熊玲：母愛，我不想要

——論完美犯罪的精神動力學 （十）

對一個剛出世的人來說，母乳堪稱養人之最；對一個走向社會人來說，父母愛堪稱育人之本。

檢視我國的許多家庭來說，父母愛是一種嚴重失衡狀態：父親缺位或父愛缺失，母親全方位或母愛泛濫。那麼，我們的父親去哪兒了？泛濫的母愛都有些啥？現實中，為什麼畸形的親子關係呈泛濫？青少年問題也越來越多？這令我想再次觸碰關於母愛的話題，我們的教養模式有兩種怪像：母乳，我不要喝；母愛，我不想要。

（1）有一種母乳，嬰兒拒吮

想說，既然這位母親的乳汁和孩兒的身體都健康，那嬰兒的拒奶就排除了病理因素，而可以考慮是否有心理原因。那會是什麼樣的心理因素呢？

很遺憾，這一奇怪現象的動因，在沒了解當事者更多詳情，或說當事者沒在接受心理分析的前提下，解讀它實屬主觀臆測。

從萬事有因的角度，恕我臆斷幾點可能性原因：1 母親的偏執個性結構或潛意識裡，有一個不被接納的女兒（本質上，這個不被接納的女兒是她自己），她跟胎兒的交流是「我不希望你是女兒，你一定要是男孩才行」。2 母親孕期，存在高焦慮或抑鬱情緒，胎兒備受感受，他會形成「敏感而不穩定」的神經或氣質類型，以後容易是那種不能安靜的小孩。

基於上述兩點，用克萊因的客體關係理論解析：母親整個孕期提供的孕床是不夠溫暖，胎兒會把母親的負情緒體驗為無數碎片的「壞客體」，這令胎兒在不夠安全的子宮，常常睡得不安穩不踏實，可能會受驚；之後的餵奶，母親將乳頭觸及嬰兒的嘴這一動作，暗喻了母親對嬰兒施加的焦躁，嬰兒會體驗為一種被攻擊。即，乳房委屈的替代了原有的負情緒，變成了實在的「壞客體」，嬰兒利用他本能的分裂機制，（扭頭拒吮）把壞客體隔離在外，它與我無關，嬰兒便覺得安全。

話說回來，以上的主觀揣測，僅滿足了一下我個人的好奇，作為「怪像」難題，我無法作出客觀準確的解讀。其實生活中，有許多怪像本身就是不可解的謎題。

（2）有一種母愛，孩兒反抗

這便是第二種怪像：母愛，我不想要。這一現象很普遍，值得我們省醒：不是所有的母愛都溫暖。

也舉個例說明。 前不久，看了央視的一訪談節目「明星王姬跟她女兒」，大致情況是：王姬陪同女兒妞妞舞蹈訓練。妞妞為參加舞蹈比賽在加緊訓練，王姬發現妞妞參賽的曲目是「小蘋果」而生怒，但妞妞堅持自己。母女兩為此衝突不斷。衝突的過程，母女雙方經歷著相同的感受：挫敗、委屈、憤怒、傷心。衝突的結果：女兒放棄了「小蘋果」，母親勝利了。

卻不知觀眾看後的感受，是同情母親，還是心疼妞妞？是認同母親的作為，還是反對.....答案可能是眾說紛紜。這裡，我對觀眾的反應並不在意，在意的是妞妞都20好幾了，母親為何當她是小孩？我個人看那節目的感受是：可憐王姬的傷心委屈，心疼妞妞不能做自己。也感覺王姬的母愛不是個例，是具代表性的，故想藉此談談：母愛是什麼？

母愛本是柔情，令人溫暖。但王姬似的母親所發出的愛，是一種高高在上的要求，令人感覺被制約的冷。母愛本是一種涵容，令人安全。王姬似的母親所發出的愛，像是一種凸物，令人感覺被頂、想逃。為何呢？

