父母進階之路：如何讓孩子學會承擔後果

有位朋友曾經這樣問我：「我家孩子常常不好好吃飯，有時吃一點點就跑了，有時邊玩邊吃……我和孩子約定，她可以選擇吃飯或者不吃飯，但如果她沒吃飯，我到下一餐才提供飯菜，中途不提供食物。

但是，這條規則難以實施，孩子看到哥哥姐姐們喝牛奶，她也要喝，這時不給她喝真是太殘忍了，我每次都忍不住還是給她吃了…我這樣做有沒有問題啊？我該怎麼做？」

讓孩子為自己的選擇承擔結果，殘忍嗎？會傷害孩子嗎？

不會，相反對孩子有益。孩子需要承擔自己行為帶來的結果來學習「負責」。比如，孩子不好好吃飯，結果是「挨餓」，他需要為他的飢餓負責。如果孩子體驗了自己不好好吃飯的結果是「挨餓」，為了避免挨餓，他就會調整自己的行為，好好吃飯。

孩子不好好吃飯，家長照樣給他吃零食、喝牛奶，不讓孩子承擔「飢餓」的後果，孩子不需要為自己的「不好好吃飯」為負責，他下次仍然會不好好吃飯。

再如，孩子早上賴床，結果是上學遲到「挨老師批評」，他需要為遲到負責。孩子賴床磨蹭，家長不斷的催促，唯恐孩子遲到……家長做這些就是在為孩子的 「遲到」負責。既然不必挨批，不必擔責，那孩子幹嘛還要早起，幹嘛還要為自己的行為負責呢？

為人父母者，總是容易心軟，唯恐傷了孩子。我們需要給孩子愛和自由，但在滿足了愛和自由的前提下，我們也需要讓孩子學習承擔。我們要讓孩子學會兩件事：學會選擇，同時學會為自己的選擇負責。這是一個套餐，如果只讓孩子選擇，而不必負責，總由家長收拾爛攤子，那麼孩子永遠學不會負責任。

我的孩子過了7歲生日後，我告訴她，今後我不再替她洗衣服和洗碗，她需要負責洗自己的衣服和自己的碗。剛開始的幾天，她興緻勃勃，每天洗澡後將衣服洗好，但幾天之後便厭倦了洗衣服，似乎再也不想洗衣服了。同樣的情形也發生在洗碗上，要麼應付式洗一洗，要麼忘記洗。

當她有厭倦情緒時，我認同她的厭倦，「對於7歲的孩子來說，要堅持洗衣服和洗碗不是一件容易的事情」，但仍然要求她洗，「但我相信你能夠堅持下來」。並告訴她，如果不洗碗，下一頓將用自己的臟碗吃飯，我不提供乾淨的碗。如果不洗衣服，也將穿自己的臟衣服……當然，如果她真沒洗，我真會這麼做。

如果媽媽非常堅決的堅持自己的要求，並且不責備孩子，當行為的後果出現時，不去人為的阻礙，讓孩子避開後果，孩子就學會了為自己的行為負責。我的孩子預想到如果她不洗碗，下一頓將用臟碗吃飯，並且她知道媽媽是認真的，不是說著玩的，她馬上去洗了自己的碗。

許多媽媽都認為給孩子立的規則很好很必要，並且讓孩子自己選擇，但最終難以堅持，原因主要有兩方面：

第一，心疼孩子，不忍心讓孩子承擔後果。媽媽覺得讓孩子承擔結果很「殘忍」， 擔心孩子會受到傷害。由於怕傷害孩子，就放棄了堅持，不讓孩子承擔結果。家長在執行規則上「乾打雷，不下雨」，孩子屢次看到「雷聲」之後並沒「下雨」，他便不畏懼「雷聲」了。

第二，擔心讓孩子承擔結果會破壞親子關係，失去孩子的愛。

有位媽媽告訴我，孩子常常指責她、對她粗暴無禮，有時還打她。她感到心痛、難過，也很無助。我發現問題癥結在於她不敢讓孩子承擔結果，她擔心那樣會破壞母子關係。

比如他們一家三口在樓下打羽毛球，她和兒子說好輸掉6個球就下場，三個人輪流打。兒子和她打的時候輸了下場，換爸爸上場，他們剛打到3個球的時候，兒子說：「輸掉3個就下場啊。」然後去爸爸那奪拍子。她說：「不行，爸爸還有3個球，我要和你爸爸打。」兒子聽了，很生氣，扔下拍子走了。他們繼續打了十幾分鐘，她走過去想安慰兒子，但他走得更遠。

她的擔心是：讓孩子遵守約定會不會傷害孩子的自尊心？是不是要放棄原則，維護母子關係？

我告訴她，堅持原則並不會傷害孩子，孩子目前不能接受家長的拒絕，可能是因為此前他用過同類似的方法，對家長的拒絕表示生氣，家長最終妥協了。所以，他繼續用這樣的方式來滿足自己的願望。

媽媽完全可以讓孩子承擔賭氣離開的結果----失去打球的美好時光和樂趣，而不必去安撫他，給他一些時間自省。這樣，孩子體驗到不守規則和賭氣會付出代價，從而調整自己的行為。融洽的親子關係不是靠家長討好孩子來維護，家長和孩子應該彼此尊重，任何一方高高在上，將另一方壓在底下，都是失衡的親子關係。

讓孩子承擔結果是孩子學會負責的必要手段，從未承擔結果的孩子永遠學不會負責。做父母的眼光要長遠一點，不要僅僅看到眼前，要看到更遠的未來。比如，一個5歲的孩子只顧自己，不顧別人，那他25歲的時候可能缺少朋友，職場不順；一個7歲的孩子書包讓大人背，那他27歲的時候可能成為啃老族，難以負責自己的人生。現實會教育孩子，如果你今天不讓他承擔現實的後果，明天現實會讓他付出更大更慘烈的代價。

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