如何正確地提供情緒價值？

情感 07-09

如何正確地提供情緒價值？

本期周末討論話題是：「自以為給了情緒價值」和「真正給到了情緒價值」的區別

當別人關心我們的時候，有些人說的話聽起來總是格外舒服，而有些人，雖然你知道TA在關心你，但TA說出的話卻讓你無比心塞。TA們分別是如何表達的呢？二者的區別又是是什麼？

一起來看看大家都是怎麼說的吧~

什麼是自以為給了情緒價值

#周末討論#自從遇到娃娃後，我的情商和之前比提高了不少，但是說話辦事方面還是和別人差距很大的，因為基礎太差啦~這些都是受原生家庭的影響，主要是我媽媽，雖然她在她的年代已經儘力低pu了，給我們穩定和諧的家庭，但是她還是比較刀子嘴豆腐心的，經常說話不讓人喜歡。如果沒有遇到娃娃姐，我一直也認為這是個很好很真的品質呢，但是沒有人有義務聽著你不舒服的話，還要體諒你的好心。比如，我一個朋友是中學老師，發了幾張她學生的畢業合影，我看著她比她的學生還好看，想誇她的，結果說了一句：你學生怎麼看著比你還老呢。就即便這麼說完我都沒意識到有問題，還覺得我已經誇她了。直到她幽幽的說了句，你是誇我呢還是罵我呢？我才意識到。好多時候明白了道理，但是自己平時運用的時候往往注意不到。這種紮根在骨子裡的局限性的確很難改，所以特別佩服有心經歷的小仙女們，能有那麼大的成效肯定是絕對的自製呢。謝謝娃娃姐，謝謝小仙女們，是你們激勵著我進步，祝大家越來越漂亮，越來越順利

#周末討論#關注娃娃有段時間了，從娃娃那裡受益很多，謝謝娃娃和小仙女的辛苦付出，么么噠。老公的父母是再組合家庭，感情一般，從小受姑姑關照頗多，所以感情親近。從我和老公談戀愛以來，姑姑每次打電話總是老師的語氣指導你的工作生活，你這個應該怎樣，那個應該怎樣。我們解釋完了這件事情這麼做的原因她只是嗯一句，並不討論或者說贊同與否，然後接著點評你其他事情應該怎麼做每次都是一樣的模式，為了不讓她過多操心，我老公每次都是只報喜不報憂。我現在很少接她的電話。生一胎時月子里我媽來照顧我，老二沒出生之前，也決定我媽來月子照顧，然後姑姑打電話給老公說要和我聊聊天說生孩子婆家人沒有幫忙，問我有沒有生氣，有沒有想法？我內心獨白是我該回答不生氣，沒想法，才是符合她心理需要的答案。其實老公和父母不親，從沒要求他父母來照顧，只有姑姑把這個當成問題，我拒絕和她聊天說在洗澡，然後她打了四五次電話非要和我聊這個話題，我和老公討論，老公說她是覺得婆家沒有幫忙感覺愧疚，怕我有想法影響和老公的感情，內心真實想法就希望打電話聽我說沒想法，挺好的。說白了是安慰我不過是她求一個心理安慰。老二出生後，婆婆打電話來說我是他們家的功臣，說我自己帶倆娃受累了辛苦了，並寄了點錢，說一是給我買點補品養身體，二是給孩子買點衣服什麼的。同樣的都是關心，二者給人感覺差別好大啊。會說話真是高情商的一種體現啊！最後祝福娃娃一家美滿幸福，小仙女們天天健康快樂。