暫且不論他們母女關係今後怎樣，我們也無法確定妞妞今後是怎樣的她，但有個點我們需正視：王姬那千辛萬苦的母愛，孩子並不想要！那麼，像王姬一樣的母親們，可以冷靜地看看這個點，以及它的緣起。

王姬作為職場女性，她是有魄力的事業型人；作為母親，她是很有愛的拯救型人。這種人堪稱完美者，在親密關係（包括戀愛婚姻關係）里，無形中容易置對方於弱勢位。完美母親在家庭的高地位，主要來自於她本身性格的好勝，和兌現好勝的實際能力。這類母親對自身高要求的成功、對幫助他人所獲的成就感、重要感...都是培育她們拯救情結的養分。所以王姬在陪伴女兒舞訓的過程中，那麼自信執拗地勸導孩子「你的選擇是個錯誤，必須改過來」。

與成人孩子的衝突，王姬為什麼獲勝？正是她愛的出發點有幾個至高無上：為了你的將來我怎麼都可以（哪怕你恨我、我受委屈），我不希望你走彎路，我過去吃的苦絕不讓你再經歷....全都是「為你好」，這是誰也抗拒不了的恩典。可對於自主性欠缺的孩子，即便想反抗，也沒足夠能力和勇氣的。已成人的妞妞，我想她並不情願接受母愛，她之所以選擇妥協，並非她認為媽媽正確，而只是她不想看到媽媽傷心。

我們知道，每個人都在找尋屬於自己的身份和地位感。王姬這類母親的價值存在，是通過「拯救」他人而體現的，同時也是通過獲得他人「接受」或認同而確認的。所以，就好理解這類母親，當被孩子叛逆、拒絕拯救時必然感受的挫敗、暴怒。

如果一個孩子被愛得惱怒，又說明什麼？施愛的母親會認為：說明孩子不懂事、任性、自私等等。可這樣的解讀，無疑是親子關係走向惡循環的動因。完美母親，往往被自己的情結和正確性蒙蔽，看不見孩子的內心所需。如果母親能冷靜下來，就會看見孩子抗拒母愛的許多理由：你的愛像磐石，我感覺生硬；你的愛像山頂，我摸不著；你的愛像王者，我要不起。

負有拯救使命的母親，完全不覺得自己的愛有問題；也不清楚，她們的愛裡面裝的是她經驗形成的完美信念。因此可說，她用儘力氣去愛孩子，其目的是使孩子成為她一樣有完美價值的人，其深層動機是滿足她自己的拯救情結、實現她自我完美而正確的信念。 這樣的母愛或許沒有錯，只是相對被愛者，它是一廂情願的霸道，受之有壓力；而相對人的成長，它阻礙了孩子發展生存能力，以這一角度看，其愛何嘗不是一種隱性之罪呢。

很贊成周國平的觀點：今天的普遍情形是，成人世界把自己渺小的功利目標強加給孩子，驅趕他們到功利戰場上拼搏。我擔心，在他們未來的人生中，在若干年後的社會上，童年價值被野蠻剝奪的惡果不知將會以怎樣可怕的方式顯現出來。

沒壓力的母愛具有涵容，是這樣一種愛：對來自孩子的挫敗或負情緒，首先不是指責或教導，而是平靜、理解性地包容、轉化，令孩子有「感同並仿同」如何處理負情緒；對孩子自發的興趣、幻想、自主性表達，是能夠無條件的欣賞和保護。

從眾多青春期孩子的身上得知，他們不是真的不要母愛，而是不想被愛所壓制。所以，有著母愛的母親，該想想你的做法是否無形中在阻斷孩子的將來？是否忽略了一基本邏輯：為了孩子的將來而犧牲掉現在，哪還有將來？從現在起，你是否敢於為了孩子的將來，而收回以愛名義下的控制，還給孩子一個屬於他自己的童年呢？

四川成都藍天心理諮詢機構熊玲

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