恐懼不僅僅是愛滋病

作者：曾奇峰

我是一家心理醫院的醫生。一天下午，一位三十來歲的男性走入我的診室，說要跟我談一談他的問題。在得到我鄭重承諾，決不把他的事告訴任何人之後，他給我講述了他的故事。

我大學畢業以後，被分配到一個國家機關工作。由於能力出眾、工作勤奮，深受領導賞識，職位不斷提升，現在已經是一個大部門的行政一把手，在同齡人中也算是佼佼者了。一年以前，一位高中的同學到我工作的城市來看我，兩人十幾年未見，一見自然要煮酒暢談了。酒是在一家集餐飲、娛樂於一身的娛樂城喝的，兩個人喝了近兩瓶五糧液，都喝得爛醉如泥。其後的事只能模模糊糊記得，洗桑拿、叫小姐，胡天胡地至第二天凌晨才回家。

在家睡了一覺，醒來後頭痛欲裂。這還不是最要命的。最要命的是，對前一天晚上荒唐的悔恨。那位朋友是生意場上的人，也許那種事情對他來說是司空見慣了，但對我來說，卻是第一次。我是一個對自己要求很嚴的人，一般的宴請我都不會參加，更不談什麼色情活動了。再說，我結婚十幾年，夫妻感情很好，有一個女兒，我很愛她們，我絕不會允許自己做出什麼對不起她們的事情來。酒真是亂性啊！

過了幾天，悔恨的感覺慢慢好些了，另外一個更要命的問題出現了。我開始懷疑自己得了艾滋病。記得那天晚上使用了安全套的，但我在網上查了資料，說安全套也不是百分之百安全。網上另外一些關於艾滋病的內容我幾乎全都看了，越看越害怕，越怕還越想看。我現在都成了艾滋病的專家了。那件事情以後一個月，我鼓足勇氣，專程去另外一個省的省城，做了艾滋病的檢查，用的是假名。去別的城市和用假名，當然是怕別人發現了。檢查的結果是陰性，但絲毫沒有減輕我對自己患了艾滋病的懷疑。我老是想，會不會是化驗單拿錯了？或者化驗的人不服責任，隨便寫了一個結果？再或者那個醫院的水平太差，有艾滋病也檢查不出來？總之是不相信我沒有患艾滋病這個結果。

說實話，我也並不是怕死的人，如果得了癌症什麼的，了不起就是一死嘛，有什麼了不起？而且還可以在家躺著，讓老婆孩子照顧我，讓單位的人關心我，心安理得。關鍵是艾滋病很特別，事關一個人的品行、前途和聲譽。我死了無所謂，一了百了，但我的妻子和女兒怎樣面對他人的議論和歧視？還有，我如果把艾滋病傳染給了她們怎麼辦？我妻子還年輕，經常會有需要，這對我來說簡直是一件恐怖的事情，不是我那方面不行，而是怕把艾滋病傳染給她。所以從那以後，每天晚上我都儘可能找一些事，使自己總是在她已經睡著了以後再上床。躲不可能完全躲過，實在躲不過去了，也只好硬著頭皮上，雖然妻子已上了節育環，但我還是堅持每次房事都用安全套，還編了一套安全套有益健康之類的鬼話騙她，她很信任我，也沒怎麼懷疑。一年來，我是整天提心弔膽，上廁所，要用衛生紙把坐式馬桶邊包起來上；從來沒用過臉盆，總是直接在水龍頭處接水洗；碗筷總是偷偷地用開水消毒；等等。生活得一塌糊塗。有時候想，乾脆向妻子坦白了算了，但實在鼓不起勇氣，無法預料她會是什麼反應。再說，即使她原諒了我，就能減輕我的恐懼嗎？

工作上也不順利。由於成天焦慮不安，上班做事完全沒有精神。記憶力減退，經常丟三拉四。有時候自己嚇唬自己，想像單位的領導知道了那天晚上的事，準備找我談話，我該怎麼應付，是坦白交待還是全部否認，一直想到自己心跳加快、大汗淋漓。最近一些老同志要退休，我很可能再被提半級。但一個做過那種事的人該被提拔嗎？即使他們因為不知道我做的那種事提拔了我，我內心也會忐忑不安的。

有了這些問題，心理學方面的書我也讀了不少，想知道自己的腦子到底出了什麼問題。對照書上說的標準，我覺得我患了強迫症、焦慮症、抑鬱症、疑病症等多種心理疾病。不知道你是不是也這樣認為。