#周末討論#婚前，完全不懂處事，只因為持著本性的高pu和女性直覺，避開了短擇，幸運遇到寵我愛我的好老公。婚後也因高pu遇到考驗，幸好遇到了你——娃娃姐這個大貴人，幸運之神才會在婚後還眷顧著我。謝謝你指引我有更正確的世界觀，更懂得愛自己和愛家人，感覺自己越來越滿足，非常謝謝你。生活中遇到的自以為提供了情緒價值的話也不少，例如，「看你的XX過得那麼幸福，整天有老公圍著轉，我真的很擔心你。」又比如「我這麼辛苦都是為了你（們），從來沒有為過自己，卻得到這樣的結果」，「你（們）過得好好的就行了，不用管我了。」「我沒有幫助過（養過）你，所有一切都是靠自己努力取得的。」「我不是怨你，我只是怨自己命苦」…這些讓我很在意又心塞的話語讓我無數次玻璃心碎了一地。慢慢地知道，自己不能成為這樣的人，改變也在婚後，「糾結什麼呢，喜歡哪個就買呀，你值得擁有」，「很開心一路有你（們）的陪伴」，「嫁給你，我很幸福」，「遇到你，我上輩子一定拯救過地球了吧？」，「謝謝你在我生命里從不缺席」，「你在，我感到很安全安心」…婚後就是在這樣的氛圍里，窩心的話語還有實際行動，我感覺自己的眼神變得溫柔了呢。現在的我還在努力中哦！真正給予情緒價值的，說的人是很真誠的，聽的人會很爽或感覺很有力量；自以為給予情緒價值的人是帶著一股怨氣或暗含指責你不懂感恩，聽的人難受。

#周末討論#看到情緒價值，我就來了。關於這點深有體會。以前沒認識娃姐的時候總是不理解，現在終於懂了。我的媽媽pu非常非常高，我一度也是這樣，現在在努力學習降pu。用我男友的話說，我媽媽不能遇到任何不順心的事，只要她不順心，她身邊的人就別想開心。畢業以後我的工作不是很理想，我自己也一度消沉。這一年多，我媽媽幾乎隔兩天就會跟我說她發愁的整夜睡不著，說我工作怎麼辦，讀了那麼多年書，現在找不到好工作，還不如她同事家小孩讀的二本，一步錯步步錯，就是因為之前選錯專業才造成現在的局面，說我這麼大了還不讓她省心之類的話。然後過一會再安慰我說，沒事清閑點也挺好的，一步一步慢慢來。我經常被她弄得不知怎麼辦。也是挺痛苦的。我覺得提供情緒價值的人，首先要自己情緒穩定，不容易受到生活中各種事情的干擾，其次要是個開朗積極向上陽光的人，大家都想要成為樂觀的人，希望我能努力修鍊成為能夠提供情緒價值的人。

#周末討論#說說最近我身上發生的一件事吧。我之前有個很重要的入職面試，我爸叫我好好考，有什麼需要儘管提，考不好也沒關係，女兒又漂亮又有實力，不進那公司其他公司也會搶著要。我媽則是不斷地跟我打聽面試穿什麼面試流程面試題目還說我這樣不好那樣不行，我壓力太大跟她頂了嘴，她就生氣了說她是在關心我。其實我也知道父母都是在為我好，但是對比父親，我覺得母親其實是在變相地跟我討情緒價值，本來我就很緊張這次面試又一直要安撫她的情緒真的很累。我媽總說我更喜歡我爸。其實是真的，因為跟我爸相處比跟她相處輕鬆多了，儘管我知道她對我的愛並不比我爸的少。

#周末討論#我覺得一個很明顯的區別就是，高情商的人說話之前能夠知道這個時候對方想聽什麼，並且說出來的內容不會空洞乏味毫無意義，而低情商就不太了解怎麼說話。比如，朋友A把事情搞砸了，高情商B和低情商C在之前都提醒過A的疏漏之處。事後B可能就會說，沒關係的，你也不要太懊惱，事情已經如此我們一起想想怎麼補救，你說我們怎麼怎麼樣會不會好點呢（B提出解決辦法）。C可能就會說，跟你說過了你不聽，看你以後還聽不聽我的，跟你說你你要怎麼怎麼樣（C開始說他想到的解決辦法）

