這麼抱怨，你會毀掉最親密的關係！

情感 06-27

無論是生活中認識的人，還是我的來訪者，假若總是多少年如一日地對周圍的人抱怨，他們勢必會陷入孤獨中。一般的孤獨尚可以忍受，因為抱怨者的人際關係普遍比較少，他們習慣了這一點，不覺得有什麼，但他們最後會發現，最重要的人，如摯友、配偶和孩子也要遠離他們，那時他們才會極其恐慌，他們懼怕"被放逐"。

抱怨者並不想改變

前兩天，我的一個20多歲的朋友F對我說，她很痛苦，因她發現，最親密的人也不能包容她的脆弱。

原來，F向男友"袒露"痛苦，而他一點都不理解，反而指責她，這讓她非常痛苦，並想這樣的愛情有什麼意義，很想說分手，強忍住才沒有說。

我問她男友說了什麼話讓她印象深刻，她想了想說，男友說，他受不了她總是抱怨，總是看到消極的一面，而對積極的一面視而不見。

因為對F很了解，知道她有一個總是在抱怨的媽媽，所以我對F說，男友對你的抱怨的看法，像不像你對媽媽的抱怨的看法。

噢，是啊，那是一模一樣的。F驚嘆到「她飽受媽媽抱怨的折磨，但卻沒想到，自己這一點上也像足了媽媽，也總是在親密關係中抱怨」

再多說說你對媽媽的抱怨的理解和感受吧，我對她說。

她說「第一感覺就是煩，然後就想逃跑」

我再問，這種煩的感覺是怎樣的呢，或者說，煩什麼呢?

她仔細體會了一會兒後說，她有一個下意識的想法，「其實媽媽根本不想改變什麼，她就是要抱怨，小時候，她一聽到媽媽抱怨就想努力去改變，消除媽媽抱怨的根源，改變事情的格局。但是，每當事情可以奏效時，她發現媽媽自己會搞點事讓格局又回到以前」

這麼抱怨，你會毀掉最親密的關係！

F的媽媽向F抱怨的主要內容是，你的爸爸不顧家，你的爸爸是一個自私的人……

一直以來，F也會這樣看，但大學畢業後一天她突然明白，爸爸的不顧家和自私好像是媽媽慣出來的，譬如媽媽總抱怨爸爸不給錢，但是媽媽卻從來不主動找爸爸要錢，而且在她很小的時候她記得，爸爸如果給家裡錢，媽媽也總是往少里要。

想到這些時，F覺得很可怕，她實在難以理解，媽媽到底在追求什麼，媽媽好像只是在追求抱怨似的，為了能玩抱怨的遊戲，她什麼都能忍受。並且，事情最後也真如媽媽所抱怨的發展，媽媽身邊的人都變得有些"忘恩負義"，包括F自己也想逃離媽媽，變成一個媽媽口中的"狼心狗肺的孩子"。

F說"實在難以理解"，她的準確意思是感到震驚，她其實是知道媽媽在要什麼。她說，媽媽只是在要別人可憐她，為了要這種可憐，她得將自己置於可憐的境地，所以她需要被爸爸辜負，被別人欺負，甚至連媽媽請的鐘點工都會對媽媽粗魯無禮。

這樣就可以看出F的媽媽這位抱怨者的內心邏輯：

首先，她希望被可憐。

其次，她有意無意地將自己置於可憐的境地，她真的是弱小的被欺負的，而有一個人或多個人真的是"壞的""忘恩負義的"。

接著，她再找另一個人去抱怨，抱怨那個人或那多個人對她不好。

聽抱怨者抱怨時，我們也會有一個心理發展歷程：

首先，同情抱怨者。

其次，希望幫助他們，要麼出主意，要麼身體力行為他們做些事情。

最後，發現抱怨者好像根本不想改變局面，甚至好像還樂在其中，於是感覺到煩，想逃離抱怨者。

抱怨和袒露心聲不同。單純的袒露心聲，沒有構建起一個"受害者、加害者和同情者"的三角關係，這時傾訴者只是在如實地講述自己的感受，沒有一點修飾，也沒有希望傾聽者給自己一些什麼固定的回應。這時傾聽者主要就只是在陪伴，而且傾訴者在傾訴時自己常常會恍然大悟，自己發現自己的問題所在。

這麼抱怨，你會毀掉最親密的關係！

相反，抱怨者會突出自己的受害者角色，也會扭曲加害者的事情，同時會對傾聽者有很強烈的期望，期望傾聽者能同情自己，和自己一起譴責加害者。這時傾聽者就會感覺到有一種壓力，好像必須得同情抱怨者似的，否則自己會內疚，覺得自己也不是好人了。

如果你是在生活中，那麼，你真的沒有必要去聆聽別人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接對抱怨者說"No"。如果你不去參與那個遊戲，抱怨者就得去面對其痛苦，而痛苦，常常是幫助人直面真相的最好的動力。如果沒有痛苦，甚至還有同情者抱慰自己的受害者角色，那又何苦要去面對自己的內心呢?

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