再睡一會兒吧，就今天

文史 07-18

再睡一會兒吧，就今天

葉三老師見信好

最近看您的微博，有兩條特別喜歡並欲引為自己行事的標準：

1、五分鐘之內離不開的人事物不能超過三樣；

2、三要三不要。要真實，要準確，要留餘地。不要揣測，不要找借口，不要高估自己在別人心中的地位。

尤其是第一條，過於帥。

今天看見您回復別人的信件，相當認真，不禁也起了寫信的念頭，然而想來想去不知道說什麼。寫出來的東西容易覺得是廢話，何況要給一個自己好奇又欣賞的人說自己的瑣事。

我最近陷入一種妄想，每當自己非常喜歡的人（一個長輩、幾個朋友）遇到麻煩，總想要是我能夠幫忙解決就好了。想來非常過癮，不過現實距離甚遠，感覺這心理不太對。

同時因為性向的事情有點茫然，因為這件事我似乎必須要換個離家遠的工作。

我現在要做什麼倒是很清楚，繼續考證工作賺錢，同時，努力做到以上兩點，尤其是第一條。

今天路上想到，就抽煙而言，也可以控制為五分鐘的量。

不好意思，有點浪費您的時間，這封信只要您看到就好，不回復也行的。

祝您每天順心。

kino

2016/4/25

NOON回復：

Kino，

你好。

你的信我看到了，我也是想來想去不知道回什麼。說說這個吧：我欣賞你願幫親友解決麻煩的妄想，但是切記，這樣的妄想一旦付諸行動，需要極大的耐心、勇氣和執行力，一定要量力而為。

我在聽著老柴的小提琴協奏曲給你回信。這個清晨陰，蟬鳴一片。一個珍貴的夏日正在開始。

祝你的目標早日達成。

葉三正午

2016年7月17日

三爺：

展信佳。

我是昨天在成都方所，問您相不相信「理性自殺」的姑娘，不知道您還記得嗎？當時您說這個話題三言兩語說不清，讓我寫信到「正午信箱」，您再回復。

曾經聽過這樣一個說法，真正的赴死者是什麼都不說的，那些告訴大家我要去死的人，其實都是在發出求救的信號。雖然不知道這個說法準不準確，但是在上半年，我喜歡的一位學者和一位作家都相繼自殺。一開始，我也和大家一樣震驚，可風暴過後冷靜下來，我開始思考，這個世界上是否真的有「理性自殺」這件事？

人死如燈滅。

難道就沒有一種人是考慮得足夠好了，活夠了，不出於任何情境的支配，決定結束自己生命的嗎？我相信一定有。但是死人最大的劣勢就在於無法開口說話，以至於生死都是活人佔上風。

活著的人都不大能接受「理性自殺」這個概念。直到昨天我問您，您相信「理性自殺」嗎？您簽著名筆都沒頓一下就回答我，當然。這給了我很大的鼓舞。

所以我想問三爺，您認為「理性自殺」的標準是什麼？「理性自殺」和其他自殺情況的分界線是什麼？採用怎樣一種形式、在怎樣一種情境下，算是理性自殺？甚至，有沒有這樣一個問題，是你死前回答出來了，想清楚了，就可以判定為理性自殺的？

在這個問題上，我對三爺抱有無比大的信任。哈，當然，您肯定討厭這種信任。

祝

生活愉快。

盼復。

阿紫

NOON回復：

阿紫，

你好。

成都一別耽擱至今，希望你能看到這封信。

我非常喜歡的作家加繆說，唯一值得討論的哲學問題是自殺，也就是「生活到底值不值得經歷」。每個人對生活和生命的理解各不相同，我不認為存在一個能定義「理性自殺」的終極判斷性提問——這樣簡單的劃分是很可笑的。「理想自殺」與「非理性自殺」的區別，如果我們一定要分辨的話，我想是前者應該是邏輯自洽的，是建立在對生命的形而上的思考之上，是冷靜的，很有可能，是沒有具體的唯物主義原因的。

所以，當你提到「理性自殺」這四個字的時候，在我看來，這與其他選擇一樣，如果一個智力正常的成年人經過思考做出了他的決定，我們有什麼資格去干涉他呢？

我尊重所有具有獨立思考能力，自主選擇並承擔後果的人，包括結束生命。一個人的肉體、情感乃至生命是他最後的私產，如果我們連支配它們的權利都沒有，那生活憑什麼值得經歷？

以上全部是我的偏見，謝謝你的信任，我並不討厭，但惶恐。

祝夏天愉快。

葉三正午

2016年7月17日

宜人的三三:

