你是「渣男吸收器」的原因竟然是...

原題：為何你總愛上「渣男」？

譯者：斑馬茶爺

作者：Rick Cormier

如果你曾經為幾百對夫婦的婚姻關係工作過，你就能看到一些在他們身上的共同模式。最觸目心驚的一個是：

我們和結婚對象發展出來的關係，正是我們在童年時最深惡痛絕的關係。

有沒有曾經想過為什麼這麼多酒精成癮者的孩子又嫁給了酗酒者？為什麼那麼多家庭暴力的受害者又嫁給了施虐者？但這些情況又確實存在，而且數目驚人。

如果你有一個撫養者，他情緒變化無常or控制欲爆表，or反社會人格，or不支持任何你的想法和感受，等等。那麼，你有很大的可能性會愛上具備同樣特質的某個人。

為什麼這麼說呢？因為我們在戀愛對象身上感受到的熟悉感和親密感，被我們體驗為性渴望（譬如說「愛的火花」），這種熟悉感對我們來說非常的有吸引力。然而實際上，在潛意識層面，我們真正體驗到的是「想重新回到童年最痛苦的關係中，去治癒自己的童年創傷」。

你甚至在沒有知道戀愛對象有酗酒問題之前就成功地愛上了他，因為在潛意識裡，你就是想找一個像父親一樣酗酒的男人。同樣的，一個在童年遭受過家庭暴力的女生，會循著味地去尋找一個施虐者男友，早在這個男友還沒有開始虐待你之前就愛上了他。

這就是為什麼這麼多「第一次婚姻」會失敗的原因之一。我們在無意識地操縱下，將童年時最糟的關係在成年之後重演了一遍。

光我所知，就有人結了4、5次婚，結婚對象全是同類型的人，但她始終搞不清楚為什麼她的婚姻總是失敗。

當然，這些全部都在我們意識觸不到的層面發生著，我們最初體驗到的只是被某個人無可抗拒的吸引著。但隨著關係的深入，我們的愛侶逐漸變成了「替代母親」或者「替代父親」的角色。我們需要把對方設置成那樣的角色，因為這樣我們就可以藉由「跟愛侶對話」的方式，在象徵層面再次跟糟糕的父母對話；又或者我們可以再次扮演童年時所固著的角色（照料者、調停者、犧牲者、教導者、挑戰者、受害者，等等）。

如何跳出這個輪迴呢？

列一個表，將你現男友和前男友身上最糟的特質填進去。想一想，這些特質的哪些會讓你想起你糟糕的父母？繼父母？或者年長的兄弟姐妹？而這些相匹配起來的特質就是你之後要儘力去避開的。

而且我們可以做得更多，列一個表，把父母身上最好的品質填進去。也把你希望出現在你將來組建的家庭中的特質填進去：譬如幽默，穩定性，彼此喜愛，是個好玩的人，等等。當完成這張表之後，你就可以去積極尋找目標愛侶了。可能你無法找到100%匹配的男友，但可喜的是你已經擺脫了與同類型渣男的糾纏，能夠真正地去找尋自己需要的真命天子了。

斑馬茶爺，心理諮詢師。歡迎你來和我聊聊→_→，微信號：120843589

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