#周末討論#我個人理解情緒價值並不是指一定要在實際行為中給與什麼，最重要的是創造一種氛圍或者氣場，讓身處其中的人感覺到好像這個是他當下那個時間點最需要的。最重要的是，給與別人需要的，而不是自己以為他需要的。這也是需要在相處過程中進行觀察，去摸索或者溝通對方在何種狀態下，何種氛圍會讓他覺得更為舒服和安慰。比如我的男友屬於大部分時間比較正能量，但因為感知力很強，所以也會很敏感的那種。在他比較正能量的時候，充滿幹勁兒，這時候只要多鼓勵，幫他加油，多跟他說說段子，多和他溝通就好，那個狀態下他也非常喜歡和我進行溝通。但如果工作太累或者因為一些事情情緒有些影響的時候，其實這時候，就他個人來說，最希望的是有人陪著他，但是不要說話，讓他安靜的休息就好。舉個栗子，平時因為工作忙，我們工作日很少見面。但是有一次在他連續加班幾天之後，感覺他當時情緒很失落，然後我主動提出想見他，晚上一直安靜的陪他，他當時就覺得超級感動和溫暖，都可以感受到他在奔往見我路上的那種喜悅。男友一直說，我是一個知他冷暖的人，我想其實翻譯過來就是指可以給他提供情緒價值。不過他在收到我的情緒價值之後，也會表示出感動或者感謝，其實他的反饋應該也是對我提供的一種情緒價值吧。哈哈哈~~

#周末討論#之前在準備一場面試，千人斬的那種，整個人有點緊張焦躁，面試前一天晚上10點多正在看資料準備的時候突然接到一個電話，對方可能聽出我想要儘快結束對話的意思，我也解釋了因為第二天有重要面試，需要6點起來去一個較遠的地方參加，她就開始對我「提供情緒價值」：「你不要緊張嘛，你看，你一著急就是緊張了，這有什麼好緊張的，面試過了就過了，沒過也不用太在意啊，大不了去別家唄，別緊張啊，我相信你是最棒的，好好休息吧，我不打擾你了」聽完以後我氣的肺都要炸了。而我覺得遇到這種情況說：放輕鬆，好好加油就儘快結束通話，不打擾別人就是真正的給到情緒價值。

#周末討論#老公哥們和他前女友剛在一起的時候請朋友吃飯，他前女友當著一群人的面說：「XX，我交往過的那些人里，我只真心喜歡你。」說完還一臉求表揚的表情，我們都尷尬的不行，還那些，姑娘你是多身經百戰啊！吃完飯不久就聽說他們分手了……

#周末討論#求匿名當然是90後的媽媽一輩兒的啦，俗稱的「刀子嘴豆腐心」的媽媽類型，口口聲聲為你好，拿你和別家的孩子比較；你應該這樣，不應該...（指責語氣）；我這麼辛苦撫養你長大，要你學...你就去學！（聖母口吻）等等。不過一個相對情商高的老師，她特別會和學生溝通，即使有學生和她吵架，她說話也有條不紊，不會亂陣腳，不會也跟著破口大罵。

#周末討論#感覺之前pu高到爆表的我還是有資格來談談這個問題滴~在說之前想先感謝一下娃娃姐，讓我真正認識自己和男票，沒有錯過我的好石頭~我覺得「真假情緒價值」最大不同就是：真情緒價值都是不求回報的，或者說不在做之前就期待回報。之前想對男票好時其實心裡想的是「希望他也能這樣對我並且更好」(比如我送他一個500的禮物就希望他能回我一個1000的) 如果他沒做到我心裡就很不痛快，在語言和行為上或多或少都會表達出來，而男生就算再愚鈍也會感覺出來的，他心裡也不會高興。而現在我都是打心眼裡想對他的好，不求回報。而他卻比之前更願意為我花錢，對我的態度也好了太多太多。希望我這段話能對各位小仙女們有所幫助~

#周末討論#這周的討論我想說的太多了。我老公就是一個你明明知道他在關心你，你卻無比心塞的典型代表。不得不說，我老公真的是把我奉為公主對待的，無處不小心周到，唯獨就是這張嘴，也不知道該說他嘴笨還是該說他情商低。最常見的語式就是「你為什麼不高興？我不讓你***是為你好，你不聽我的你還生氣！」或者「這個你不能吃/玩/去，你看我都不吃/玩/去。。。」配合語氣，真是每次都無比心塞。而且永遠好心辦壞事，我真是不知道怎麼調教他，我也想聽聽各位小仙女的意見和方法。