見信好！

看了很多期正午信箱，也看了微博上你神清氣爽的樣子，有種特別的迷戀。

期末考試開始倒計時，我卻總是不能集中精力，即使不帶手機也會胡思亂想，效率極低，鄙視掛科或者抄襲的人，但自己這副樣子更讓人厭惡。今日專業雖對我並不重要，但我深知一個人總該在適當的時候有緊迫感，該鬆弛有度，從前的我雖懶但並未意識到嚴重性，我有夢想，但又不足以使我克服懶惰，沒有特別喜歡的人和事，閑時看看雜書，雜文，刷刷微博，胡亂看看時間就過去了。目前的想法是跨專業考研然後寫寫文章給自己消遣，創立自己的服裝品牌，開自己的雜貨鋪…當然，沒有人相信我能實現我那一堆夢想，我也時常痛恨自己，為何總是拖延為何好吃懶做，夢想可不是說說就能實現，是我的家庭不夠悲慘還是大腦控制不了身體？

你看，我雖不努力但又不想承認自己差，可惡吧。看到別人的成績高，證書多總會覺得沒什麼大不了即使我沒有，其實真的太有什麼了，不想再這樣下去，不想曾經的光芒都消散淪為一個loser，但又哪件事特別值得我們努力去實現？你的諾貝爾文學獎算其一，我想不出我人生的終極夢想，可能人生就是平平淡淡地活著，沒有那麼多悲喜起伏。可是我又是不甘平庸的人，這個時候你一定會覺得這是個心高氣傲的懶人，太無恥了。對，我很苦惱。

對於伴侶或者朋友的要求也很高，希望對方有內涵又有魅力，總是看到別人身上有我厭煩的缺點後就再無好感，這樣的人活該單身一輩子吧，自己又不完美，況且這世上根本不存在完美，很可笑吧。

最後謝謝！

回復與否看你心情吧，我正在學習的地得的用法。

亞熱帶紀楓

NOON回復：

亞熱帶紀楓，

你好。

我仔細檢查了，你的信中沒有出現的地得錯誤，我很欣慰。

今年五一假期時，正午團隊一起去了草莓音樂節，回來後，我們的主編謝丁開始每天早上7點鐘起床，去附近的公園跑步。用他的話說，他是看到音樂節上那些樂隊無論水平高低，「都在創作，都有自己的作品」，而他為此感到焦慮。他的應對是從最基本的身體鍛煉開始，調整作息，合理安排時間。

這真是讓我佩服。因為我雖然聲稱要和他一起鍛煉，但由於種種借口，真正參與頻率只有每月兩三次而已。謝丁現在已經是個……嗯，瘦子了。最起碼，他神采奕奕，讓我嫉妒。

我的經驗是，最難的部分是每天起床那十分鐘。糾結、難受，自我放縱的魔鬼在耳邊低語「再睡會兒吧就這一天……」我想你一定能理解。無論理想有多高，我們能幹的是馬上著手，從最基本最簡單的地方做起，比如早起。

祝你打起精神來！

葉三正午

2016年7月17日

我是一高中生。

可能是接觸網路較早的原因吧，總是感覺和周圍人說話完全搭不上茬。好多身邊的人在我平時上網的標準來看就是臭傻逼，根本溝通不了。學習還行吧，平時除了寫作業以外無聊得想死，和同學打遊戲感覺無趣。現在消遣就是聽CD、買CD；看電影、買電影碟。平時看書後閑呆著寫的想法老師說我思想「奇怪」。我所在的學校算是一書獃子學校，我算是個人生活豐富的了。就在我準備卸載微博的時候（每天來回翻手機翻到眼睛「定焦」，也沒發現什麼有意義的東西），幾個同學剛開始上微博天天「紅紅火火恍恍惚惚」地轉發營銷號、段子手的微博。上高中有一年了班上有一小半人我都沒與之對話過（我本身也算內向），怎麼辦？

我這樣提前入土的話，怎樣能體面一點？

我有巨強的拖延症加上不熬夜睡不著的習慣（現在03:23)，我幾歲會死？拖延症是不是就是「懶」的委婉說法？

葉三老師說未成年人不要看她的微博，具體原因是什麼？因為「負能量「太多嗎？

我2000年的，「00後」。

NOON回復：

00後，

你好。

說未成年人不要看我微博的原因是，我很怕給你們這些年輕人不良影響——我不認為那算負能量。我只能說，我是一個價值觀非常邊緣化的人。如果你非常認同我，恐怕在現實生活中會感到吃力和不適。我的吃力和不適是我的個人選擇，我希望每個人的選擇都是經過了他的獨立思考，而非被動接受。

至於你的其他問題，我主觀臆斷一下，似乎除了大道理也沒法給你什麼。說這樣一句吧，你可以認為身邊傻逼居多，但要接受傻逼的存在。你對傻逼的定義也會隨著年齡和閱歷的增長而不斷變化。

