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好好的,我们为什么分开了?

好好的,我们为什么分开了?


好好的,我们为什么分开了?


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说出自己的困惑,听到专业解答吗?


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好好的,我们为什么分开了?








正 文



/ 01 /


前天才参加一对小情侣的结婚仪式,现场金碧辉煌、场面宏大,新郎新娘十指相扣,恩爱非常。


最令人感动的两个人,在夫妻对拜的时候,小伙子的腰快弯到了地上,只因主持人说了一句,谁的腰越弯,谁就越爱对方。


这小伙子憨厚得可爱,姑娘则有些矜持,但是也看出掩住羞涩的表情,努力得弯腰。


看得出,小两口是真心爱对方,都想着以后要努力地给对方更多的爱。


在结婚的时候,谁不是这样的呢?大部分为了爱而结婚的人们都是这样的吧。


没有谁,结婚是奔着离婚去的。


可是每年离婚的人仍然是那么多,离婚率攀高不下,为什么?

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/ 02 /


在这场婚礼的前一个月,我刚去抚慰一个离婚不久的朋友。


朋友是个口直心快的爽快人,但是却总是遇人不淑,几次恋爱失败以后,剩女的年纪,终于觅得如意郎君,立刻幸福大嫁,可是不到一年,就火速离婚。


这情爱之路本以为会峰回路转,却不料花明柳暗,又是一黑!


听朋友诉说,不过都是些鸡毛蒜皮的小事情,累积起来,婚姻的千里之堤就溃于琐事的蚁穴。终于在一次争吵中轰然崩塌,片甲不留。


原来,当初情比金坚美丽誓言,最终都会败给积毁销骨柴米油盐


原来爱得甜蜜蜜,后来恨得牙痒痒;


原来亲密得胸贴胸,后来冷漠得背靠背;


原来幸福得合不拢嘴,后来痛苦得生不如死。


她嫌他衣服邋遢睡懒觉,他嫌她物质至上多拜金;


她嫌他好逸恶劳不上进,他嫌她徒有其表爱虚荣;


她嫌他自私直男脾气暴,他嫌她傲娇任性更年期。

好好的,我们为什么分开了?



没有谁能逃离这样的俗套,没有谁能略过这必经的过程。


于是争吵,辩解,生气,冷战,然后婚姻就会变成一潭火星四溅的岩浆,肆意漫流,最后化作一滩腐败的死水,再无鸟语花香的生机,只剩臭气熏天的污泥。


朋友说,当初,特别爱的时候,觉得自己是世界上最幸福的人,也慷慨地要拿一辈子的真心真意相待。


当时明月在,只是彩云归。初心还高悬在心的上空,但是当初让自己有这份初心的人却早已人去楼空。


朋友说,也许再也不会爱了。现在流的眼泪就是当初脑子进的水。


我说,把初心放会心窝窝里吧,我还是觉得那时候的你更快乐,虽然你现在看起来聪明得很。


朋友不说话了。

好好的,我们为什么分开了?



/ 03 /


我的另一个大学同学,在经历七年之痒之后,化作了出墙的红杏,那时仅限于精神的柏拉图。


其实我早有警觉,因为几年不见的我们在一起聊天,她和我聊日本的电视剧《昼颜》,还有很多年前的美国电影《廊桥遗梦》,她说,她理解那些女子们的行为,问我这个学中文出身的人怎么看。


她说,和他在一起聊天,就找到了当初恋爱的感觉,她又成了一个被爱情鼓涨饱满开的女子,可以从容地去对待无聊的庸常,也能忍下日见日烦的眼前人。


我知道,很多女人,毕其一生就是要寻找一个能够给她爱情感觉的的男子,婚姻中的男子,常常无法满足,可婚姻外的男子大都不过是把爱情当做诱饵罢了,只是有些女人宁愿被骗也愿意在这样的迷雾中迷失自己,要么是真傻,甘愿坐在他的荷塘里,为他守候那一池惨白的月光。


我对她说,艺术不是用来效仿的,而是用来醒世的。


人性都贪得无厌,谁会对自己的婚姻生活百分百满意呢?看电影、电视剧,会让我们觉察到自己身上的贪婪与缺憾,而活得懂得感恩,知足常乐。


没有谁的生活不是一地鸡毛,


没有谁曾被伴侣百分百地美好对待,


没有谁能够在围城中得到那种绝对的幸福和满足。


想想我们纯粹而美好的初心,就不会面对着自己的断壁残垣都不去努力加固,还觊觎着外面的山外青山楼外楼。


那楼外的人或有不同,但又何尝不是一样的呢?


