為什麼「渣男」那麼吸引人？

有位群友問：

為什麼會不能接納自己，被不能負責的渣男吸引？內在小孩很匱乏……怎麼能放下不合適的感情？沒有信心，好像不敢放下怎麼辦？請問該怎麼幫助自己？

這個問題可以分為兩個層面，或者兩個部分，也就是，對內，她無法接納自己，沒有信心，對外，她明明知道對方是會傷害她的伴侶卻放不下。

對於這個問題的回答是：首先，我們每個人的能量是相對固定的，假定你內在的能量值是100分，那麼為什麼當你真正出拳的時候，只剩下40分了呢？

心理學有個詞語叫「內耗」，就是如果你自己和自己打架，自己內訌，那麼還沒等到你和別人打，你就已經倒下了。往往這主要是因為我們對自己有太多否定的聲音，這些聲音來自於我們過去的成長經歷和生活環境，比如來自我們的父母，這樣就會形成一種固定模式，一直影響著我們。即使那個指責我們的人不存在，那種聲音也會一直伴隨著我們。就好像是超市裡不停重複的口水歌，當你在超市逛了一陣子再走出超市的時候，你可能會不知不覺地哼起那首歌。

所以，如果你經年累月地聽到那個否定的聲音，你又沒有足夠的力量，沒有辦法相信自己，那麼這時你就要注意了，你要停止這種念頭，要學會覺察，覺察自己每天有多少次內耗，每天有多少次在用各種各樣的聲音否定自己。

比如說這位提問者，她在提問的時候其實已經給自己切了一個口子了，都已經流血了。因為每當你對自己有一個定性的描述的時候，你都會自我否定一次。你說我是一個沒有自信力的人，我是一個內在小孩很差勁的人，我是一個很糟糕的人，這些形容本身就是在否定你自己。

那如何改變自己這個這麼弱小的形象呢？如果我告訴你該如何改變，實際上就是扮演了你過去成長環境中的爸爸媽媽的形象，或者是老師的形象，就好像在說，你必須給我改，你這樣是錯的。

那麼更好的方式是什麼呢？實際上你並不是沒有一個自信的人，你只是不知道該用什麼樣的方式更好地肯定自己。一句話是「我是個沒有自信的人」，另一句話是「我正在學習如何自我肯定」，大家感受一下，哪句話會讓自己更舒服一些？當然是後者，因為後者是一種肯定。

所以如果我們想要去培養自己從一種負能量的循環裡面走出來，首先就要去覺察，覺察自己每天的內耗，我們要找到那些讓我們內耗的觀念、想法，那些句子，比如「我是一個沒有自信的人」，「我是個很差勁的人」，你天天都在自我催眠，那你如何才能有自信呢？

你要先找到那些消耗你內存的程序，關閉它們，把它們刪除掉，或者如果你刪除不掉，就要修改這些程序，讓它變得更小一些。這個時候你還要再倒進一些清水，這些清水就是一些自我肯定的聲音。

接下來說渣男這個部分。渣男在情感層面往往是調情高手，他們會說很多動情的話，很善解人意，很溫柔體貼，這無疑對女性有著巨大的吸引力，尤其是對那些內在特別空的女性。他們會非常刺激你的感官，如果你很飢餓，很需要這種感官刺激的話，你就很難抵禦渣男的影響，所以這裡的核心是我們要去看到內在的匱乏。

看到內在匱乏之後怎麼辦？首先，你要評估一下，你能不能和你的內在小孩共處？如果你沒有能力跟她共處，你可以找一名心理諮詢師去陪著她，和諮詢師一起去完成這個修復的過程。

如何完成這個修復？心理學有一個術語叫做「完形治療」。就是說我們每個人都有一些經驗要去完成，如果你在小時候有一個地方沒有成長，你就必須把這個地方的成長完成了，才能去應對外面的世界。就好像一艘船，別的地方都很好，但船底下有個窟窿，也還是不能出海的，你必須先把這個窟窿補足。

我們需要補足的是什麼呢？這個內在小孩匱乏的是其實就是父母的點贊。比如他小時候在外面受了欺負以後，他不能和任何人說，他甚至都沒有意識到他要和人說。為什麼呢？因為他曾經對父母說過，但是當他說完了，他媽媽回身就給了他一個大嘴巴。那麼最後的結果就是，他發現：當我脆弱的時候，當我痛苦的時候，我是不能夠去求助的。

於是他的人生就缺了一塊拼圖，那塊拼圖就是：我沒有機會在一個人面前把自己的脆弱表達出來，並得到這個人的理解和接納。這個體驗他是沒有的，那麼在情感中，這個部分就永遠是他的短板，他就會飢餓地在外在的現實中去找。

——你已經成為愛的囚徒了！

——我知道，我知道……但是我逃不出去！

如果你內在的匱乏度實在太大，最好就不要再自己硬撐著了，而是要去尋求幫助。比如，如果你發現自己總是在一個模式里走不出來，第一次戀愛碰上渣男，第二次第三次還是渣男，你成了渣男收集者了，那麼對不起，最好你馬上進行心理諮詢，因為只靠你一個人去改變這麼頑固的一個情結，這實在是太難了。

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