聽愛因斯坦老師的，年輕人不要急著思考終極問題。還有，聽楊絳老師的，多讀書。

祝你青春蹉跎。

葉三正午

2016年7月17日

正午好，三爺吉祥

想寫這封信很久了。但每次都不知道從何說起。

簡單的說就是我喜歡一位比我年長十來歲的同性。我也確定她喜歡我。但我們並沒有強烈到想要嗖嗖嗖在一起的慾望。

比如說剛才看電影的時候，我們手挽著手，她把頭懶洋洋地搭在我的肩膀上，我一直摸著她的臉和耳朵，輕輕撓她。之前去喝酒的時候我也會借著酒吧昏暗的燈光，湊得特別近，就是想要靠近她，不知道是身體的慾望多過情感的慾望還是怎麼，就是特別想要欺負她，打她。她穿短褲的時候就想要揪她大腿；說了傲嬌的話惹到我，我就想掐她脖子。她也不還手，撒嬌的樣子讓我覺得好可愛的。好多次喝得暈暈的，我都好想要親上去。朋友說，你要先踏出特別明顯的一步，你們關係才會有近一步的改變。有次我們兩個額頭面對面貼在一起的時候，她都閉上眼睛了，但我還是轉過身了。

為什麼我會轉身呢。慫？還是潛意識覺得這段關係不可能？還是因為現在的關係特別美好，不想破壞？我不知道。

她由於是團隊的leader，平時工作的時候，同事都怕她，覺得她是遠不可及、不可親近的人。雖然在我面前，她那根弦也崩得特別緊，但相較於其他人來說，還是鬆弛得太多。我們一起討論工作相關的事，聊電影、聊真心、就是不聊我們自己。

我不想要承認自己是同性戀，更多的是不想貼上這個標籤。之前也對男生有好感，但更多的對女生也動過心，但老覺得那是荷爾蒙的影響。對她，我是真的第一次，有一種特彆強烈的想她參與到我生活的感覺。

我常常幻想，我們可以一起在沙發上各看各自的書，一起做飯、吃飯，一起看電影，一起去旅行，一起做好多好多的事。就是想和她一起做這些瑣碎但是有生活感的事。每次和她在影院里相互靠著，我一隻手捧著她臉時，我就想時間再多靜止一點點。太美好了，美得不真實。

這種感情應該就是喜歡吧。說愛的話，我覺得也不為過。但是我們現在的關係，叫什麼呢？曖昧？還是說只是很親密的朋友。很困惑我呢。

又想進一步，又怕進一步。

我對親密關係沒有什麼信心，總覺得關係太近會帶來輕蔑。我特別怕承擔別人身上不好的東西，當然，我也不能很喜歡我自己。

但是在這段關係裡面，我真的很努力很主動了。她也在積極回應著，但不知道為什麼，我老是跨不過那道坎。她也不能更主動。

有人肯定要說，要是她註定一點你們就在一起了。但是我真的了解我自己，如果她真的說破那層關係，我會躲。我會逃避。

我也會跟自己說，愛一個人也不一定要和她在一起嘛。但是有時身體的誠實，讓我有點惶恐。

不知道三爺對前或者前前前愛人有過那種靈魂契合感嗎？我長這麼大，第一次有這種感覺。有些人是聊得來，覺得投機；有些人是有思想，可以與你進行深沉次的交流，有的人講義氣，覺得是不可多得兩肋插刀的朋友；有的人，你可以與之聊陰暗面，覺得是知己，等等等等。

但我從來沒有覺得我和他們有契合感，就是一種感情上的純凈，對情感的一種純粹的追求，我覺得不論我和他們聊得多麼天雷勾地火，我都沒有那種感覺。總覺得他們和人的關係是在建立某種東西，一種互利互惠的東西。沒有心的出發點。頂多叫相互欣賞，但也只是人生的一個閃亮光潔的側面。他們的品性經不住考驗，他們的伴侶都是精心挑選的，有標準的。

但是，我就只想要人乾淨的內核，很多人覺得自己有這個內核，但我並不覺得。文藝、品位、正義感、善良，和這個內核沒有一點關係。他們只想成為所謂的「更好的人」。

大概這個內核叫做對純凈感情、純凈內心的追求吧。

好喜歡純凈的她啊，讓我覺得我也想要獻出純凈的心給她。但是曾經在某段親密關係中，我小心翼翼、滿懷欣喜的捧著真心給別人的時候，別人不當一回事。他們把真心量化過一些可視的時間與精力。他們是很social、很精明，知道自己給出什麼能換來什麼的人。他們覺得我用真心付出的時間與精力，與別人逢場作戲的時間精力是可以對等的。有點傷心呢唉。但是我一點也不怕我把我的真心給她之後的虧損。因為我知道，即使沒有結果，她也會很看重這顆心的。

