「一切都是父母的錯」，正在毀滅我們的社會
文：高浩容丨iFuun專欄作者
最近看了央視的一檔節目，內容是即將結為連理的小夫妻，和養育他們的父母，六個人為一組進行一場為期12天的房車旅行，旅行的終點則是由央視在國家濕地公園為他們主持的一場婚禮。
旅行中，親密關係的安全界限被擠破，夫妻之間的矛盾顯現無疑，而更多的鏡頭則落在父母與孩子之間的矛盾上。
我看到大多數人分析節目中親子的衝突，都是把重心放在對父母的批判上。
這讓我想起，有那麼幾年，坊間出現大量諮詢師，表面上探討親子關係，實際上則是站在討伐父母的角度，論斷一個人的成功與失敗。
剛開始讀這些書很痛快，好像自己內心的痛苦，生活的不如意都有了答案：
「一切都是父母的錯」。
通過這些書，我開始檢討和父母之間的關係，回憶他們曾經在我身上造成的不愉快。可是這對我和父母之間的關係非但沒有正面的幫助，反而讓我對他們更恐懼，甚至疏遠他們。
兒子與母親吵架後，車內陷入冷戰模式丨《我的父親母親》
當我和家庭的關係越來越疏遠，我生活中的焦慮並沒有得到改善，該面對的工作壓力還在那裡，和伴侶的矛盾也不會因為我跟「問題不在我身上」便迎刃而解。
我想到有天自己也會為人父母，而世間所有的父母也曾經為人子女，當我們一味檢討父母的缺失，並且將自己的缺失歸咎在父母身上，我們看到的只有更多問題，卻忽視了家庭成員之間同時存在的愛、情感與一同走過的波折。
更何況，不是只有為人子女的我們有生活上的各種困難，我們的父母也同時也在面對他們日漸老去時所要面對的病痛、離婚、喪偶與死亡等生命的考驗。
1.父母也曾是孩子
有些觀點用獨斷的口吻表示：「你來自一個不正常的家庭。」或是「你的媽媽這樣做，是一種想要操控你的表現。」這其實是過度簡化了問題。
即使我們的本意是解決問題，但當我們過份著眼於問題，卻讓我們的視野只看得見問題，與解答漸行漸遠。
這種心態，就像某些學生寫報告的模式：打開電腦搜尋能用的資料，列出書單。懷著興奮的心情進圖書館，抱著書回家。那一刻給人一種滿足感，覺得很快就能把作業寫出來。這時一旦分心去做其他事，過了幾天，我們會發現書還堆在那裡，作業沒動，可時間早已無情的流逝，徒增寫作業的壓力。
「一切都是父母的錯」，乍聽是個令人滿意的答案，其實只是一個借口，讓我們順理成章地不去處理自己的問題。
哈佛心理學教授瑪莉·派佛（Mary Pipher）曾說：「如果一個人連對家庭的基本信仰都沒有，還有什麼是可以去取代家庭的？如果我們的社會中，每一個人連自己的家人都不相信，那到底我們還能相信誰呢？」
當我們看見更多關於親子教育的陰暗面，我們需要更多的是親子教育的光明面，而非僅僅獲得更多對於陰暗面的信息。
顯示陰暗的媒介有意無意地忽略了一個事實：父母也曾經是孩子。他們在扮演父母角色的同時還身兼數職，可能是一位公司里的員工，某個人的兄弟或姊妹。和我們一樣，他們也是某對夫妻的孩子。大家都是一口井裡的青蛙，父母和我們一樣能力有限、心力有限。
截圖來自《我的父親母親》
從成長的歷程看，小孩變成大人，你很難找出一條真正的分界線，但一個人變成一個父親或母親，卻在從孩子誕生那一刻便決定了。有些事情便是如此，不可能完全準備好，但我們不得不去做。
我們學著成長，學著如何為人父母，正如父母在學著老去。以上這三件事，除非我們死了，否則都需要用一生去學習。
2.讓孩子像野草一樣生長，也許是錯的
改革開放後，西方兒童心理與教育的思想受到中國民眾的重視。對兒童的看法，逐漸從成人的角度，慢慢朝傾向於兒童的角度轉變，教師和家長都開始學習尊重孩子自己的生活意願。
百年後，父母與孩子之間的關係，從父母主導的一端，走向了另一個極端。西方人認為，過度的放任自由會導致孩子缺乏獨立性，如果孩子和父母過份親近，則會招致不夠獨立的批評。
