嘿，我剛剛吼了我的孩子

育兒 07-08

嘿，我剛剛吼了我的孩子

昨天朋友發了篇文章給我看，題目叫《我讀了這麼多書，最後制服你還得靠吼》。當時我就樂了。我說我剛朝孩子吼完，這絕對不止是巧合。

事情是這樣的

昨晚，我鋪開毛氈，倒好墨汁，潤筆，開始練字。我和孩子一起跟著老師學書法，半年多了，今天說好了我先練，練完換他。

我接著開始寫字，就又感覺到桌子開始輕微晃動。我抬頭看看他：「媽媽在寫字，讓我認真練完，好不好，你不要晃桌子。」他不走。一直朝我嘿嘿笑，手沒有動，可是手扶著桌子，腳不停的動。這個時候，我已經開始不耐煩了。我說：「那你不要碰到桌子。」

他還是不走。重複好幾遍「你不要碰到我的桌子」以後，他還扶著桌子故意朝我笑。

我憋不住，抓狂了，把毛筆狠狠往桌上一拍，大聲朝他吼：「我生氣了，不寫了。你來寫你來寫。」

孩子的反應是這樣的

他看上去似乎沒有什麼不樂意，馬上高興地說：「好，我來。」

接下去的三張毛筆字，出乎意料的寫的極認真。

我忍不住肯定他：「恩，今天毛筆字寫的很認真。」他抬頭樂呵呵看我。

我還沒有消氣

我馬上話鋒一轉大聲說：「但是我還沒消氣呢。我剛才真的，很生氣！很生氣！很生氣！我最討厭我在認真做事情的時候被打擾。我討厭你這麼做。我到現在還是覺得很生氣。」

嚷完以後，我覺得心裡舒服多了。

然後我蹲下來，輕聲問他：「那你以後能盡量不這樣打擾我嗎？尤其是我已經提醒你很多遍的情況下，如果你還是不聽，我真的會非常非常生氣的。」

他吃吃笑著說：「好。」

最後我恢復平靜，笑著擁抱他。

嘿，我剛剛吼了我的孩子

這只是一件簡單記錄的事實，我今天想八一八的是事實背後的一些問題。

我可不可以朝孩子發脾氣？

關於這個問題，我們換個問法試試看：「我告訴你不可以朝孩子發脾氣，但你忍得住嗎？」

在討論我們可不可以吼孩子之前，我們是不是先把自己搞搞明白？

我為什麼吼孩子？

我們可能會因為各種原因吼孩子：比如孩子不肯吃飯，不肯刷牙，不認真做作業，做事拖拖拉拉……反正你看，我剛剛就吼了我的孩子，只是因為他打擾了我寫字。

不管出於什麼原因，我們吼孩子都是因為我們在乎孩子。

嘿，我剛剛吼了我的孩子

我吼孩子之後，是否內疚後悔？

相信每一個媽媽或多或少都會和我一樣有過這樣的體驗，狠狠訓完孩子後，憤怒未消，又陷入深深的自責。這種自責帶來的內疚、沮喪、失敗的感覺甚至比憤怒生氣和吼孩子本身更折磨人。更糟糕的是，這些負面情緒揮之不去，令我無法集中能量處理以後發生的事情，於是，彷彿進入惡性循環……這真的是要命的情緒！

有一天，我突然意識到，那些所謂愛的教育理論，並沒有令我變的更好，反而加重了我的糾結。壓抑當下的怒氣，並不會讓我變得真正平和。那麼，在我完成自我修鍊之前，何不正視這些情緒？不抗拒不掩飾，就這樣面對它試試看。

這裡有一個前提假設：沒有完美的父母，只有真實的自己。

看見真實，承認自己的不完美，接受生活是幸福溫情與煩惱瑣碎並存。承認自己當下的疲憊、焦慮、不耐煩真實存在。然後我發現，煩惱瑣碎只是碎片，既然那不是常態，就並不能代表我的全部。而我也能夠更加坦然地面對孩子，就事論事。如果你錯了，我陪你改正，如果我錯了，我真誠道歉。一切都變得簡單了。

正如心理學家武志紅所說：「憤怒，和愛一樣，是一種能量，它如果能在關係中流動起來（當然它不是宣洩這麼簡單），那麼它也能幫助建立鏈接。而一旦鏈接建立，憤怒變會被安撫，可以讓關係變的更好。」

嘿，我剛剛吼了我的孩子

朝孩子發脾氣前，衡量一下你和孩子的親密程度。

我記錄了朝孩子發脾氣的整個過程，發現我的孩子反應很平靜！很平靜！很平靜！而且他依然認真寫字，最後笑著答應我以後盡量不這樣。在之前很多次我忍不住大聲對他的情況下，他也都表現的情緒平和。

然後我在想，為什麼。

從孩子出生開始的那些成長記錄，誠實地記錄了我和孩子一起成長的點點滴滴。我們保持每晚互道晚安，持續多年，從未間斷；我們每天都會愉快的交談，事無巨細，他都願意告訴我，而我樂於傾聽；我的孩子遇到的每一次成長的困惑，我都陪伴在他左右……也就是說，我用超過90%的情緒平和狀態，成功抵抗了那少於10%的焦躁狀態。

所以即使我偶爾朝孩子發脾氣，即使我發錯了脾氣，只要我真誠道歉，我們之間都可以成功和解。

嘿，我剛剛吼了我的孩子

朝孩子發脾氣的時候，小心不要踩到地雷？

我想起上周末陪孩子上的書法課上，一個半小時的時間內，一直聽一個媽媽不停嘮叨自己的孩子：「你看你，身子又歪了……你看你，筆畫越寫越粗了……我說你站直一點不行嗎？……你今天太不認真了……」女兒不反駁，也不改正，無精打采地站著機械地寫著，到最後，媽媽放大招了：「我告訴你，你今天去，我不會讓你吃好東西的。別想著吃冰激凌，別想著看電視，什麼都不會給你玩的！」當時孩子的小嘴就嘟起來了。

朝孩子發脾氣，有一些地雷踩到是會有危險的。

第一顆地雷：當著眾人的面朝孩子發脾氣。

這個我就不多講啦，你願意當眾被批評？己所不欲勿施於人。

第二顆地雷：用威脅的語氣吼孩子。

不如我們再仔細覺察一下，當我們出現威脅的語氣的時候，通常是我們無計可施的時候。因為無計可施，所以放出絕招。一旦威脅出口，也等於承認了自己的無能。

我試過，感覺挺糟糕。事後萬一沒台階下，你還能一直不給孩子吃東西么？孩子那麼聰明，很容易get到「媽媽拿我沒辦法啦」這個點。損人不利己的事兒，我反正不幹。

第三顆地雷：冷戰。

什麼都不說，撂挑子走人，換你，你不莫名其妙啊？這個時候，不如直截了當告訴他：媽媽生氣了，因為你的做了這件事，媽媽很生氣。媽媽生氣的結果是什麼。媽媽希望你以後怎麼做。

這樣做，既讓孩子意識到媽媽也會生氣這個事實，又不至於摸不著頭腦。

第四顆地雷：對人不對事。

「你瞧瞧你，什麼都做不好！」「都是因為你，害我上班遲到了！」「別煩我，就你最煩。」

不如換個方式說話看看？