一千種理由證明夏天是最操蛋的季節

Fucked Up 寫《我討厭夏天》的時候，他們是在為社會中的一小部分人群發聲。特別是在加拿大這兒，人們從小到大的受到的教育都是 「熬過苦寒的嚴冬，美好而短暫的夏天是自然給我們的饋贈」。但由於氣候變化，這裡的夏天已經熱到了《瘋狂的麥克斯》級別 —— 與其說是什麼自然的禮物，不如形容成熱到爆炸的化糞池。去他媽的夏天。「水上滑板就是一群白痴富二代玩的」、「我還是待在空調房裡吧，明天還是照樣曬得要死」 —— 我現在終於理解這些話為什麼存在了。

所以，對於那些願意在空調房裡穿大衣、戴毛線帽的人而言，這篇文章就是為你們量身定製的，咱再也不用理會那些大熱天叫囂著 「天氣真好，去公園吧！」 的神經病了。如果你不認為夏天是最糟糕的季節，那最好先看看這個證明你大錯特錯的清單。

滾吧，夏天！滾吧，圖上這位喜歡夏天的哥們兒

熱衷於談論防晒

我大多數朋友都是白人 —— 這本來沒什麼問題，可一到夏天，太陽暴晒，溫度突破60度，白人朋友們就受不了了。每到這種時候，他們原本的智慧、聰穎和風趣統統消失，談論的永遠只有 「膚色」。

「你用什麼 SPF 指數的防晒霜？」 好像指數大於30是件多麼讓人激動的事一樣。

「我的天，我也太白了，你看，我胳膊都曬紅了。」 他們紛紛尖叫。

可能這事兒讓我情緒有點失衡，但他們都太在乎膚色了，一曬就變色都能成為炫耀的地方。我真正想說的是，能不能給我閉嘴啊？你們生下來就是白種人，從小就曬太陽，也用了一輩子防晒霜了，怎麼還對這個話題樂此不疲？你們早都駕輕就熟了。而且，給暴露在紫外線里的身體抹防晒霜這事兒，到底有什麼好玩兒的？特別是那些深色皮膚的人，你們根本就不怎麼變色！

熟悉的一幕再次上演

衣著

夏天絕逼是一年中最難受的三四個月，一個重要原因是你為了降溫恨不得只穿一兩塊爛布在身上。由於多多少少時尚點兒的衣服都是歐洲設計師做出來的（每部倫敦的電影里都會出現雨霧，所以我估計那兒一直都挺涼快的），而遠離歐洲的我們只能穿一些板型超爛的衣褲，然後祈禱洗衣機能夠洗掉連自己看著都作嘔的汗漬。

要是你的皮膚和我的一樣白，這個問題會更嚴重，因為你會擔心暴露出來的皮膚把路人都閃瞎了。無論如何，老老實實穿一季的牛仔褲吧，長得跟吸血鬼似的怪誰呢。

音樂節

「夥計，去 Digital Dreams 嗎？」 「快去看 OVO！」 「你看見那條長隊都要排上天了嗎？這長度得快有10小時車程了，肯定是排 LIT 的。」 在這個季節，你要是出門就別想著清凈了，肯定有人問你是不是在參加個音樂節啥的。依我看，這麼多戶外活動都是公司市場部門搞的幺蛾子，你們是得有多大業績壓力才會把目標瞄準這些年輕人、掏空心思地讓自己腰包鼓起來啊？

不過這些年輕人為了買張門票啥都願意給，他們真會坐那種擺渡車（實際就是淘汰下來的舊校巴）趕到郊區，整個周末都因為不在服務區聯繫不到任何人，錯過一半真心想看的表演，從一個白皮膚的臟辮毒販包里買一條混著稀泥可卡因（實際上那是 k 粉好嗎），更不用說還要上移動廁所了。

嘔...

移動廁所

不管在音樂節還是野營，只有在夏天你才需要在攜帶式便盆里解決生理問題。「反正不算太壞，」 那個便後從不洗手的朋友如是說。實際情況是，這玩意兒真的很糟糕，因為首先，這種便盆隨時有可能碎掉，如果恰恰發生在你身上，那基本上滿身都會是屎，多少洗手液也於事無補。而且，如果大家都磕過葯了，那就是真的屎到淋頭咯 —— 你知道那些嗑了 MDMA 和號稱 「泄停封不了」 的傢伙會有多難以瞄準坑洞，對吧。

銀行賬戶

你在夏天花了巨多的錢。不管是待在自家空調房裡費電度日，還是外出和朋友浪，錢包都免不了大出血。打的趕路、冷飲降溫、全身是汗只能穿新衣服、嗑點兒葯找回生命的尊嚴，每一樣都要花錢。在夏天這些破事全堆在一塊了，而且你對天氣變化毫無辦法。下次野營用浮木和活性炭生火破壞大氣層之前，不如好好考慮一下吧。

饒了我吧

「夏日之歌」

卡爾文·哈里斯和埃利·古爾丁會合作一首新歌，冬天之前你得天天受這首歌的洗禮。儘管煩得要死，你在 Instagram 上約的嫩模們肯定會喜歡的：「贊，Skirillex 的 remix 太帶勁兒了！」