圖片來自123rf.com正版圖片庫
走向這個極端的結果，積極心理學家馬丁．賽利格曼（ Martin Seligman）在《教孩子學習樂觀》（The Optimistic Child）有所表達：兒童在「感覺好」、「自由放任」的文化中成長，理應更快樂，但研究卻發現：過份強調感受的結果是--兒童更為煩悶、悲觀。
是父母的管教讓我們發展出對於挫折的忍受力，幫助我們養成良好的生活習慣、積極奮鬥的態度，以此奠定未來成長的人格基礎。
確實，曾經有父母因為他們有限的教育和社會價值觀，過份地強調了父母角色的管教部份，但隨著時代的變化，家長也在進化，也在學習。如果我們因為看了太多偏頗的說詞，以為父母不該管孩子，讓孩子像野草一樣自然生長，他們就會長好，這便會導致父母對本職的怠惰。
在這個環節，如果父母因為得到錯誤的信息，而誤將「放棄管教」當成是對孩子好，其後果可能是培育出忍受力一代比一代更低的公民。
3.家，不需要改朝換代的國王
節目一開始，隨行心理專家讓各成員分別寫下自己的"家長"
被選舉出來的人將要負責旅行期間的所有事務
說回我自己。去年春節，我的爸爸開始學慣用智能型手機，有些操作，要靠我們這些兒孫輩的當他老師。
現在爸爸知道怎麼發信息給我，時不時傳些文章、影片給我看。每次爸爸使用手機，都得拿起他的老花眼鏡。身體的老化，對新知識的應接不暇……這些也將發生在我身上。到那時，我的兒女會如何對待我呢？會不會教我使用最新的設備，並且告訴我這個社會最新的動態？
確實有些父母過份管教，有些父母疏忽了他們的職責，他們應該受到相應的教育和懲罰，但那是懲罰他們的行為，而不是完全否認他們曾經付出的愛，以及全部的未來。
我們還是需要父母對孩子的管教，只是需要修正管教的方法；正如我們還是需要家庭，只是我們需要重新建構家庭成員間的相處模式。
再回到《我的父親母親》節目中，一位媽媽在一件衣服的選擇上與兒子產生了糾紛，看到兒子最終也沒有聽她的，她的反應居然是這樣的一句話：無所謂，你贏了，我輸了。
截圖來自《我的父親母親》
這些情節似乎能夠隱射我對家庭成員角色的疑問：為什麼一個家庭需要國王，而不是讓每個人都能發揮所長？
我心底清楚，小時候沒少受過爸媽的管教，是他們的管教讓我在言行舉止上懂得三思而後行。今天我有任何成就，那都不會是我一個人的功勞。同樣的，今天我有任何錯誤，那也不會全都是我父親、母親，或我個人一個人的錯。
家庭宛如一個共同成長的互助團體，每個家庭成員都在學習，而這個學習需要每個家庭成員共同的付出：
家庭需要不同階段的引領者，而非改朝換代的國王。
總有一天，我們會隨著父母的離世，獲得「完全自由」。等到那個時候，我們是否有足夠的能力在新的社會型態中生活，發展出一套更恰當的家庭機制，好幫助我們在不同的角色中，維持家庭的正向成長呢？
願我們有足夠的智慧與勇氣，恰如其分的介入，走過生活的種種考驗，和我們的家人攜手前行。
《地海系列》（The Earthsea Cycle）小說的作者娥蘇拉．勒瑰恩（Ursula K. Le Guin）曾說：
愛不像石頭那樣停留在原地不動，它像麵包一樣，要主動去揉才能成形，要不斷地重新更新，給予它新的面貌。
謹致此文，盼我們不要因為少數偏見，而失去對家庭的信心，以致於都要忘了，愛是引領我們回家唯一的路；盼我們不忘走上這條路所需付出的代價，那些代價是一生的羈絆，一生的責任與對親人的憂愁。盼我們坦然接受，只因其回報也包括一生的歡笑、安慰與喜樂。
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責任編輯：LSD
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