己的評價，常常認為自己不行，自己不好，自我評價普遍偏低，常常將自己的價值感完全建立在他人的評價之上。別人誇我們，說我們好時，我們喜笑顏開，就覺得自己很好。別人說我們不好，說我們有很多缺點和問題時，我們就覺得難過，覺得自己整個人都不好了。有的人甚至覺得自己不值得被人讚美和肯定。別人要是一說自己好，渾身上下都彆扭難受。這是因為我們從未對自己有清楚的認識，從未真正看見自己，從未好好悅納自己。

我是何時開始不再糾結於自己的選擇困難症的？是何時遇到選擇困難時，不再自責自恨？是在我更加認清自己的時候。當我看清楚，雖然我有選擇困難症，但是並不是在所有的事情上都選擇困難，我要選擇什麼專業，從事哪一行，去哪裡旅行這些，我都毫無選擇困難。而且我看見，雖然我有選擇困難這個毛病，但是這個毛病對我生活並沒有非常大的影響，我還是放心吃喝，過好每一天，甚至我能看到這個缺點好的一面，有益的一面，它帶來了一點實質性的好處：因為購物選擇困難症，我減少了買東西的次數，也不會亂買東西，因此我容易存下錢來。但最重要的是，我看到自己還有很多其他的優點，其他很多的好，我的優點比我的缺點要多很多，而且我的問題、不足並不影響我的好，也不妨礙我成為一個有價值的人。

每個人都有自己的缺點和不足，但是與之相對的是他一定也有自己的優點和長處。我其實不喜歡講優點和缺點，我更願意講特質。一個人的特質沒有好壞，它只要放對地方就能展現好的一面。比如，有的人非常在意別人的感受，在生活中常常顯得敏感又缺乏主見，但是假如他從事的是服務客戶方面的工作，那這個特質就能發揮它正向的積極作用，幫助他做得更好。

三、你選擇什麼，就會看見什麼

面對那些自我價值感很低的諮詢者，我常常給他們布置一項作業——「找自己的優點」。拿出紙筆，坐下來，認真地挖掘自己身上的優點，盡量多地將其羅列在紙上，一般我會要求他們至少找10個自己的優點。如果找不到10個，就去問問自己身邊的親朋好友，問他們在你身上看到什麼閃發點。自我價值感低的人常常不確定哪些是自己身上的優點，即便那是優點，他也會認為那是缺點。他們常認為自己做到的很多事情都是很簡單很正常的事情，都是理所當然，但是做不好卻是因為自己太無能。因此，通過別人的口和眼，可以幫助他們更好地看見自己的好。我有一個女性諮詢者，一直認為自己沒有優點，都是滿滿的缺點，過分敏感、情緒化、任性、自私、意志消沉、拖延……通過這項「找優點」的作業，她重新地認識了自己，原來自己細心、聰慧、會照顧人、有洞察力、有獨立的思想和主張……她找著找著就發現：啊，原來我這麼好啊，可是我卻不知道。

你是如此美好，而你卻不知道，這樣真的好嗎？

在《銀色馬》中有一個片段：

福爾摩斯接過布袋，走到低洼處，把草席拉到中間，然後伸長脖子伏身席上，雙手托著下巴，仔細查看面前被踐踏的泥土。「哈！這是什麼？」福爾摩斯突然喊道。這是一根燒了一半的蠟火柴，這根蠟火柴上面裹著泥，猛然一看，好像是一根小小的木棍。

「不能想像，我怎麼會把它忽略了。」警長神情懊惱地說道。

「它埋在泥土裡，是不容易發現的，我所以能看到它，是因為我正在有意找它。」

福爾摩斯說：「我之所以能看到它，是因為我正有意找它」。這與積極心理學的理念是一致的。一個杯子里有半杯水。有的人選擇看到杯子里空的部分，於是說，只有半杯水。有的人選擇看到杯子里滿的部分，於是說，還有半杯水。你選擇什麼，就會看見什麼。我們都是半杯水，如果你把目光放在自己的不足和不好的地方，那你只能看到自己的不足和不好，當你改變，選擇去找自己的優勢與好，那你就會看到自己有如此多的優點和美好。只要你願意去挖掘自己的優點，相信你也會發出同樣的驚嘆：原來我這麼好啊！

沒有人是完美的，我們最需要做的事是接納自己不完美的地方，同時看見自己也有完美的那一面。人人都不完美，人人都自卑，我們要帶著全局的觀念看自己，每一個人都有好的那部分我，也有不好的那部分我，我的不好只是我的一部分，不等同於我，而且我的那些不好並不影響我的好。就像彩虹中如果有多出一道灰色，那這道灰色並不會影響赤橙黃綠青藍紫的美麗。你需要做的是選擇題，選擇把你的目光放在美麗的彩色上，而不是選擇把你的目光放在那道灰色上。死死盯著那道灰色不放的人，彩虹就算又大又亮他也看不見它的美麗。

親愛的，別總說自己不好，你雖不完美，你雖沒有好到100分，但是你已足夠好，請看見自己的好，為自己的好點贊！

meiya，暢銷書作家，書評人，自由撰稿人，已出版《這輩子最渴望做的事》，《慢慢來，一切都來得及》，《慢慢來，讓靈魂跟上來》，新書《他愛的是玫瑰，而你是薔薇》剛剛上市。目前在系統學習心理學，創立豆瓣小站：鸚鵡螺成長團體。

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