如何了解另一半

安全型：我發現自己比較容易與他人接近，並且與他們互相依賴時感到舒適。我不擔心被遺棄或者與人過於親近。

迴避型：當接近他人時，我感到有些不舒服；我發現完全信任、依賴他人是困難的。與任何人過於接近時，我都感到緊張，他人經常希望我在自我感到舒適的基礎上與其更加親密。

焦慮型：我發現他人難以像我希望的那樣接近我。我經常擔心伴侶不是真的愛我或者不願意與我在一起。我很想親近我的伴侶，但這有時會把人嚇跑。

見微知著，就是從事物的苗頭，看到它的實質和發展趨勢，這是一項了不起的能力。透過現象看本質，並非容易。在於伴侶相處的過程中，我們往往會看到行為、情緒，不同的人會對伴侶有不同的解讀。比如，同樣碰到給伴侶打電話，伴侶沒有接，安全型的人會想，哎呀，對方正在忙別的，沒聽到電話。焦慮型的人會想，對方是不是生我氣了，我哪裡沒做好，ta不想理我了？迴避型的人對不接電話這個行為感到無所謂，過一會就忘掉了，但是ta可能也不會繼續打了，ta想的是，對方有事自然會找ta。

我們來看下面這個案例。

夢陽老師你好，我是三十幾了，半年前交往了比我大一歲的X先生，都說南北文化差異大，我和他在一起後感受到了許多價值觀方面的差異，他比較大男子主義，比如他認為確定女朋友了後雙休就應該到他家幫他打掃衛生燒飯等他上課回家等，而我認為我們都是獨立的成年人，沒有同居和結婚這樣做有些不合適。我從小在上海長大我希望雙休我們有更多的互動，比如除了在家共同燒飯就餐外，有時候也出去看電影或者話劇，吃頓晚餐等等，我們的經濟條件都不差，而且我也願意承擔部分開銷，可是他覺得在家約會才是過日子的女人，其實我知道他本身自己也比較節儉他對我也很好，生活上也樂意付出和送禮物，類似這方面觀念差異很大。

求助者對伴侶的感覺是「大男子主義」，這是一個評價，在這個評價後面，是伴侶對她的要求，「認為確定女朋友了後雙休就應該到他家幫他打掃衛生燒飯等他上課回家等」。這個要求似乎有些不近人情，會有讀者說，憑什麼啊，都是爹媽養的，女朋友就要到他家幫他打掃衛生燒飯等他上課回家嗎？到這裡，這是戀人的要求，這個要求背後有什麼情緒呢？為什麼會有這樣的要求呢？連續問三個為什麼，就能慢慢找到事物的本質。

還有他的佔有慾很強，微信我因為工作忙或者看書微信靜音晚回他就會不開心，經過多次溝通依然覺得是我不夠在乎他的表現，最近幾天提出分手，說價值觀差異太大，我們其實都挺喜歡對方的，可是三觀確實是個比較重要的方面，這幾天我很難受，這樣的感情感覺在一起累，可是相互又是喜歡對方的，還該不該爭取繼續呢？

到了這裡，我們讀了那麼多關於依戀的文章，判斷一下，這位求助者的戀人，是什麼依戀類型呢？

夢陽老師解讀：看這裡面描述的：「還有他的佔有慾很強，微信我因為工作忙或者看書微信靜音晚回他就會不開心，經過多次溝通依然覺得是我不夠在乎他的表現。」這樣的模式特別像痴迷型（低迴避、高焦慮），對方的主要問題，就是焦慮，因為缺乏安全感，時時刻刻需要尋找愛的證據。微信希望秒回，希望女友按照他想要的方式照顧他：到他家幫他打掃衛生燒飯等他上課回家。在這種照顧方式里，他在尋找被愛的感覺和證據。然而，女友並不能做到他想要的樣子。女友感到了與焦慮型戀人相戀的普遍的一個感受——累。

這裡表面上是價值觀的差異，實際上是戀人對焦慮型戀人的一個相處和磨合的過程。在女友眼裡，一個世界除了你還有其他的內容，而焦慮型男友眼裡，一個你的世界裡只應該有我。這樣的兩個人，能過嗎？除非兩個人都退讓一步，不然的話，結婚也是麻煩，一個壓抑，一個不滿意，就沒有快樂了。在這個磨合過程中，接受與包容了，就可以結婚，不接受，不包容就會分手。

但是包容不是壓抑，不是內心並不這樣認為但是為了維持某種狀態，而違心的去做自己並不認為舒服的事情。包容是真正理解了這種差異，兩個人都在這樣的情況下，商量一個適應良好的方案，雙方都感到舒服，這不是一個容易的事情。

女友真的愛自己嗎？這是焦慮型男友在他們關係中，始終貫穿的懷疑。如果雙方能真誠的溝通，說明自己的感受，打消對方的疑慮，進一步驗證包容的成功度，才能打牢感情的基礎，如果，雙方對這些不同都各執一詞，不願意退讓，每個不同都給出很糟糕的答案，那就說明，大家都固執己見，不願意退讓和改變，分手也實屬無奈。

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