為何別人的愛情那麼甜，我的這麼虐

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者 | 邵琪 來源 |心靈花園nice（id：nice-1027）本文已獲授權發布

為何別人的愛情那麼甜，我的這麼虐？

丹妮是個美女，身邊人都說她是冰山收割機，她今年21歲，上大三，學生會主席，本系外系的男生都眾星捧月一樣擁戴她，而她談過的幾次戀愛，對象都是不起眼的悶棍，低調，木訥，不苟言笑不合群。

我每次一談戀愛就被身邊人鄙視，我看好的人更被那些喜歡我的男生群起而攻之，所以堅持不了幾天就跟我分手。她一開始這樣跟我說，語氣裡帶點傲嬌。

那你有沒有認真想過，別人都覺得不合適的人，是什麼地方吸引了你？我問她。

是他的嚴肅深沉吧。酷酷的，憂鬱的。

我眼看著那些不如我的女生，都有一個體貼熱情的男友圍著轉，而我和他在一起，永遠都是我纏著他，他永遠都是一副不解風情不通人意的樣子，為什麼他就不能像人家一樣，主動來牽我的手，主動來問我的心情呢？

丹妮的父親是一位優秀的法官，母親沒有什麼文化，做買賣打官司，偶然結識了父親，窮追不捨了好幾年，婚後一輩子對父親俯首帖耳，而父親從內心裡，並不愛她母親。

在她記憶里，父親很少回家，在家的時候就是關門睡覺，睡醒了又出去工作，與她也從不交流，擁抱，親吻，鼓勵，陪伴，從來都沒有。

她的意識里，對父親是仰慕的。「我的智商和能力都隨我父親。」她這樣說。然而她內心裡，對父愛是缺失的，她的潛意識中，對母親是怨懟的。

情感的執念——在哪裡跌倒就回去再跌一百次

這世上有千萬個家庭，就有千萬種成長。成長中我們獲得多少愛，長成後我們就有多少能量。

成長中我們經歷多少傷害，我們因當時太小承受不來，同時也不明白那些傷害的本相，我們的心靈就會像存檔一樣把它們存起來，等到長成後，它們就呼之欲出，在冥冥不覺中誘惑你去讀檔。

它們大概是在提醒你，你長大了，能回頭來看一看了，回到你曾跌倒的地方，再試一次，看能不能爬起來。

小時候，父母就是你的天和地。你所有跌倒的記憶，幾乎都存在於跟他們的關係中。你跟他們的關係模式，決定了你與外部世界的關係模式。當你走進戀愛，建立起一個親密關係，十有八九，是跟他們的關係的複製。

你從小生活在健康有愛的關係模式里，你才能和愛人建立既獨立又契合的親密關係。

你從小生活在父母的溺愛里，你也將用你的溺愛吞沒你的愛人。

你從小生活在父母的嚴厲管制里，你對你的愛人也充滿了控制欲，從人生觀到生活習慣，你都要他按你的意志來。

你從小生活在忽視冷落里，你長大後在人群里總是落單，每當你走進一個新的群體，即便一開始引人關注，你也會用你的消極去疏離這個群體。

你慢慢就成了這個群體的邊緣人，直到你落荒逃離，可是你逃到哪裡都一樣，你意識到這個情況多麼糟糕，你發誓要改變，發誓要成為萬眾矚目的那一個。

你是否認為自己值得被愛

也許他最初並沒有那麼冷漠，是你的心理暗示把他引導成越來越冷漠的人，因為你需要被證明，證明你不是被忽視的那一個，改變這個冷漠者，你才能成功，你才能打開心結。

所以，你一次次重蹈深淵，只有你自己才知道，撕開心的過程到底有多麼疼。但是你做不到的，因為，人永遠不會擁有，自己潛意識裡不相信的東西。

你潛意識裡不相信自己能夠被關注被重視，你這樣折磨他，實質上是在跟自己過不去。

親愛的小孩，你要放下糾纏，放下執念，直面過去，接納自己。心平氣和的對自己說，我那時候就是不被愛，因為本該愛我的人沒有能力或者沒有精力給我足夠的愛，他有他的苦衷，但那絕不是我的錯，那不代表我不值得被愛，是的，就是這樣，我是值得被愛的，我也有能力好好愛別人，我應該好好選擇一個適合我的人。

記得安妮寶貝有一段話大意是這樣說的，她說內心缺失的人一旦愛上別人，就會一下子變成患得患失的小孩，今天人家給你十顆糖，你就幸福滿懷，明天人家給你五顆，你就悲傷失落。

後天人家宣布以後不給你糖了，你就像死了一樣痛苦。你只能等著下一個人來救活你嗎？沒有用的，你要自己把自己口袋裝滿糖，自己有糖自己吃，看好了誰，你就分他一塊。

對方只是你跟自己較勁的工具

我問丹妮，如果你征服了這個人，從此他熱情似火，柔情如蜜的對你，你會嫁給他嗎？

她表示被我的問題嚇了一跳，她認真思考了一番說，不會的，他太平庸了，如果我嫁給他，日後一定會像我父親看不起我母親一樣，看不起他。

於是她說，我明白了，我應該放過他，不應該再痴纏下去，我並不愛他，他只是我跟自己較勁的工具，我輸了就一次次推倒重來，我贏了，也不過是把我父母的故事重演一次。

我要走出自己，走出這一切。等我徹底走出去了，我會找到真正屬於我的愛情。

幸知，在這裡有一分鐘的語音。歡迎掃二維碼提問我。收聽我。

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