兩個人的親密關係，翻版的母嬰關係啊

作者：叢非從 來源：壹心理精選（ID: yixinlijx）

有些人在選擇伴侶時會把「對我好」當作第一標準。

有時候明知對方不夠好，還是不忍放棄。

總是患得患失，對方任何稍微冷淡，都會害怕「他不愛我了」。

還有時候，會把情緒拴在對方身上，把愛情當作生活的唯一旋律。

在親密關係里常常有不安全感，導致雙方的矛盾，這是為什麼呢？

又如何能夠擺脫親密關係中的這種不安全感呢？

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你在重複媽媽當年對你做的事

小時候和朋友們鬧的不愉快，滿臉沮喪地回家，但在廚房裡忙碌的媽媽卻絲毫沒有發現你的異樣，沒有詢問一句「寶貝，你怎麼了？」

又或是心愛的寵物死了，你哭得稀里嘩啦，但父母卻並沒有擁抱著安慰你：「別哭，會好的。」

當幼時的你需要關注的時候，父母因為沒注意到或者沒時間而沒有想到，「你需要什麼？」

關注，連接，重要，自由，獨立，認可，尊重，這些都是一個人成長過程中所必須的營養。

如果小時候缺失，長大就要問別人要。誰靠近嬰兒，嬰兒就向誰要，所以最可能索取的對象就是伴侶。

「重蹈覆轍」的3大法則

a、小時候缺了什麼，長大了就索取什麼

當伴侶向你索取的時候，這時候你就可以看到伴侶內心真正的需求是什麼。反之亦然。

比如他指責你的時候，可能就在你索取「關注」。其實是在以指責的方式，向你表達自己需要關注的需求。

b、小時候缺了什麼，長大了就重複體驗缺失

小時候如果沒有得到足夠的關注，長大了就總覺得自己得不到關注；小時候被否定過多了，長大了就總覺得自己容易被批評。即使別人沒有批評你，你也會聽出批評的意思來。有時候別人可能講了一句客觀中立的話，但是當內心充滿了被否定，長大後就會認為被不認可。

c、小時候被怎麼對待，長大了就要怎麼對待別人

小時候如果被忽視，那麼你就會從別人那裡索取關注，同時也會忽視別人。

小時候如果缺了認可，缺了尊重，比如媽媽一直批評你。那麼你就不會認可自己，不能內化好的自己，也不能認可別人。你不認可別人，怎麼與別人建立連接呢？於是你通過打擊否定別人的方式與別人建立連接，因為這種方式太熟悉了。

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親密關係是翻版的母嬰關係

所有的親密關係都是母嬰關係的翻版，親密關係就是母嬰關係。

原生家庭並不僅限於現實意義上的「母親」，而是心理意義上的「母親」，真正意義上的撫養人，即「重要撫養他人」（比如：帶大的爺爺奶奶，保姆，或者父母雙方）。

嬰兒的成長期是我們人格成長的關鍵期，分為3個階段。每個階段都有必須的心理需求，如果這些需求沒有得到滿足，會對長大後的性格形成產生很大的影響。

第一階段：無條件關注

第一階段為0-1.5歲，這時的嬰兒處於無生存能力的狀態，需要媽媽無條件關注。

這時嬰兒的世界裡只有媽媽，但對媽媽來說重要的事情還有很多，比如因為工作、家務或者打麻將等等。在無條件關注的需要得不到滿足時，嬰兒就會對媽媽在內心深處產生懷疑：我是對媽媽最重要的嗎？我是值得活著的嗎？

嬰兒產生結論：我不如你的工作，家務或者麻將重要。因此，隨著他的成長，一直無法確認自己是另一個人心裡最重要的人。

長大後的影響

長大後的嬰兒如果聽到「我不喜歡這個世界，我只喜歡你」這種話，就會體會到自己是另一個人世界的中心，從而迅速進入熱戀。但是這種狀態不能持久，每個人都有自己的社會任務。除了熱戀期，其他時候再也無法成為另一半NO.1，所以這種期待一定會落空的。

成年的他又一次體會到，原來我真的不能成為另一個人最重要的人，然後會喜歡與佔據另一半關注的事物（比如工作，電視，遊戲等等）會比較，會吃醋。這背後其實就是在表達「我多麼希望成為你生命中最重要的人」，潛台詞其實是：我希望成為你生命中唯一重要的人。

當一個人能希望從伴侶身上索取安全感的時候，其實他是無法看到伴侶的真實存在，也是忽視伴侶的。

如果希望自己是一個公主，被哄著寵著，其實需要的不是一個伴侶，而是一位僕人。

第二階段：一定的尊重和自由

第2個階段是1.5-3歲，1.5歲以後，嬰兒第一次產生了「我」的概念。如果吃飯、睡覺、休息自己說了不算，都是媽媽說了算，嬰兒就會體驗到自己任何一部分都不受自己的控制，自己只是媽媽的「傀儡」。