#周末討論#在我嫂子嫁到我家之前，我根本不知道怎樣才是正確關心別人（提供情緒價值）的方式。老一輩的人表達感情都非常彆扭，關心人總是不好意思說出來，通常是一邊做著關心行動一邊說著反話，比如，我以前感冒著涼了，我媽會一邊給我找葯一邊說：「看你下次還聽不聽我話了，讓你多穿衣服你就是不聽」或是「叫你不聽話臭美，這次好了吧」，雖然是真的關心，但是聽起來就是心裡不舒服，而同樣的情況我嫂子則會直接表達關心，說：「怎麼感冒了啊，難受嗎？要不要去醫院看看？」還會跟我爸媽說「現在小姑娘都愛美，下次穿稍微多點就好了」。跟我嫂子相處幾年下來，現在我關心別人都會直接表達自己的關心，有話好好說，表達自己並沒有什麼不好意思的，對方也會覺得很窩心。

#周末討論#我婆婆講話經常會出現這種情況，有時候她明明是在表示關心，但是卻讓聽的人感覺很不舒服。比如有一次我們附近出了一起比較嚴重的交通事故，她就發消息來問我，明明是想表達關心，她說的話卻是「我看到微信上轉發你們那邊出了事故，我還以為是你，看了車子顏色不一樣，我才放心」…我聽了這話真是＼（Ｔ?Ｔ）／類似這樣的情況很多，因此公公和我老公都怕跟她一起出門參加聚會，十有八九會說出這樣讓人哭笑不得的話

如何正確地提供情緒價值？

如何正確地提供情緒價值

#周末討論#美麗善良的娃娃姐和小助手以及看這段文字的仙女你們好。說說我身邊讓我覺得很舒服的情緒價值吧。平時夸人首先眼睛要真誠，然後從變的地方誇。髮型變了要誇，衣服穿的漂亮要誇，正在努力的地方就算沒進步也要誇。對方心情不好的時候一定要先順毛撫摸，然後再講對策。個人觀點的話等對方情緒緩和了再講或者根本不要講。。。

#周末討論#第一次參加這個話題先手動比心給娃娃女神和小仙女們你們特別好，我好喜歡你們關注娃娃三年，最近最大感觸就是，和男朋友相處給他提供情緒價值很重要，更重要的是，跟他在一起你要很開心。如果你表現煩躁，焦慮，不滿等還嘴甜誇他，其實他也感覺蠻可怕。學了這麼多技巧，其實相處開心是最重要的。你開心，也會傳遞給他。相處時保持愉悅，也會提升幸福感呢祝大家都能幸福美滿

#周末討論#兩者的核心區別在於：「自以為給了」是以自我內心感受為中心，「真的給了」是以對方內心感受為中心。

#周末討論#自以為給了情緒價值，重點多放在自己身上，雖然聽起來是在安慰別人，但是實際表達的是自己如何如何；實際給了情緒價值，重點多放在別人身上，雖然也會提及自己，但是說自己是為了襯托別人。正確的提供價值的方式應該是站在對方的角度先考慮他此刻想聽到什麼樣的話，再決定自己要說的話。

#周末討論#我覺得自以為提供了情緒價值是以自己為出發點，是聖母心態的一種表現，總以為自己是為其好，卻不知道這是一種施於人的一種「好」，這種「好」對方不見得需要，並讓對方感到壓力；而真正的提供情緒價值則是高情商的一種表現，能讓對方很開心，能讓對方真真切切的感覺到你很懂他很了解他很明確的知道對方的需求，可以拉近倆人之間的關係。

#周末討論#這期周末討論太適合我了。自以為給到情緒價值的人覺得他的付出特別多，其實都是自己在感動自己，而且自認為給別人提供情緒價值的人都有種聖母/聖父的心態，覺得我已經都哄你開心了，你為什麼還不領情？看不見我的付出？不給我回應就是對不起我，就是不配合我，感覺就跟是欠了他似的。而真的能給到別人情緒價值的人會讓人發自內心的感到開心，哪怕對著頻幕也能「噗」的一笑出來，事後想想依舊會覺得很開心。真正給到別人情緒價值是讓人以舒服的前提條件下產生的愉悅，是不會給人壓力。不是建立在索取對方要對自己的情緒價值進行回饋產生的。

如何正確地提供情緒價值？