而只有不忘记爱情初心的两个人,


才会在激烈的争吵之后,还能愿意坐下来,一起来想着解决的办法;


才会在小心地涂好破碎之心上的药以后,仍愿意让对方做自己的唯一;


才会在一次次口角摩擦之后,反躬自省,调整爱对方的方式。


因为那份初心就在那里啊,不来不去,需要我们共同的维护啊!

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/ 04 /


美国的婚姻问题专家温格·朱莉,写了一本书《幸福婚姻法则》,邀请一对婚姻维持78年的老夫妇代言,书中的精华被提炼出来,条条框框、法则定律一套一套的,把老太太看得差点笑死过去。定律法则理性机智,如果人人遵守,按照道理,获得一个幸福的婚姻应该没有什么问题。


老太太说,要是她早点收到这本书就好了,就可以避免前天的一次激烈的争吵,可见这对夫妻的日常生活哪里会严格遵守那理性冰冷的法则定律?


又有谁能够做到当激烈的情绪窜上脑门,还能理性智慧,淡定从容?真的那样的话,也许你自己根本就没有真正地结过一次婚!


老太太继续表达他的深度感悟,她说,在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次想掐死对方的想法。


这句话被印在了温格·朱莉的书上的第一页,既是后面那些法则定律的绝妙讽刺,又是它们丰富的佐证,真是有趣至极。


幸福的婚姻不过是两个人在情绪的风暴,山雨欲来风满楼之时,在半空中停住了互掐的手。


于是天高海阔,怨消恨清,不忘初心,方得始终。等一切都平静下来的时候,又会恩爱如常,小日子继续。

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/ 05 /


那些当初爱得猛烈,非他不嫁,非你不娶的人,为何会变成这最熟悉的陌生人?


我们好好相爱的两个人怎么就非得过成有掐死对方冲动的感觉中?


因为我们是凡人,凡人就有七情六欲,就不能做到时时刻刻理性睿智,更因为我们爱得丰富深入,也就必不可少地负载给对方更多的要求。


对着陌生人,甚至是父母,我们都不会予以苛责,唯独对待伴侣,我们总是负载太多的诉求。


别人可以不懂我,但你不行;


别人可以忽视我的感受,但你不行;


别人可以……,但你不行……


于是,当你不能被满足了,就必然抓狂、痛苦得剧烈深刻,恨不得把对方碎尸万段。


连诺贝尔奖的获得者莫言,都写过一首小诗《若你懂我,该有多好》


每个人都有一个死角,


自己走不出来,


别人也闯不进去。


我把最深沉的秘密放在那里。


你不懂我,我不怪你。


每个人都有一道伤口,


或深或浅,盖上布,以为不存在。


我把最殷红的鲜血涂在那里。


你不懂我,我不怪你。


每个人都有 一行眼泪,


喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。


我把最心酸的委屈汇在那里


你不懂我,我不怪你。


尽管莫言反复说,你不懂我,我不怪你,但是从诗的字里行间,看到的缺是他多么渴望被理解啊。


男女两性,本来就是思维不同的两种生物,再加上原生家庭、经历的种种不同,又增加了彼此互相理解的难度,我们能不能不要苛求时时事事的理解,我们只求认真沟通之后的体谅。


多少人,忘记了在一起时候的初心,我们把它再找回来吧。


亲爱的,我们是为了爱、为了幸福才在一起的,「执子之手,与子偕老」这是我们的初心,时刻都不要忘记那爱的初心啊。


我们在一起,是为了垒出出充满快乐的小窝,不是为了把家变成了你死我活的战场;


我们在一起,是为了你侬我侬,相互取暖,而不是你杀我砍,成王败寇;


我们是战友,不是对手;


我们是爱人,不是敌人;


我们是今生今世唯一的彼此心疼的伴侣。


莫言在诗的结尾说,


从阴雨走到艳阳,


我路过泥泞、路过风,


一路走来,


你若懂我,该有多好。



我说,


就算不懂,


为了初心,


我依然还和你过。

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