當嬰兒「做自己」的需求沒有得到滿足時，就會產生疑惑「我能做自己嗎？我能替自己做主嗎？」但是如果想替自己做主，卻實際無法替自己做主，就會產生痛苦。

長大後的影響

與其有需求痛苦，不如沒有需求。於是嬰兒會放棄自己的需求，感受到很強的外在控制感（來自媽媽）的嬰兒成長後有兩種可能。

第一種可特別有主見，這是因為在第二叛逆期青春期的時候叛逆成功。這類型的人會特別有主見、獨立、倔強。

而第二種是在第二叛逆期叛逆失敗的人，只喜歡執行任務，不敢表達自己意見。在親密關係中，他會渴望特別多的自由。對任何的控制，產生了天生的厭惡感。因為小時候已經承受太多了，所以長大了不願意再多承受一點點。

規定特別多的人，意志力會特彆強；規定少的人，就會比較靈活，會容易輕鬆的放過自己。

如果小時候在媽媽那接收過靈活的規則，比如媽媽要求不是必須每天10點睡覺，可以一周有幾天放鬆，那麼嬰兒就會長大後也會靈活的處理問題。

媽媽從小制定規則會使嬰兒產生規則意識。規則意識一定程度上是好的，但是要適度。過強過弱都會讓嬰兒對控制度產生反感。如果小時候缺少自由，那麼長大了就會拚命從別人要自由；如果從小一直被媽媽強迫，沒有被媽媽尊重，那麼他長大後就特別需要別人的尊重，特別討厭別人強迫他。

在親密關係里的體現

不同家庭背景里的兩個人的規則意識不一樣，如果一個人要堅持自己，那麼對另一個人形成控制，那麼另一個人就一定要妥協，對方就會體驗到被控制以及不被尊重。

因此如果小時候一直缺少尊重和自由，一直被控制那麼長大後就會過度的向對方索取尊重和自由。同時，他也不會給另一個人尊重和自由。

反之，如果嬰兒在1.5-3歲的時候得到了一定的尊重和自由，那麼在他長大後就是可以尊重他人，接收伴侶對自己的適度的控制。

第三階段：認可和讚美

第三階段是3-6歲。小孩子在3歲的時候不再那麼需要媽媽了，開始主動玩遊戲，堆積木，開始主動探索這個世界。這時小孩子會想要離開媽媽，但是卻不敢。於是就不斷從媽媽那邊確認，希望可以得到認可。比如嬰兒會問媽媽：我搭的積木好不好看嗎？只有漂亮嗎？

有些媽媽對嬰兒不走心的誇獎是「無效」的。嬰兒需要媽媽具體化，對細節的描述。比如具體哪裡做的好啊？怎麼樣做的好啊？那有些媽媽不但沒有欣賞能力，還會對嬰兒產生否定和批評。

比如媽媽在嬰兒把積木堆歪時不給予鼓勵，會導致嬰兒產生挫敗感，無法從媽媽那內化一部分認可，嬰兒對於認可、讚美就是缺失的，從而產生疑惑：我的本質是好的嗎？如果我不好了還會被愛嗎？所以長大後的嬰兒就會懷疑自己，我是好的嗎？我是真的可以的嗎？

長大後的影響

這樣的嬰兒長大後就特別需要別人對他的認可，受不了別人對他的指責和批評，卻特別擅長打擊和否定別人，嬰兒就會像當年媽媽對嬰兒做的那樣，對別人做指責和批評。體現為目標感比較弱，沒有自信，也不具備讚美和認可他人的能力。

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長大後，你可以重新做自己的父母

如何切斷這樣的代際傳遞和影響呢？

你要看到自己缺什麼，看到你在問伴侶要什麼。明白這些你缺的東西不是伴侶欠你的，而是你媽媽欠你的。但現在媽媽也沒法還了，那怎麼辦？就是媽媽沒法給自己的東西，長大了之後就自己給自己，愛自己。比如總是嫌棄伴侶不夠關注自己。

a、給自己關注，相信自己值得被愛

小時候媽媽對你不夠關注，那麼現在可以自己給自己嗎？你可以相信自己是值得被關注，被愛的。如果這個時候停止向外不斷索取關注的雙手，開始關注自身，你會發現自己的內在其實有一個受傷的小孩，是那麼地需要你的關注。你願意伸手去抱一抱這個受傷的內在小孩嗎？這就是給自己關注，當別人忽視自己的時候，可以看到那個受傷的自己，然後愛一愛它。

b、給自己自由，樹立明確的「界限感」

如果別人不給你自由的時候，你依然可以給自己自由。樹立明確的「界限感」，但不是以我的界限來攻擊你的界限，而是可以看看在多大程度上可以忍受對方的控制，做一部分的妥協。這時內在的小孩從小到大被控制的小孩，給他一點呼吸，給他一點自由。可以給自己很多認可，看到自己好的一面，而不是像當年媽媽一樣，盯著自己不好的地方不放，而是關注自己好的一面。

c、和內在小孩溝通，學習和自助

人長大以後，可以重新做自己的父母。小時候從父母那邊得不到的，長大了可以自己給自己，不必向父母要，不必向伴侶要，而是學習認可自己，愛自己。你會發現這種與自己內在小孩溝通和成長的過程，會比向父母要和向伴侶要更為深邃和令人感動。這也是我們學習和自助的一個過程。