我做援交的日子
【編者按】
在瀏覽台灣大學生論壇Dcard時，小編偶然看到一個樓主在自述「援交日記」。
留言區有人用惡狠狠地語言攻擊，有人祝福寬容，有人認為她是用了一生中彩票的運氣找到愛人，有人質疑她只是來吸引人的眼球。
但我們都是「外人」，唯有經歷過的人才真正了解其中是否苦痛。
（砂鍋）
我 做 援 交 的 日 子
2015/12/18 00:45
我是以一個走過的角度
鼓起勇氣把自己的過去說出來的女孩
當初我是真的很笨
還記得剛升上高一
羨慕同學擁有那麼多我沒有的
高階手機 相機 名牌 化妝品
我的家境並不好
如果跟我媽要她絕不會給我
所以我一直在想到底要怎麼賺錢
一開始我打工 因為未滿16
只能在附近的小吃店之類的
端碗盤 洗碗盤
但這樣真的太慢了 因為還要上學
一個月最多4千到5千
完全滿足不了我
我跑去問一些學長學姐
他們叫我跟他們做一些批貨
在網路上賣的生意
錢多了很多
我卻一下就花完了 胃口漸漸被養大
越來越愛錢 依靠錢 花錢
滿腦子想的都是錢
學長發現我的傾向
有天問我想不想更快的賺錢
我當然馬上說好
我入了一個很難走出的坑
他帶我去找他的朋友
那個時候
我已經大概知道會發生什麼事了
但我被金錢沖昏頭
我連現在也不願回想當時發生的事
從那一天起 我走不出來
學長會幫我找客人
大多數是一些大學生 社會人士也有
我因為不懂行情
我都要求很高的價錢
神奇的是不管我說多少
他們都說好
記得那時
一個月可以賺七八萬 十萬也有過
一開始我有覺得不舒服
但時間久了我變得麻木
覺得每次就是張開雙腿辦事
等等就可以拿錢花了
你們無法想像
援交妹要受多大的屈辱
在過程當中什麼都有可能發生
什麼要求都有可能
塞冰塊是常見
有時要被綁起來 或更痛苦的
言語的屈辱數不盡
肉體更是
我都只能忍住
因為不能讓他們不高興
我記得那是我人生
最黑暗的一個時期
我覺得我像是被踩在地上 蹂躝
我什麼都擁有了 錢多到我自己花不完
我心裡卻什麼也沒有 跟吸毒一樣
我只剩個空殼遊走
我漸漸覺得我想要愛人 跟被愛
17歲我開始整理自己
想要脫離骯髒不堪的生活
但太難了
金錢的誘惑更大
我的錢變少
癮更深
所以我完全斷了
自己當時那群狐群狗黨的聯絡
慢慢開始打理自己
使自己看起來像個乾淨女孩
高三我改頭換面
給了自己一個全新的開始
但是事情根本沒有這麼簡單
我一直以為我成功了 脫離了
直到不知道我過去的男生喜歡上我
而我也剛好喜歡他
很合理的我們在一起了
我第一次嘗到
談戀愛的滋味
牽手 接吻 擁抱
我從沒有過的
但我一直覺得
我的過去跟影子一樣纏著我
我總覺得我在欺騙他 在背叛他
所以我跟他坦承我以前做援交的事實
我還以為他夠愛我
他隔天馬上人間蒸發
我還以為這場戀愛是個夢
到那時我才發現
我是一塊沒有人要的破布
從那之後我交的每任男朋友
都在知道我過去之後
不是蒸發 就是當場甩掉我
我大受打擊
我不知道該怎麼面對自己
曾經 好想要輕生
我在生活上是個完全的雙面人
我在人前是一個非常正向樂觀
喜歡安慰別人的女孩
但其實我有這麼不可告人的秘密
上大學之後
我是一個人見人愛的女孩
追求者也很多
但我就是覺得我沒有資格被愛
直到有個男人完全的打動我
我不但想跟他在一起
還想跟他未來
我跟他在一起後一直隱瞞過去
以前的經驗告訴我
男人只要知道了就會離開
我的過去如影隨形的跟著我
-12/18 16:20補（註：補充）
我是為了物質出賣自己
但我也誠實面對自己了
我有跟媽媽坦承
我媽知道的時候快要氣瘋
還想把我趕出家門
我知道我錯
也知道未來變數多
這個結局不一定完美
但最重要的是
我知道現在的自己很幸福，
而且我喜歡我自己
這樣有錯嗎？
我男友又有錯嗎？
乾淨的女孩很多
那些情侶也會分手不一定走到最後啊
為什麼我就要特例呢？
同時謝謝鼓勵跟評斷我的你們
這是分享不是討拍
我知道會有各種不同的聲音
我也知道很多人不會去接受
或是看不起之類的
但我不會強迫各位接受
每個人的選擇有對有錯
我不鼓勵女孩跟我選擇同條路
發這篇文的目的就是
希望別有下個我
世上不同的人很多
每個人都要學會接納與尊重
至於該說什麼做什麼是每個人的選擇
我選擇錯誤如今悔改是我幸運沒有錯
但走到幸福這條路並不是
「因為」我選擇做援交
「所以」我得到幸福
我繞了一大圈回來
但人生不需要繞這麼一大圈
我本可以普通的長大
普通的過完高中三年
只是我選擇了一條
讓我不斷跌倒遍體鱗傷的路罷了
我每個留言都有看
謝謝批評的人與給我建議的人！
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