那些消逝的東西最終會把我們身上的某一部分也帶走

文/十三_接地氣

我和他經歷過一次生離，當時兩個人都做了最壞的打算。在這之後的一個早上，我叫他起床吃飯。圓桌邊，我撕開蛋糕的包裝，他說：「跑路的那幾天你給我帶的就是這個。」

我愣了一下，好像已經把這件事忘得一乾二淨。「是嗎？」

「恩，我印象很深。」

於是我想起有一個晚上，他一雙手臂把我本來就脆弱的肩周擠得格格作響。他說發生了不好的事，他可能要離開這個城市了，也許就是明天。「跟你在一起，時間過得很快，很開心……我對不起你。」

其時我一直在心裡反覆警告自己不許哭，也不要對他說任何責怪的話。我知道他會在這個晚上對我說些什麼，承諾也許，表白也許，祝福也許，總該有個告別儀式。我有點忐忑，有點企盼，又有點害怕——我的生活四平八穩，經不起什麼變故，去廟裡燒香無非說些「我愛的人都平安健康」的大路話。我想我可能連「我愛你」都無法承受，搞不好心臟會為之早搏。

可他只是說了上面那段話，完了就完了。我翻過身去，有點失望，有點慶幸。他沒動：「我側著睡不打呼嚕，我這樣側著就好。」可幾分鐘之後，他的呼嚕聲就響起來了。我想笑，卻笑不出來。

這之後幾天果然沒有他的蹤影。再見面的時候，他把車開得橫衝直撞，飛快擦過的車罵了我們很髒的話。我當沒聽到，而他可能確實沒有聽到——他沒有一絲表情，眼睛看向一個誰也不知道的地方，胡茬硬邦邦從皮膚里戳出來。我沒問他這幾天住在哪裡，吃了什麼，睡得怎樣，那是任何一個女人都會走的過場，我不走這種過場。我只關心我能做點什麼別人做不了的，他真正的需要。他說出來，我就答應，像等待已久。

那天夜裡，為這件糟糕的事，我們做了所有能做的努力，可收效暫時沒有。告別的時候，他說不再抱希望了，決定收拾東西跑路，不知道哪年才能回來。我打了個激靈。然後，他終於問我是否願意等他。

確定是虛驚一場之後的日子回復了市井生活的節奏，我們又能相安無事圍著火鍋大吃二喝，鼎沸的人聲呼呼退去，成為遙遠的不真實的布景，我望著他，眼神鑽營而久遠。我想說一些似乎憋了很久又似乎剛剛湧現的話，又猶豫著是否真的要突然狠狠煽情。而他只是圍觀我犯著傻，一雙眼睛笑得彎彎的，眼角的細紋在夜色中洗過，輪廓溫柔。

我拿起筷子在盤子里漫無目的地攪，「你不在的那幾天，我想，什麼時候我們還能這樣坐下來喝酒說話，你損損我，我損損你……這樣，就很好。」到底說出來了。我抬頭看他，他還是笑笑的，我的眼淚唰一下就掉下來。

後來他告訴我，那段時間我成了他的人生支柱。我趕緊說打住打住，他沒有再說下去。而我沒有告訴他，在他說決定跑路的那個夜裡，在他說他不抱希望之前，一步步挪回家的路上，我已經幾次支撐不住，只好在路邊坐下來。不打電話，不喝水，不說話，就那樣坐著。我想調動儲備的雞血讓自己站起來，卻不能夠。我想怨恨他，居然也不能夠。

最近重讀路內《追隨她的旅程》，結尾有一段是路小路看到曾經就讀的學校建了新樓：

「……但這件事和我沒關係，我已經畢業了，與此同時我又覺得和我有關，是的，將來我說起這種可笑的場面，將不會找到證據了。那些消逝的東西最終會把我們身上的某一部分也帶走。」

那天夜裡，我就這麼坐在路邊，細數我和人生的兩相虧欠。在他說到放棄之前，也在他問我是否願意等他之前，我突然什麼都想不明白了。我在路邊坐了很久，前所未有的遲鈍和鄭重。但在他問出那句話的時候，我並沒有猶豫太久。我說我願意。

我所珍藏的他的故事
你不愛我，跟我有毛線關係
愛並無深淺，你只需做你自己就好
愛經由懂得才能發生
專為內向者打造的約會TIPS

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