這就是我目前的狀況，該說的我都給你說了，希望你給我保密，也希望你能幫助我走出這個困境。

我聽完他的敘述，又問了他幾個相關問題，就建議他做系統的心理治療。他問藥物能不能解決問題，我說藥物也許可以緩解焦慮癥狀，但不能消除他認為自己患了艾滋病的懷疑和恐懼，更不能解決導致這一系列癥狀的性格上的問題。他想了一會兒，便同意做心理治療。我們約定，每周談一次，一次五十分鐘，總共談三十次。

在前七、八次談話中，我要他談小時候的經歷，他不太願意談，他說，我這些事，與小時候有什麼關係？我五、六歲的時候，別說什麼找小姐，連艾滋病都還沒出現呢。要是現在象過去一樣，沒有艾滋病這鬼玩意兒，我哪會象現在這個樣子？我說，那不一定，即使沒有艾滋病，你也會把其它的病往自己身上扯，梅毒、淋病、麻風病、尖銳濕疣等等，哪一樣不會讓你覺得愧對妻兒、斯文掃地？這些病與艾滋病唯一不同的就是會導致死亡，但死亡的威脅在你的問題中也許只佔一個很小的比例。對小時候經歷的回憶，可以幫助我們理解，為什麼你在做了那種事情以後，會懷疑自己患了某種疾病。他沉思良久，最後同意了我的說法。

他出生在一個知識分子家庭，無兄弟姐妹。父親是一家工廠的高級工程師，母親是中學老師。父親對他很嚴厲，在他印象中，好像很少看到父親笑。父親對他的學習抓得很緊，真正是「萬般皆下品、唯有讀書高」。他父親甚至對他說過，人與動物的區別就在於，人會學習，動物不會。對這句話在現在看來有兩種理解。一種是狹義的，學習僅僅指學習課本上的那些東西；另一種是廣義的，泛指一切學習。他那個時候的理解，肯定是狹義的，所以並不正確。除了學習，做任何其他事情，都會被父親認為是浪費光陰、虛度年華。有時候他跟小朋友一起玩，玩的時間稍長一點，父親就會嚴厲地批評他。如果他犯了什麼錯誤，比如考試因為粗心被扣了分、說了髒話、與別的小朋友打架等等，那批評就更加嚴厲了。父親似乎沒打過他，但那些批評有時實在是比挨打更令他難受。母親則對他一味嬌縱。他的感覺是，他提任何要求，母親都會設法滿足他。

從第九次談話開始，我試著對他的癥狀做出心理學的解釋。我問他，你認為跟小姐發生性關係是犯了一個錯誤嗎？他說，這還用問，我都後悔死了。我又問，在你的標準中，哪些錯誤比這個錯誤輕一些，哪些錯誤比這個錯誤更嚴重一些？他好像沒考慮過這個問題，想了一下才說，輕一些的有，小偷小摸，打架罵人，等等。重的有，貪污受賄，殺人放火，等等。我接著問，你那個錯誤，該受什麼懲罰呢？他說，如果被警察抓著了，大約會被罰款，或者拘留。我說，你沒被警察抓著，是不是就不會受懲罰了？他猶豫了一下，反問道，你的意思是不是說，我現在這些問題，就相當於懲罰？我說，不是懲罰那是什麼？

經過反覆的解釋，他終於明白，是他頭腦里的「警察」不同意他的做法，便採取了讓他產生精神癥狀的方式來懲罰他。犯了錯就必須受到懲罰，這是他從小跟他的嚴厲的父親打交道所學會的原則。後來他又問我，這個懲罰會持續到何年何月，我說你估計呢。他說，就算要坐一年牢，那也該刑滿釋放了，我這一年，真是比坐牢還難受，如果坐一年牢可以沒有那些問題，我寧願坐一年牢。

我告訴他，有這些問題，也是一件好事。因為，如果你以後繼續做那樣的事，雖然感染上艾滋病的可能性沒有你想像的那麼高，但總還是有可能的，你的恐懼感，恰好可以阻止你再做那些事，在某種程度上可以說保護了你的生命和前途。他同意這種說法，他說即使做那種事情有快樂，但痛苦更大，以後無論如何不會再做了。

我繼續解釋說，你的那位同學也做了那樣的事情，但他的恐懼比較少，那你比他多的恐懼就可能不是因為那件事情引起的了。我估計，你內心深處已經有一個恐懼的基調，那件事只是一個導火索，把隱藏的恐懼激活了，所以你感受到的是一個疊加之後的、難以忍受的恐懼。他說，我怎麼沒感受到那種恐懼的基調？我說，比如在你跟單位領導打交道時，你感受到了恐懼嗎？他想了好一會兒，才說，你猜得對，我對我們單位幾位不苟言笑的領導有一些恐懼感，總擔心做錯了什麼事，被他們批評。我都這麼大年齡了，又是一個小頭，管著那麼幾十個人，還說我怕誰，那是我完全不能承認的，我只能承認我尊重他們。你說穿了我自己都迴避的心思，我心裡就明白了，反而覺得不那麼怕了，這對我以後的工作會有好處，最起碼可以讓我工作得輕鬆一些。