好想和她在一起啊我，好怕和她在一起啊我。真是懦弱啊。

from ：世界上最難戀愛的人

NOON回復：

世界上最難戀愛的人，

你好。

你的信真是很美的一封信，我讀了好幾遍。

你所說的那種靈魂契合感、對純凈感情的毫無功利的追求，與你所描述的對一個人肉體的嚮往眷戀一樣，在我看來，都是愛情不可或缺的元素。當愛開始的時候，這一切都是那麼美好，那麼吸引人。

我理解你所有的猶豫，猶豫自己無力擔負，猶豫傷害，猶豫過往經驗帶來的陰影。對親密關係的恐懼是正常的，這恐懼源於我們的不自信，無法拿出更好的自己與對方交換；也源於我們對未來的恐懼，如果鼓起勇氣往下走了，我會不會暴露自己的不完美，生活會不會變得失去控制？

然而我不相信「愛一個人不一定要和TA在一起」。在我看來，愛一個人一定要和TA在一起，當我們真正決定共同負擔起愛情以及生活中不那麼甜美的部分時，這情感才會充滿力度，才有可能讓純凈的心落地，生根發芽，長出沉甸甸的果實。愛本身不能解決問題，解決問題的永遠是有情有義的人。

我什麼時候會開始動筆寫一篇小說呢？是我感覺到我非寫它不可，不去寫，我就會痛苦會後悔的時候。我想愛情也是這樣。「伸出去又縮回的手」固然聽起來詩意盎然，但它除了懷念好像也無法留下什麼。猶豫和徘徊都是美好的，而無論如何，如果你的情感真如你描寫的那般不可多得，我希望你縮回的手不是因為性別，那實在是太令人遺憾了。愛情說到底，是兩個人本質上的對峙。我與愛情，我希望我們能配得上彼此。

祝你幸運。

葉三正午

2016年7月17日

正午，您好：

忙了好久，晚上吃了一碗很香的面，回到工作室座位上，刷著微博，點開了一個港劇，從第十集開始，看了兩集，疲倦了，關掉網頁之後，又刷著微博，現在想想可能不會再看那個港劇了，因為我現在好像記不住它的名字了。

第一次寫信給陌生人，不知道怎麼繼續寫下去了，也不知道這種沒有主線邏輯的一通亂寫，你會不會讀下去。

好吧，我把耳機取掉了，要有儀式感的來寫接下來的文字。

今天聽了老羅語錄，《令人愉悅的憂傷》，裡面有講：「『平淡又安逸的時代里，總是有渴望不平凡的衝動，就算是悲傷的情緒也是好的』，這種想法不是吃飽的撐著了嘛？很多人都有一些小資產階級情調，其實比那些普通的庸俗更庸俗，只是被修飾過，悉心一想，很噁心。」裡面舉了女生看瓊瑤小說後哭和西湖斷橋殘雪的例子，覺得很棒。

不得不佩服老羅講話的方式，我聽了4-5遍後試著去模仿他這段，卻講不出那種令人信服和愉悅的味道。

早上去駕校學車的時候，我給教練散煙了，這次很自然。上上個周末，我想出『要是給教練散煙，他應該會多照顧一下，說話語氣也會好一些吧』，那次去練車的時候，我猶豫著要不要做出第一次給不親近的人散煙的嘗試，我硬著頭皮做了，後來練車效果挺好。我可以感受到自己當時有些扭捏，但是別人看不出來的吧，因為當時就我和教練兩個人。

上周五在去吃飯的路上，和同伴談到年齡，講的內容大概就是分析我兩畢業之後的走向，加入了年齡這個變數。突然有股很劇烈的衝擊：我23歲了。不知怎麼的，當時很觸動，從沒有過的觸動，到現在，還沒辦法用文字描述。當時腦子裡面的辭彙是：23歲，1/4的人生，剛分手的感情……

最近 Uber 很便宜，特別方便，剛開始的一段，跟司機聊得最多的話題是：房。好幾次之後，覺得這樣挺沒意思的，太功利，會很累。所以就只有『不和司機聊天』與『聊聊別的話題』，這兩個選擇。我都試了一下，還是傾向於後者，我們聊了我最近的駕校的學習，聊了開車的技巧，聊了天氣，行程每次都不長，話題都夠。不知道我以後會不會也會對這種『聊聊別的話題』感到無聊。

回家的班車要來了，我準備關電腦回家了。今天打算去跑步。最近在瘦，生活也比較規律，挺好的。

不寫了，時間來不及了。

BTW：

如果是葉三看到的這封信：感謝你。喜歡你。

NOON回復：

D，

你好。

首先，「要有儀式感的」應為「要有儀式感地」。

然後，堅持跑步，瘦是好事。

祝你學到老羅的優點。

葉三正午

2016年7月17日