野營

我。不。懂。明明住鄉村小屋或者 Airbnb 同樣可以親近自然，可有些人非得在帳篷里睡覺，到底有啥好玩的？他們是還沒有進化完全嗎？ 搭帳篷野營就像用電話撥號上網一樣落後。帳篷里白天熱到昏厥，晚上又冷到嘔吐。要是有熊或者美洲獅半夜想來遛個彎，光靠帆布和尼龍可制不住它們。而且，你基本上就是睡在堆滿石頭之類的野外，所以這事兒還有討論的必要嗎？

野營一點都不浪漫。在露營地里，你不僅要跟自己的家人待在一起，還要和別人的家人待在一起。與此同時，不論那些熊孩子把 「大風車吱呀吱溜溜地轉」 唱得多惱人，你都不能罵他們。吃飯、睡覺、洗澡、上廁所，這些瑣事比露營本身要累上十倍。你之所以覺得撿來的那根烤熱狗無比美味，是因為你已經餓得前胸貼後背了！火爐？拜託，你根本不會帶。

不開空調做愛

所以你覺得從海灘派對上帶個男人回來睡是個好主意咯？反正是夏天，管他呢，對吧？但一旦你脫了衣服（客觀上來講可能是整個過程中最好的部分了），你就會聞到他的狐臭。於是你把窗戶打開 —— 由於你住在高層，窗子最大也就開到2英寸半，想透透風，2英寸咋夠？要我說2英里都不夠。可他人都來了，你也已經脫光，一切已經無法挽回。

你知道在露天音樂節上，緊挨著陌生人汗津津的皮膚那種噁心感嗎？想像一下他們整個身體貼著你吧，你們就會像無毛的老鼠，全身塗滿了油，在對方身上來回磨蹭半個小時 —— 簡直度秒如年啊。不僅如此，他還會在突然繳槍之後問一句更加操蛋的問題：「寶貝，我能留下過夜嗎？」 不如一刀殺了我吧。

艷遇

行吧，你看了好多青春片，《戀愛時代》也回顧多次了 —— 你就以為自己懂啥叫夏日艷遇了？你以為就是喝醉後在公園裡打一整個夏天的野炮？短暫的日落甜蜜一直持續到蟬鳴飛舞，他對你的愛如夏日溫度一般能燒壞頭腦。他大叫著下次帶你去個更好的野地兒？他絕對是個謊話精。實際上，整個五六月你都會待在家裡，加拿大國慶節一到，你就滿心想勾搭一個對象，隨便誰都好。於是在某次喝大了以後，你和第一個給你遞煙的那位背心 boy 滾了床單。他還挺性感的，所以你們一直糾纏到了九月。你心裡想著，要不了多久就會彼此厭倦，然後瀟洒地互不聯繫。但你們並沒分手，因為你太懶了不想處理感情問題，於是這一拖就到了冬天。正好，他盜了一個朋友的 HBO GO 賬戶，於是你簽了協議書似地跟他繼續了下去。一晃眼就到了聖誕節，在這種節日里怎麼能甩人呢，於是又來到了情人節和結婚旺季。你突然意識到，你和這位哥們兒的兩周露水情緣發展成了長期戀愛，直到下一個夏天來臨你們也沒能分手。

公共交通

運氣好的話，坐公共交通是一種對心性的磨練。但要是外面天氣熱，所有人 —— 以及他們的狗 —— 都會去乘地鐵或公交。過道的空間會被父母們放滿嬰兒車和野餐裝備。年輕人偷偷摸摸地捏著裝滿伏特加的水瓶，準備去公園、海灘或音樂節什麼的地方嗨一嗨。總而言之你是找不到座位的。火上澆油的是，每個人都在流汗，所以還全程忍受狐臭味。簡直噩夢。

酒吧露台

在加拿大，基本上每個城市的人到了夏天都對酒吧的露台有謎之喜愛 —— 可能溫哥華除外，畢竟我認為那兒沒有認真喝酒的人。我絕對能理解大熱天想在屋外喝酒的人（如果是一個悶熱的晚上也許更舒服），但露台絕對會毀掉這世界上最令人享受的事兒之一 ：坐在酒吧裡面喝酒。

稍微像樣點的酒吧都會有空調，還會稍稍裝飾一下、放點體面的音樂，而且夏天還會能坐到舒適的椅子。但是加拿大人偏不，他們更喜歡在35度的天氣下排隊，為的是坐進同樣35度的露台，而且桌椅都巨爛。別誤會，我承認一個好點的露台能給我們絕妙的享受，但是大多數都是垃圾 —— 為什麼不對自己好一點？

還有那些開在大街上的 「露台」，它們往往就設在十字路口，你放眼過去哪兒都是車。水泥地上，桌椅全擠在一起，有的位置連把遮陽傘都沒有。儘管你在室外，但抽煙（在大多數法律條文里）依然是禁止的。很多街邊酒吧因為不上檔次，摳門到連個好點的室外揚聲器都不買，於是你只能聊天，連 the Strokes 的單曲都不能跟著唱兩句。還有，服務員又到哪兒去了？為什麼20張桌子只有一個服務員？要是我在室內，我大概正握著一杯冷飲，絕不會聊這些有的沒的，更別說腦袋都被太陽曬炸了。

喝酒本應是留在暗處的活動。

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