到第十五次談話，他的害怕把艾滋病傳染給妻子的想法還是沒有減少。我開始直接處理這個問題。我問，你說你跟妻子關係很好，但有沒有吵架的時候？他說，當然有，夫妻哪有不吵架的？吵架的原因主要有兩個，一是在處理與雙方長輩的關係上有一些意見分歧，二是在教育孩子的方法上有一些衝突，有幾次吵得很厲害，我甚至想過離婚，但沒有說，我知道那是底線，不到萬不得已，既不能說，也不能做。我問，吵架之後你們討論過吵架的原因嗎？他說，沒怎麼討論，時間一長，就自然淡化了，再說有些事情根本就討論不出什麼結果來。我問，那可不可以說，你對妻子有一些怨氣？他說是的。我又問，那你找小姐是不是對妻子的攻擊和報復？他說，不是不是，我怎麼會這樣報復她，我只是酒後失控而已。我反問道，失控二字是不是反而證明，你沒喝酒還可以控制自己的報復行為，喝酒之後就控制不了了？

他眼睛緊盯著我，似乎不敢相信我說的話，但因為這段時間我們之間所建立了很好的信任關係，所以他不認為醫生會胡說八道。想了一會兒，他嘆了一口氣說，也許你是對的，不過只有一部分對。我說，我也認為這種說法只有一部分對。這次治療以後，他和妻子用了一整天的時間交換意見，談完之後他覺得害怕把艾滋病傳染給妻子的恐懼消除了一大半。這一效果的心理學解釋是，存在於潛意識之中的、被壓抑的攻擊性被揭示以後，它就不再會在「背後」搞我們的鬼，即所謂明槍易躲、暗箭難防。他是不承認對妻子的攻擊，便用看起來是很愛自己的妻子、怕她得了艾滋病的方式把那些攻擊性掩藏了起來，正是這種矛盾使他焦慮不安。

針對他不相信艾滋病的檢查結果這個問題，我給他講了我自己的一個故事。我上高中時，有一次突然心跳加快，心臟好像要從喉嚨里蹦出來，感覺很恐懼。我家人帶我去看醫生，做了心電圖，醫生說沒有問題。我當時的感覺，首先當然很高興，然後呢，還有一種很失望的感覺。我都覺得我這種失望感很奇怪，難道我會荒唐到希望自己患心臟病的程度？聽完這個故事，他說，他在拿到檢驗結果時，感覺跟我一模一樣，也有失望的感覺。他還說，人性真是太複雜了，有些東西簡直是匪夷所思。

我解釋說，這些東西也是可以說得清楚的。我們希望自己生病，是我們內心深處殘留的一些兒童心理在作怪。小時候，我們生了病，就能夠得到父母更多的關心，生病後犯了一點小錯，也會被原諒。長大以後，我們自己不會允許自己裝病，但潛意識裡會留下一些希望自己生病的想法，以獲得病人的「特權」。我上高中時學習很緊張，病了可以順理成章地不學習、不參加競爭激烈的高考；你做了那件錯事，如果病了，就可以被原諒了。他完全同意這種說法。

第二十二次治療後，他的癥狀就基本消失了。偶然想到艾滋病時，也會感到恐懼，但程度很輕，持續的時間也不長。在最後一次治療中，他問我是否也認為跟小姐發生關係是一件不道德的事。我說，我是醫生，不是道學家，我不做道德評判，但問題在於，你已經是一個成人了，你為什麼還要我來告訴你一個道德標準？他聽後哈哈大笑，說，按照你教給我的分析，我問這個問題，就說明我還有一部分小孩的心理，總是要別人告訴我，什麼是對的，什麼是錯的，這些心理就像文革中人們說小資產階級思想一樣，你一不留神，它就要跳出來搗亂。我也哈哈大笑。

我們在2001年的年底結束了治療。2002年的春節，我收到了他寄來的一張賀卡和一封信。信是電腦列印的，信中說他現在很好，對我給他的幫助表示感謝。還說，他希望我把他的故事用匿名的方式寫下來發表，以教育和幫助那些做了跟他一樣的事情、並且也處於痛苦之中的

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※哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮
※密集恐懼症遇到奇亞籽，是不是也可以不恐懼了！
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※你不是不能，只是不敢——如何擺脫內心的恐懼？
※哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮！
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